人際關(guān)系的離合

　　人際關(guān)系的離合

　　我們今天再講馬斯洛于《動機與人格》的書中,所論第三種需求─被認(rèn)同、尊重、和關(guān)懷的需求。至于成就感、歸屬感以及最后的自我實現(xiàn)等需求,待明天再說。

　　其實,被認(rèn)同、尊重、和關(guān)懷的需求,就廣義而言,即是整個人際關(guān)系的溝通、協(xié)調(diào)也。

　　很多人常把人際關(guān)系的離合,當(dāng)作「純對象的際遇」而已!

　　不來電或緣來就是你!

　　很多人在人際關(guān)系中,常把溝通得好、不好,當(dāng)作是「純對象的際遇」。怎么說呢?如果碰到好的對象,溝通當(dāng)就很快,全無罣礙;如碰到壞的對象,那溝通不良,便是理所當(dāng)然的。

　　如中國人有句話:「秀才遇著兵,有理講不清�！共皇俏矣袉栴},而是他有問題。因為他就是土匪強盜,蠻橫無理,所以怎么講也講不清。

　　反之,溝通好的,即是最浪漫、最唯美的「一見鐘情」�；蛘呷鐣r下正流行的術(shù)語─來電。這個不來電,那個常來電。我們不太清楚什么狀況會來電?什么狀況不來電?但是,卻常在茫茫人海中,尋求「被電到」的感覺。什么感覺呢?非理性的感覺也。

　　或者如有部電影的名字,乃「緣來,就是你」─名字雖聽過,內(nèi)容卻沒看過。如果緣湊巧的話,那就非你不可了。所以很多人,都把人際的溝通,甚至男女的交情,當(dāng)作純對象的問題。今天為尋不到好對象,所以還是孤家寡人;然如那天尋到了,就能跟她白頭偕老,廝守一輩子。

　　兩個人既從不認(rèn)識、也不了解,怎么可能一見鐘情呢?以佛法來講,很簡單,因共業(yè)太重,且已超乎理性的范圍。所以,沒辦法再用理智去判斷,就直接被業(yè)力牽引過去了。

　　因此,最初的感覺雖浪漫唯美,然最后卻十有八九不得善終。我們聽到最典型的故事,就是羅密歐與茱麗葉。當(dāng)然,我們沒辦法去問沙士比亞:這個故事是真有其事,還是你創(chuàng)作出來的?但總而言之,最后要付出非常大的代價,卻是真實不虛的。

　　這也是說:人際關(guān)系的好壞,不只是純對象的際遇而已!因如是純對象的際遇,那我們都可以不用負(fù)責(zé)任了,也不能學(xué)習(xí)成長了。

　　其實,在人際關(guān)系的離合中,更切要的乃是:我是否有誠意?是否有能力?去作溝通協(xié)調(diào)。

　　故在人際關(guān)系中,更重要的是:我有沒有誠意去溝通?有沒有能力去溝通?如果有誠意、有能力,則相應(yīng)者,當(dāng)然會愈來愈多。如果沒有誠意、沒有能力,而到處找不到相應(yīng)的人,這乃是「自作孽,不可活」也。

　　于弗洛姆《愛的藝術(shù)》乃謂:愛的能力,必得經(jīng)由學(xué)習(xí)而成長。

　　在我大學(xué)時,曾看過一本書─弗洛姆所寫的《愛的藝術(shù)》。不知在座各位,曾看過否?這本書的名字,取得不好,讓人看了容易想入非非。就我的認(rèn)知而言,應(yīng)該取名為《愛的能力》才適宜。因為里面主要的觀點為:愛的能力,必經(jīng)過學(xué)習(xí)、訓(xùn)練,才能成長、才能熟練。而不是尋到一位對象,就有能力去愛。甚至就有資格,被人所愛。

　　不信,且看父母們?nèi)绾紊鷥河��?便明白了。

　　不只要有愛心.耐心,且還要有專業(yè)的知識與技巧。

　　且不談男女間的愛情,最淺顯的,如父母對兒女的愛。在座諸位,很多都已生兒育女了,必十分肯定:要教養(yǎng)一個小孩,實在不簡單。不只要照顧他的衣食、睡眠,還得照顧他的健康、品德。不能小孩子已病歪歪的,還不知道�；蛑�道了,也無能為力。所以,愛心不是一個空泛的名詞。不只要付出耐心、恒心,而且還要有專業(yè)的知識與技巧。

