第一章 智慧的女人懂得善待自己
第一章 智慧的女人懂得善待自己
放棄不切實際的想法
大師,我想問:
結婚十年了,我跟丈夫兩人都在外工作,我一直想買一套屬于自己的房子,可是由于各種原因,至今我們還住在租來的小房子里。周圍的朋友都生活得不錯,好像只有我們家過得最寒酸,心里總會有些嫉妒他們。我也知道幸福不是靠錢買來的,買一套房子也不能完全滿足我的欲望,但我一直想擁有一個屬于自己的家。對于未來的不安,對于金錢的欲望,還有嫉妒心理……我的心里很煩亂。
如果有足夠的經濟能力,想要買房就可以買,沒有任何理由能阻止你?墒蔷拖衲阏f的,現在你們仍然租房住,這就說明你們還沒有買房的能力,不是嗎?明明沒有買房的能力,卻被買房的想法所糾纏,只會因為能力不足而產生越來越嚴重的自責,看到買了房的朋友,心中既羨慕又嫉妒:“人家那么有錢,連房子都買上了!”
如果總是執(zhí)著于能力范圍之外的事情,到頭來痛苦的只是自己。“我也不想這樣,但我總會不自覺地去幻想這些東西。”話雖如此,但是每天糾纏在這些不切實際的想法里就能夠買到房子嗎?痛苦和買房并沒有必然的聯系啊。
內心痛苦不僅會損壞到身體健康,還會影響到你的人際關系,跟朋友們變得疏遠。一個人過分貪圖錢財,急于求成的話,難免就會犯些錯誤,這樣不僅身體勞累,心里也會不堪重負,甚至會影響經濟狀況,想要買房的愿望就越來越渺茫了。所以,你應該暫時將這些虛無的東西放下。佛祖有言,即使你能力很強,平日也應勤儉節(jié)約,多多行善布施。有能力者都要儉樸度日,更何況是能力不足的人呢?
即使身居高位也不自高自大,這叫“謙遜”;雖然想要出人頭地,但礙于地位低下只得卑躬屈膝,這叫“謙卑”;雖然家中富足,但依然艱苦樸素,這叫“清貧”;想要奢侈生活,卻捉襟見肘,這叫“窘困”。為什么一定要把自己置于謙卑低下、窘困不堪的境地呢?如果一個人清貧而不失謙遜,不也是一種值得引以為豪的品質嗎?
雖然你說自己家庭狀況不好,可現在還有很多人連飯都吃不上。他們生活非常艱辛,但是為了自己,為了丈夫和孩子,他們仍然在努力地生活。能夠與家人相親相愛、共同生活,這也是一種幸運,沒有必要整天愁眉苦臉,怨天尤人。如果你認為自己生活窘迫,那說明你的心態(tài)有問題。如果妻子把責任推到丈夫身上,就會對他有所抱怨;如果丈夫把貧窮歸咎于妻子,也會對她產生嫌棄之心。需要注意的是,家庭經濟狀況引起的自卑意識還會影響到下一代的教育問題。
一個人想法太多,能力卻不足,最終只會身心俱疲,抱怨社會。怨天尤人其實是一種自我折磨,只有那些不懂得珍惜與愛護自己的人才會折磨自己。如果一個人不懂得珍惜自己,又憑什么奢望別人來愛護他、憐惜他呢?所以,忘記那些超越你能力范圍的想法吧,它們只會給你帶來更多的傷害。
從現在開始,學會禱告吧:“佛祖,現在我過得非常幸福。我很感激上天賜給我一個健康的身體,我很感激擁有一間遮風擋雨的房子,我很感激擁有一份穩(wěn)定的工作,我很感激您保佑我的孩子身體健康,對于現在的生活我感到很滿足。”
如果一個人總是對自己不滿意,那么原本可以順利完成的事情也會出現差錯,煩心之事就會接二連三地發(fā)生。希望你能夠通過感恩祈禱重新看待自己已經擁有的東西,只有這樣未來才會變得更加順利。
用包容之心訴說和傾聽
大師,我想問:
雖然理性告訴我應該理解他人,可是我發(fā)現,想要發(fā)自內心地去理解一個人非常難。我總是無法放棄“我才最正確”的想法,也很難把自己的感覺準確傳達給對方,我應該怎么做呢?