　　事實上,我在大學(xué)時,就想過這個問題:小孩子雖很可愛,抱一抱,親一親,還可以;但要照顧他到長大成人,就覺得負(fù)擔(dān)太重。所以,即立意:就算結(jié)婚,也不要生小孩。

　　關(guān)于父母對兒女的關(guān)愛,這大家很容易明白。故不是只想「我愛你」,就能把愛心發(fā)揮出來。而是要經(jīng)過不斷地學(xué)習(xí)、歷練,才有辦法把愛心發(fā)揮無余。

　　同理,對異性的愛亦然

　　故對異性的愛,也非只是說「我愛你」或互相親嘴、擁抱,即可了事的!而是既然愛她,就得去關(guān)心她、照顧她,不只幫她解決問題,而且還要幫她學(xué)習(xí)、成長。故所需用心、用力者,還多得很呢!

　　故第二點,我要強調(diào)的是:有了誠意后,還要經(jīng)過學(xué)習(xí)、訓(xùn)練、歷練,才能使愛心慢慢成熟。

　　問:「女朋友跑了,如何把她追回來?」

　　答:「還是先把你追回來吧!」

　　記得我在農(nóng)禪寺,有一天于「甘露門」執(zhí)勤時,來了一位年輕小伙子,一副垂頭喪氣的樣子─不是他自己愿意來的,而是被他媽媽帶來的。

　　在他媽媽再三催促下,他才問我這個問題:「我的女朋友跑掉了,當(dāng)怎么把她找回來?」我心理想:這問題應(yīng)該去問張老師,或那些愛情專家,怎么來問我呢?可是又想:如果我直接說:「你問錯人了!」又太不給情面了!

　　所以,我只好說:「且先不要想:當(dāng)如何把女朋友追回來。而是當(dāng)先設(shè)法,把自己找回來?」他說:「為什么?」「看你三魂六魄,現(xiàn)在剩不到一魂一魄;你這種鬼樣子,誰會喜歡你呢?」他說:「好,當(dāng)怎么把自己找回來?」我說:「男子漢大丈夫,不要去追女朋友。讓她回來倒追你,或者讓她后悔一輩子!」「這可能嗎?」「所以你當(dāng)莊敬自強,奮發(fā)有為。如果你能飛黃騰達,既不用擔(dān)心她會跑掉,也不用懷疑她不會重投懷抱!」

　　這樣講,有點用「激將法」的味道。但我主要的觀點,乃強調(diào):你要先具備被人所愛的條件,而不是一天到晚在設(shè)計:如何把她追到手?如何把她追回來?

　　因此如何能有被認(rèn)同、被尊重、被關(guān)愛的感覺呢?

　　且看你是什么料子吧!

　　其實,我會這么回答,乃是因為看過弗洛姆《愛的藝術(shù)》這本書,而有這樣的觀點:她會不會回來?且看你是什么料子!故如何使自己變成這種料子?這才是努力的重點。

　　故馬斯洛雖曰:「人有被認(rèn)同、被尊重、被關(guān)懷的需求!」但云何能有被認(rèn)同、被尊重、被關(guān)愛的感覺呢?他卻未說明白。如果每個人都「守株待兔」地等著別人來認(rèn)同我、尊重我,那就等到�？菔癄�也輪不到你。

　　所以如果你不是這種料子,那就摸著鼻子,到一邊涼快吧!或者摸著鼻子,到一邊莊敬自強去吧!

　　你想:「這世界,有這么現(xiàn)實嗎?」沒錯,就是這么現(xiàn)實。如俗話曰:天下沒有白吃的午餐。憑什么要別人來尊重我、關(guān)懷我呢?如果我對別人沒有一點好處,像只癩痢狗一般;則別人看到我,能不把我一腳踹出去,就偷笑了。還能寄望誰來尊重我、關(guān)懷我呢?

　　我們不能學(xué)小孩子,用哭鬧來喚取父母的注意。

　　如某些老人,借裝病來博取兒孫的關(guān)懷。

　　或經(jīng)常聚眾抗?fàn)?拉白布條;為弱勢族群造勢。

　　至少一個理性的人、一個發(fā)心修行者,不能像小孩子一般,經(jīng)常在那邊哭哭鬧鬧─為喚取父母的注意。這種小孩,如果是我的,先把他毒打一頓,再餓它三天三夜,以免從小就不學(xué)好。

　　我們也不能學(xué)有些老人家,一天到晚在生病,今天頭痛、明天胃痛,后天又不知道那里會作怪。其實不是真有病─乃為博取兒孫的關(guān)懷而已!所以真正的病,乃心病也。

　　我們也不要像:目前的社會中,�？吹接行┤�,到街上抗?fàn)�、拉白布條。以為「大聲就會贏」,這只是無理取鬧而已!如果大家都用這種方式,去爭取不當(dāng)有的權(quán)益;則整個社會必將是「負(fù)成長」,且還會每況愈下爾!

　　反之,如我能經(jīng)常給別人好處,竟會不被尊重.認(rèn)同和關(guān)愛嗎?

　　所以,要有被認(rèn)同、被尊重、被關(guān)懷的感覺。其實很簡單:如果我經(jīng)常能給他人好處,則不用擔(dān)心,他人會不關(guān)心我、會不尊重我。乃不求而自得也。各位想:世間真有這么現(xiàn)實嗎?我可以告訴你:其實,佛教也是這么說的。不信,我們看四攝法:

　　四攝法

　　諸位都知道,經(jīng)典上說:菩薩有四攝法,第一布施,第二愛語,第三利他,第四同事。故于布施、愛語和利他中,才能方便攝受眾生。攝受眾生且先不奢求,至少能贏得別人的認(rèn)同、尊重和關(guān)懷。

　　所以,在菩薩四攝法里,早直截了當(dāng)?shù)刂赋?要經(jīng)常給別人好處,才能被別人尊重和關(guān)懷。

　　我們不要想:憑什么,要我先給你好處呢?因為如果我是等別人給我好處,再給別人好處。那別人也是且待我給他好處,才愿給我好處。則大家就等來等去,永打不開僵局。故我能先給別人好處者,既表示我比別人富有,也表示我比別人有智慧。因此何樂而不為呢?

　　在布施中,有:財施、法施、和無畏施。首先說到財施:

　　或曰:非吝于財施,而是為「貧窮布施難」也。

　　其實未必施多,才稱為施呀!

　　有人說:我也知道要布施啊!可是為貧窮,所以不能勉為其難呀!其實,佛法里講布施,卻沒有說:非得捐多少,才能稱為布施。而是當(dāng)有這種心。

　　故「貧窮布施難」者,不是為貧窮爾,而是為心有不平也。心想:別人不布施給我,就已夠可憐了,還指望我去布施別人嗎?

　　在這個數(shù)位時代,我發(fā)覺有一類布施,是「惠而不費」的,因為布施的不是金錢,而是智慧財產(chǎn)權(quán)。如我網(wǎng)站上的文字稿,乃可自由流通,而不用花什么錢。甚至如把所有的文字稿全部集中,也區(qū)區(qū)不到一片光碟而已!而一片光碟,更不到十塊錢哩!

　　我個人也喜歡照相,今天照這、明天照那。喜歡的,我就送給他。真是施者大方,受者歡喜。所以要布施,其實沒有那么難。

　　再說法施,未必法師才能法布施呀!

　　尤其在目前專業(yè)分工的時代中,其實每個人都有機會作法施的─以自己專業(yè)的知識和技能,去幫助有緣的眾生

　　說到法施。有人又想:我又不是法師。尤其在佛法上,也不像你那么專精,云何能法施呢?其實也不限是佛法的布施,才能稱為法施。

　　因為在這個「專業(yè)分工」的社會中,很多時候,真是「隔行如隔山」。所以,現(xiàn)代人卻比過去人還無知,你相信嗎?因為只要跳出你的領(lǐng)域,你就什么都不知道了!

　　既每個人都有自己的專長,每個人也都有自己力所不及處。因此,每個人其實都有機會去作法施,就是以自己專業(yè)的知識與技能,去幫助有緣的眾生。

　　如醫(yī)護人員、建筑師、理財專員等。

　　譬如:一個醫(yī)護人員,看到別人氣色不對時,關(guān)心他一下,問問是什么原因?是否需要那些調(diào)養(yǎng)?給對方一些善意的建議。雖不必花錢,卻給對方蠻大的幫助。同理,一位建筑師,若別人要蓋房子時,且把藍(lán)圖稍微看看。有問題的部分,稍提醒他一下。就可能省上百萬、千萬的花費。