心疾源自于無知
人生本就跌宕起伏,時而生氣,時而心煩,時而厭惡,時而失落,時而悲傷,時而孤獨。如果一一加以界定,人內心的痛苦不下數十種,而這些痛苦就像你身體某個部位出現的病變,有的可以到醫(yī)院接受治療然后康復,但有的卻是痼疾,醫(yī)生也束手無策。
身體會產生各種病變,內心同樣會出現各種疾病,即“心疾”。佛祖教導說,所有的心疾源自自身,但我們卻總認為自己所受的痛苦來自于他人。我們在痛苦難過的時候,總是習慣從外界尋找原因,“因為丈夫我活不下去了……因為孩子我活不下去了……因為父母我活不下去了……”。它們無非是人際關系問題,或錢財問題。如果是學生,那就會涉及到學習、朋友等原因。
一句話概括,就是“痛苦來自于境界”。這里的“境界”是指我們通過眼、耳、口、鼻、手、腦等所感知到的對象。每個人都會有討厭看到的東西,討厭聽到的聲音,不愿聞到的味道,不合口味的食物,不喜歡做的事和不愿去想的“禁區(qū)”。
其實如果仔細想一想就會發(fā)現,這些好惡都來自于我們的內心。如果一味從外部找原因,也許問題貌似解決,事實上往往并非如此。這就像清除雜草一樣,如果只是割掉地面的草皮,用不了多久又會雜草叢生?梢,要想斬草除根、徹底解決問題,必須從內部、從自身找原因。
欲知其然,必知其所以然。很多人都沒有認識到這一點,佛家稱之為“顛倒夢想”、“無知”、“無明”。佛家認為無知引發(fā)問題的產生,教導我們要追根問底,消滅問題的根源。
這里就涉及到“十二緣起”,沿著十二種緣起逐步深入,就會發(fā)現最根本的緣起是“無明”,只要能夠打破“無明”,就可以從所有的煩惱中解脫出來。探究這十二種原因就會發(fā)現緣起自內心,并非起自外物。“為什么會生出如此之心?”捫心自問,在“無知”、“無明”中就會發(fā)現煩惱的根源。
即使聆聽教誨、理解佛法真諦之后,之前在“無明”狀態(tài)下形成的行為、思考習慣還是會在現實生活中起作用。因此,一旦遇到外界干擾,很多人不知不覺就再度進入“無明”狀態(tài)。這些行為早已習以為常,在心中自然生發(fā),讓你回歸無知狀態(tài)。
可見,一次的醒悟是遠遠不夠的,應該時刻保持對于佛法的覺悟。如果不能時刻保持覺悟的狀態(tài),那么一旦遇到某種突發(fā)狀況,過去的習慣就會重新被喚起。
看到進步要充滿希望,看到不足要立志改良
長期修行的人即使被過去的習慣控制,也會馬上察覺:“!我又被業(yè)障控制了!”能夠自知自明,即使被誤導也會馬上醒悟重回正軌。
蕓蕓眾生總是被外物所牽引,誤以為外物是支配自己的主人,相比之下,修行之人被誤導后,不久就會發(fā)現“!這并不是我的主人,不過一介盜賊而已”,重新回到自己原來的位置。修行境界更高的人,從一開始就不會被外物所干擾。經過一段時間的修行,遇到復雜棘手的問題時就會比以前更加成熟淡定,過去可能大發(fā)雷霆、心煩意亂,但現在只是一笑而過。
當然,并不是所有事情都是這樣。凡事總有例外,如何處理跟子女之間的關系就是一個難纏的問題。人們在修行過程中經常出現“反復”,看到滿意之處,就會深感慶幸,“原來修行果真大有用處”;看到不盡如人意之處,就會對修行失去信心。發(fā)現不足就垂頭喪氣:“哎!看來我跟修行是沒什么緣分了。”有了一點點進步又會沾沾自喜,儼然一副修成正果的模樣。作為修行者,一定要全面地看待問題,取得可喜的成果就要愈發(fā)對未來充滿信心;遭遇意外的失敗,也要平心靜氣,繼續(xù)努力。
修行過程中不能安于現狀,應當不懈努力尋求新的進步。如果只看到失誤的一面,就很容易沮喪,“看來我就是這水平了,也不會有什么大成就”;如果只看到不如意的一面,就很容易自暴自棄,“哎,無論我怎么努力都不行,到頭來又是心煩又是生氣,還瞎忙活什么呀做?算了!走到哪兒算哪兒吧。”
有人安于現狀半途而廢,有人遇到挫折一蹶不振,這是因為他們心中積壓了過多的欲望。有些自以為是的人以為稍加修行就可以改變多年來積累的業(yè)障,這是多么自不量力的想法啊!如果心中欲望過多,就會陷入自我否定之中:“如果這樣,那還不如直接放棄!”欲望無法得到滿足,就會產生極大的挫敗感,以致最終自暴自棄。沒有掙到億萬家財,沒有出人頭地,不受別人歡迎……各種欲望沒有得到滿足,就會感覺倍受打擊。
而另外有些人則剛剛相反,只要取得一點點進步,就開始驕傲自滿,滿足于已取得的成就,這是因為他們對世俗抱有太多的留戀,總是習慣于在世俗面前妥協,“作為一個信佛的人,這樣就可以了吧,我又不是真正的出家人,何必要那么認真呢?現在這樣已經很不錯了,就算有人比我強又怎么樣……”這些人善于將現狀合理化,所以,對于這些安于現狀的人而言,一定不要忘記最初的目標和夢想。
我們經常說修行的目的是為了成佛,更確切一點說是為了“證得解脫與涅槃”,簡單來說,就是為了獲得完全的自由和完整的幸福。修行者應該謹記這個最終的目標,時時堅持向上向善。
人生輪回,姻緣錯綜復雜,企圖經過幾年修行就大徹大悟,未免太過自負。所以,每個人都必須保持一顆堅忍之心,心懷宏愿,精進不已,踏踏實實面對我們的人生。
糾正“我才最正確”的想法
很多情況下,我們明明知道應該放寬心胸,理解他人,可是內心卻像有個頑皮的孩子,總也不聽大腦的奉勸。如果能夠理解他人,自己就會變得更加通達;反之就會與人斤斤計較,獨自發(fā)些無謂的牢騷,甚至產生厭惡和煩躁。其實,一個人在理解他人之前,已經形成了固有的思維模式和言談習慣,即使理性要求他寬容待人,可是做起來卻不是那么簡單。
“知道是知道,可就是做不到。”我們經常聽到別人這樣說。這時支配說話人行動的不是理性,而是他的心靈,而心靈總會受到“業(yè)障”的影響。比如,孩子告訴媽媽早點叫他起床,第二天清早媽媽如約前來。如果孩子還沒睡醒就會說“一會兒再叫我吧”,等他自然醒來發(fā)現已經遲到,就會埋怨媽媽為什么沒有早點叫他起床。孩子在尚未完全清醒的狀態(tài)下說出的話是受潛意識支配的,跟說夢話非常相似。由此可見,人們在突發(fā)狀況下做出的應急反應往往是無意識的。
所以,我們必須擺脫“無意識”所引起的作用,也就是要消除業(yè)障的阻礙。如果想要達到這一境界,必須加倍努力,反復練習,終有一天會獲得成功,這一過程稱為“覺悟”。
人們經常認為自己才是最正確的,想要放棄這種想法并非易事。而很多問題都是從“我是對的”這一想法中生發(fā)而來,如果真的能改變這一想法,很多痛苦就會煙消云散了。
但是說起來容易做起來難。人從一出生就已經習慣“以自我為中心”來看待這個世界。我們以自己為坐標原點來判斷前后左右、東西南北,以自我為標準來區(qū)分對錯、快慢、輕重。所以,即使面對同一個物體,有人會覺得重如泰山,而有人會覺得輕如鴻毛。而快與慢也是同樣的道理,落在后面的感覺走在前面的人速度快;而走在前面的人也以自我為標準,覺得后面那些人走得慢。當夫妻一同出門辦事時,丈夫往往很早就等在門外,一直催促妻子不要磨磨蹭蹭,而妻子則會抱怨丈夫沉不住氣。
可見,我們總是以自我為中心來看待這個世界。如果同時從對立的兩個角度看待問題,就會發(fā)現對方并不完全正確,而自己也并非無可挑剔。不過,我們總是習慣于以自己的標準來審視世界,于是就有了正誤之分,于是心生煩躁,于是相互記恨、相互抱怨。
憤怒、埋怨、心煩、仇恨……這些都是因為我們不肯放棄以自我為中心的習慣,才產生的情緒。當一個人發(fā)覺自己過分固執(zhí),發(fā)覺自己正被外物迷惑,就會回到原來的軌道上去,而現在的我們正是處于這樣的階段。
修行的目標就是做到有自知之明,現在我們正在朝那個方向努力;仡^看看起點,我們已經走過很長的路,而抬頭望望終點,前面仍有很長的路要走,所以既不要灰心喪氣,也不能安于現狀,既然選擇了遠方,就要風雨兼程。不小心跌倒了,就重新爬起來;如果走累了,就稍作休息,然后繼續(xù)上路。