　　因此,以前我就曾勸一位建筑師道:「叫你去賺個兩、三千萬,再來布施給佛教,不只是難,而且迂回。但是,以你的專業(yè)知識,要為佛教的硬體建設(shè)省下兩千萬、三千萬,卻是輕而易舉的!」他聽了,深覺「與我心有戚戚焉」�！阜◣�!有我效勞之處,請不吝吩咐!」可惜,我卻執(zhí)意不作硬體建設(shè)。

　　所以,我經(jīng)常跟一些居士強調(diào):其實要護持佛教,不一定要花很多錢;只要拿你專業(yè)的技術(shù)來幫助佛教,就能于無形中,為佛教省下很多的金錢、人力。因此要作大護法,也不會太難。當(dāng)然也得看執(zhí)事的法師,是否有此眼光?

　　第三說到無畏施,不只是去幫助別人度過險難而已

　　第三無畏施。很多人對「無畏施」的定義是:如別人遭遇到什么困難、險逆,我再去幫助他、解救他,這即是「施無畏」也。言下之意,一定要別人先遭殃,我才能作無畏施。

　　其實,所謂「無畏施」者,乃因為人間,經(jīng)常有畏。畏什么呢?畏的就是你。因為人跟人間,經(jīng)常不能推心置腹,而是常彼此猜疑、顧忌。如俗謂:「害人之心不可有,防人之心不可無。」因為防人之心不可無,我們就不敢坦白交心,不能肝膽相照。所以有的人,你跟他講話,就會覺得他「庭院深深」;講的話,有如北宜的九灣公路十八拐。跟這種人溝通,不累死才怪。跟這種人交往,可能無畏嗎?

　　而是當(dāng)于人間,坦白交心.彼此信任。

　　所以,要無畏施者,就得作到「內(nèi)外如一、坦白交心」。這樣,別人對我才能沒有顧忌。這樣,才能漸贏得彼此的信任。

　　所以,理論上欲作無畏施,其實比財施、比法施都還容易。因為既不用花錢,也不需要專業(yè)才能。但事實上,它卻是最困難的。因為,人與人間,實很難做到「推心置腹、內(nèi)外如一」。

　　尤其有些人喜歡擺出一副很酷的樣子,既高傲、又冷漠。這種人,你看到他就像看到羅剎、夜叉一般,不寒而栗。這可能施無畏嗎?

　　所以最方便的無畏施,是常給人好臉色瞧瞧─一副恬淡的微笑。

　　因此,最方便、最現(xiàn)成的無畏施,就是先給人好臉色瞧瞧。這好臉色,不是涂得青紅皂白、以至面無人色。而是帶著一副淡淡的微笑,讓人覺得:至少我對他沒有敵意、沒有顧忌。

　　但如笑得太夸張、太牽強了,又讓人覺得有「禮多必詐」的嫌疑。于是又成施有畏,而非施無畏了。

　　然而恬淡的微笑,只是最初的印象。爾后,必以「無求于人」才能真讓人無畏也。于交朋友中,最痛恨的就是:別人只把你當(dāng)作滿足自己的手段。甚至把你賣掉了,你還忙著替他數(shù)鈔票。

　　于是乎,別人如何能肯定:我不會作這種事呢?如果我一切自足,一切無求于人的話,他們就能放心也。所以無求于人,才能真正做到「推心置腹、內(nèi)外如一」。

　　所以,馬斯洛的第三種需求:希望被別人所認(rèn)同、尊重、和關(guān)懷。這只是就凡俗眾生而言。因為這即「有求于人」矣!于是以「有求于人」故,即為人所束縛矣!既「有求于人」,即不能施無畏矣!

　　個人的心路歷程

　　從少欲知足,而無求于人。

　　到順結(jié)善緣,以「平等互惠」而相得益彰。

　　講到「無求于人」,就回想到:我在處理人際關(guān)系上的心路歷程,可提供各位作參考。

　　我從小是個比較叛逆的人,所以對于社會風(fēng)俗、人情事故,給我的束縛與制約,深覺得不以為然。于是我就去參究:這束縛與制約,究竟來自何處?后來,我終于覺悟:這束縛與制約,其實是來自社會的默契。這怎么說?