走著走著,當疲倦爬上我們的身體,心里就會犯嘀咕:“一定要繼續(xù)前行嗎?即使不往前走,現在的我也活得很好。這么多人怎么可能都到達終點呢?”我們不能被這樣的想法擊退,不能因為疼痛和疲憊而退縮。
我們用器官來感知這個世界的時候,經常以自己為中心判斷是非曲直,好抑或不好,快抑或慢,嘈雜抑或安靜……這些就是所謂的“三千煩惱絲”。每當這些煩惱出現的時候,我們都應該明白,這些都是以自我為中心而產生的后果,應該坦然放手,而不該繼續(xù)執(zhí)迷下去。當一個人放棄這些以自我為中心的判斷之后,煩惱自然就會遠去。
學會訴說與傾聽
不論是誰,向對方表達自己的情感都是一件困難的事情。即便是心情愉快時,也會時而滔滔不絕,時而欲說還休;心中有許多話想要訴說,也不見得可以順暢地表達出來,因為有時根本張不開口。
從夫妻之間的交流中就可以悟出這個道理,對于一些無關緊要的話題,夫妻雙方都能輕松應對,而對于那些非說不可的內容,雙方反而更加小心翼翼。經過一番觀察之后,尋找適當的時機才會說出內心所想,這時如果對方不接受,那說話人一定會很受打擊。如果這種情況反復出現,提出話題的一方自然會認為無法跟對方溝通,“就算說了也沒什么用,干脆不跟他說了”,而之所以會產生這樣的想法,問題在于說話者本人。
不論對話雙方是什么關系,作為聽者最好不要隨便加以反駁,而應該認真聆聽并不時表示深有同感,只有這樣談話才會順利進行下去。“從那個人的立場來看,這樣講也是有道理的”,如果聽者能夠這樣想,說話人就可以輕松引出下一個話題。談話雙方都應該明白自己的定位,作為說話人,不能以默默聆聽為前提,而應該主動地提出話題;作為聆聽者,則應該設身處地為說話人著想,寬容地接受對方的觀點。一個人既要練習如何訴說,也要練習如何傾聽。
其實我們周圍有很多人不懂得說話的藝術,有些人雖然有很好的想法,但是一開口就會引起他人的誤會;有些人雖然出于善意,但話一出口就會給人造成傷害,所以一些人寧愿保持沉默,閉口不言。
不論結婚還是單身,都可以過得幸福
大師,我想問:
自從丈夫去世之后,我一直受到“要不要再婚”的困擾。我要怎樣才能從這種煩惱和執(zhí)迷中走出來呢?
選擇了婚姻,就要相信他是最好的
配偶去世之后,有兩條路可以選擇:一個人繼續(xù)走下去,或者選擇再婚。選擇再婚是你的自由,并不會在道德上對丈夫有所虧欠。在古代,丈夫去世之后,所有的責任都落在了遺孀身上,而現在情況已經大大改善。如果一直沉浸在亡夫的悲痛之中,使生活再度陷入不幸,這樣不僅傷害了你自己,也愧對于死去的丈夫。如果你想要再婚,不要有任何負罪感。
但是如果你有子女,就應該充分考慮他們的感受,需要跟孩子進行適當的溝通。如果孩子已經超過20歲,長大成人可以獨立生活,那么他們的意見可以作為參考,只是不需要太過在意,最終決定權在你手中。如果孩子還未滿20歲,那么你就應該充分尊重他們的意見,因為孩子有權利按照自己的意愿選擇自己的人生,父母不能專制地替他做主。孩子們跟父親有很深的感情,他們很有可能表示反對。正因為如此,跟孩子之間的交流更是必不可少。
經歷過一次婚姻之后,就應該現實而客觀地看待婚姻,再婚時不要抱有過高的期望。兩人共同生活就會發(fā)現,其實婚姻生活并沒什么特別之處。而單純懵懂的少男少女總是認為婚姻是神圣而美好的,對婚姻生活充滿了過多的期待,在結婚之初會受到很多傷害。如果從一開始就懂得把握分寸,那么隨著時間的流逝,夫妻關系會更加融洽和諧。如果從一開始便寄托太多的期待,那么彼此的傷害會越來越深,失望也會越來越多,時間一久便會對生活喪失信心。
因此,如果選擇再婚,最好不要抱有過高的期待。“至少比一個人生活要強吧”,學會放低姿態(tài),擺平心態(tài)。“如果不抱任何期待,那還再婚干什么?”或許你會這樣反駁,但是事實告訴我們,往往期待越高傷害也越大。