　　比如:我從小不喜歡歷史、地理等,偏重記憶的功課。但我還得要念啊!因為希望成績好。成績好,才能考上理想的大學(xué)�？忌侠硐氲拇髮W(xué)后,要找工作,就方便很多……,有一連串環(huán)環(huán)相扣的制約過程。

　　甚至,我希望在家是個好兒子,在學(xué)校是個好學(xué)生,在社會是個好公民。所求愈多,即得接受更多的束縛與制約。

　　于是,如何能不受束縛與制約呢?如果我能做得「無求于人」,便誰也制約不了我。然云何才能「無求于人」呢?唯有少欲知足!才能「無求于人」。

　　所以那時候,我的座右銘,很確認(rèn)為「無欲則剛」。如果我能無求于人,則何需要再委屈自己,再被社會所制約,再被誰所左右呢?所以,那時在我生活中,其實也沒有:如何與人溝通、協(xié)調(diào)的問題?因為我已習(xí)慣獨來獨往了。甚至,也不覺得有被尊重、被認(rèn)同的需要。

　　在這種心態(tài)中,我也經(jīng)歷了蠻長的時間。到后來,才再覺悟:雖能無求于人,但如能順便結(jié)點善緣,不是更好嗎?而如何才能結(jié)善緣呢?就是秉互惠的原則,最方便結(jié)善緣也。故于「四攝法」中,云何為「同事」呢?彼此間,既能平等互惠,即是同事也。

　　于是如常能以「平等互惠」而相得益彰,還須擔(dān)心有不被尊重.認(rèn)同和關(guān)懷的可能嗎?當(dāng)不必?fù)?dān)心。但這「平等互惠」而相得益彰的成果,還是得由「無求于人」的前提,才能落實也。

　　所以我剛才是說「順結(jié)善緣」,而非「廣結(jié)善緣」。因為如想廣結(jié)善緣,便又落入「有求于人」的困境中矣!

　　是以菩薩既是「眷屬圍繞」,也能「獨行無侶」。且「獨行無侶」又為成就「眷屬圍繞」的先決條件。

　　所以在經(jīng)典上,講到菩薩的風(fēng)范,卻有兩種截然不同的風(fēng)格:第一是「眷屬圍繞」。大菩薩常眷屬圍繞,乃是理所當(dāng)然的─因為他能經(jīng)常地施舍別人好處,不管是法益,還是布施等。至于,另一點的「獨行無侶」呢?菩薩為什么又會變成獨行無侶呢?以我的理解,就是無求于人的意思。

　　過去,我很肯定:如果沒辦法先跟自己做朋友的話,也不用寄望能找到好朋友─因為你會變成別人的負(fù)擔(dān)。所以「獨行無侶」者,即是先跟自己做朋友。云何跟自己做朋友?默默地培養(yǎng)自己的能力。如中國所謂「十年寒窗無人問」。自個禪修、自個深入經(jīng)藏。等待成就了,終能示現(xiàn)「眷屬圍繞」的果德。

　　所以獨行無侶,乃是眷屬圍繞的先決條件。正如無求于人,是平等互惠的先決條件。因此,從這個角度再去看:人際溝通會有什么困難嗎?不會有什么困難的。因為如果你能從「獨行無侶」的基礎(chǔ)中,去分享相得益彰的結(jié)果。那別人歡迎還來不及,那有什么不能溝通協(xié)調(diào)的呢?

　　這話說來很簡單–平等互惠,但是如一個人不能跳脫出以「自我中心」的思考模式,便絕沒能力去找出平等互惠的平衡點。所以現(xiàn)代人的難以溝通協(xié)調(diào),也不過是我見.我慢的必然結(jié)果!如所謂的:「自作孽,不可活�！鼓芄终l呢?

　　所謂「應(yīng)酬」的需求

　　再補充一下,所謂「應(yīng)酬」的問題。

　　如從「平等互惠」的角度去看應(yīng)酬,應(yīng)有不同的解碼方式。比如有人生日、作壽,我會不會去應(yīng)酬呢?一般而言,我是不會去的。因為吃吃蛋糕、唱唱「生日快樂」歌,竟有何邊際效用?或者有人結(jié)婚了,我也不會去參與。你結(jié)婚,我可以為你祝福,但未必要到現(xiàn)場,才能祝福哩!更何況現(xiàn)場,祝福的人那么多,也不差我一個。

　　但如果是別人生病呢?或許我會去!因為我自認(rèn):對醫(yī)學(xué)還有些了解。尤其就心理的調(diào)適、安慰,大概能幫上一些。然這是我愿意去的,而非為應(yīng)酬而已!