另外,不論發(fā)生什么情況,都不要拿現任丈夫跟前夫做比較。如果丈夫總是在你面前提起別的女人,拿你跟她比來比去,相信你的心情也不會好。同樣的道理,如果把現任丈夫跟前夫相比,他嘴上可能不說什么,但心里一定不高興。我就是我,他就是他,不能妄加評論。如果執(zhí)意要比個高低,那豈不是死人都能把活人打?千萬不要做這種傻事。他就是他,既不是張三,也不是李四。不要隨意將現任丈夫跟前夫對比品頭論足,這是再婚時需要特別注意的問題。
開始第二段婚姻時,對方有可能也有自己的孩子。如果婚后只是一味照顧自己的小孩,而冷落對方的孩子,很容易因此而引發(fā)矛盾。很多人再婚都是出于對孩子的考慮:“他這個人的確不錯,但是如果不能好好照顧我的孩子,我還是不會跟他結婚,就算再婚也有可能會因此而分開。”因此,再婚的夫妻雙方都要適當減少對親生骨肉的執(zhí)著,敞開心扉容納對方的孩子。
這是跟第一次結婚非常不同的一點,卻沒有引起大多數人的重視。第一次結婚面臨的挑戰(zhàn)在于要把知之甚少的兩位老人叫做爸媽,想方設法融入對方的家庭生活。而再婚時面臨的最大挑戰(zhàn)就是,以前跟你沒有任何血緣關系的陌生人突然間就變成了你的孩子。
若是第一次結婚,需要將別人的父母當作自己的父母;若是再婚,則需要把對方的小孩視如己出,這是一個很大的挑戰(zhàn),如果不能好好處理這一關系,日后將會演化為更大的矛盾。
決定單身,就讓生活快樂而充實
“我到了這把年紀再婚,還需要這么大費周章嗎?”如果你心中有這樣的疑問,看來單身更適合你現在的處境。我這樣說看似是反對再婚,其實并不是這樣。大多數人都會認為,“其他東西都無所謂,我只在乎他這個人或者他的資產”,但這樣是行不通的,再婚之后必然會遇到各種意想不到的問題。
舉個很簡單的例子,如果對方要求你拋棄自己的子女,一個人跟他生活,你恐怕就不能再“獨善其身”了吧。另外,再婚后你若帶著自己的孩子,每年還要為前夫祭祀、掃墓,從現任丈夫的立場來看,他很難平心靜氣地接受這一切。
反之亦是如此,妻子去世之后,丈夫照例會祭祀亡妻,跟孩子一同懷念亡妻。如果與喪妻之人結婚,每逢他的亡妻生日或忌日,你都要幫忙準備祭祀事宜,心里肯定也會不舒服。
離婚之后,因為子女的事情雙方家人有可能會再次碰面。“明明是我辛辛苦苦把孩子拉扯大,到頭來端坐在父母席位上的卻是他的前妻。”其實沒有必要因此而憤憤不平,因為孩子的生母畢竟擁有這樣的權利。
現在,很多韓國人還保持著以上這些觀念和思維方式,我們的思想不夠開放,才會導致再婚的成功率非常之低。如果從修行者的角度來理解,其實這根本不算什么問題,天下所有人都是我的子女,也都是我的衣食父母,我憑什么會產生偏執(zhí)、嫉妒呢?正是因為很多人仍然局限于保守封閉的觀念,才會導致這么多的社會問題。我希望大家再婚的時候一定要好好考慮這些問題,三思而后行。
如果不愿再婚想要一個人生活,那要怎么辦呢?離婚之后總會有很多擔憂困擾,“現在我還年輕,一個人生活很孤獨,日后養(yǎng)老也是個問題……”,這些想法使人頭腦混亂、不知所措,你應該轉變思想,看開一些:“結過一次婚,對我來說就足夠了。”思想可以左右一切,既然在人生路上已經經歷過一次,那就沒有什么值得留戀的了。
如果你已經皈依佛門,就應該秉持一顆修行之心努力生活。與其糾纏于一個已經離去的人,不如積善行德,從事慈善活動,在自我實現中獲得心靈的解脫與自由。一個人的生活難免會感到孤獨寂寞,但只要你擁有更為遠大的志向并為之努力奮斗,孤獨和自憐就會漸漸讓位于充實的生活。
一個人整日待在家中,思想很容易變得消極。相反,如果充分挖掘自身擁有的能量,積極從事各項活動,恐怕你會忙得來不及孤獨了,F在的你缺乏活力,才會感到如此困惑,一旦你的潛力迸發(fā)出來,這些問題就會迎刃而解,即使不能完全解決,也會大大消解。
尋找各種方法使你的人生更加自由、更加灑脫,這才是解救心靈困惑的良方妙藥。不論選擇再婚還是堅持單身,不論人生處于巔峰還是谷底,你都要永葆生機和活力,堅持不懈地尋找自己的幸福。
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