　　這也是說,對于應(yīng)酬,我是非常理性,非�，F(xiàn)實。真有利益之處才去,如純只是湊熱鬧、充人頭,則不去。然所謂「有利益」,是指對別人有利益,而非對自己有利益也。

　　再說到一種現(xiàn)代人非常厭煩、又無可奈何的事–經(jīng)常開會。其實,很多會都是沒有什么效益的�；驎�而不議,或議而不決,或決而不行。所以如這個會,我確定是沒有什么效益的,我也不會參加。因參加了,唯浪費時間而已!反之,若我去了,可以提出良好的建議,可以對最后的決策產(chǎn)生重大的影響,則我會去。甚至,我愿意在會前,即針對所要討論的主題,而提出我的建議。而非到現(xiàn)場時,才眼花撩亂、措手不及。

　　所以,應(yīng)酬不應(yīng)酬的問題,對我而言,只是效益而已!我不會有:心里很討厭,又不得不去的情結(jié)。因為這情結(jié)云何而有?講清楚了,也不過是:你有求于人,所以不得不去應(yīng)酬。

　　如果我有求于人,就一定要去嗎?也不一定!為什么?如果我在另外的地方,能給對方極大的好處,那也不用擔(dān)心,他會對此斤斤計較。因此,我的觀點很明確:理想與現(xiàn)實,其實是一體的。理想是自利利人,而現(xiàn)實呢?則平等互惠也。

　　郎靜山的抉擇

　　我記得有這樣的故事:有人去訪問近代攝影大師–郎靜山先生,他活了一百多歲。郎靜山先生,既喜歡交朋友,也常常被朋友騙。于是有人就問他:「俗話說:上當(dāng)學(xué)乖。你為什么總是上當(dāng),而不會學(xué)乖呢?」郎靜山先生卻回答:「我寧可被騙、上當(dāng),也不愿因此變得很世故!」

　　郎靜山先生,我對他并不了解。但是,表面上經(jīng)常被騙、上當(dāng),其實是大智若愚哩!因為他很清楚:被騙、上當(dāng),損失事小;如果自己因此變成世故、狡猾,那損失才多哩!

　　然究竟而言,我們不需要經(jīng)常受騙、上當(dāng),才能維持我們的天真。因為若能從無所求的基礎(chǔ),去尋求平等互惠的關(guān)系,即能福慧自增長也。

　　總之

　　先站穩(wěn)無求于人的基礎(chǔ),再去尋求「平等互惠」的可能;便能立于「不敗之地」也。

　　所以馬斯洛其實是說錯了:因為他再三強調(diào),人有被認(rèn)同、被尊重的需求。其實人應(yīng)先站穩(wěn)「無求于人」的基礎(chǔ),再去尋求「平等互惠」的可能性。這樣才能先立于「不敗之地」。

　　反之,如先從須被認(rèn)同、被肯定的心結(jié)中,再去尋求「平等互惠」的可能性,那眼睛早已瞎了一半。既視野無法開闊,就更不容易尋得「平等互惠」的平衡點。

　　所以我今天講的,其實是從逆向思考來處理這個問題:我們得先有「不能溝通協(xié)調(diào)」的心理準(zhǔn)備,才能做好溝通協(xié)調(diào)。我們要有不被認(rèn)同、不被尊重的能耐,才有辦法鍛煉出被認(rèn)同、被尊重的條件。

　　尤不可以「自我中心」的思考模式,而互相苛求,而互相糟蹋。

　　然現(xiàn)代人卻剛好相反,都是以「自我中心」的思考模式,而互相苛求。如果苛求不到,就互相糟蹋。這最明顯的,就是選舉時,到處都在謾罵、抹黑。這些人如被選上了,則大家都倒霉。

　　這也就說,即使你力爭,而能爭到一點蠅頭小利。但事實上,大眾因此而喪失的,絕對多得太多了。

　　就佛法觀之,一切人際的溝通協(xié)調(diào),也不過是從智慧與慈悲的前提中,而能成就于�；垭p全爾。

　　所以人際關(guān)系說到最后,也不過是佛法所謂的「智慧和慈悲」而已。能夠不求于人,這是智慧。能夠平等互惠,既能慈悲他人,又能兼顧己利。因此,能行之以恒,最后一定能�；垭p全。

　　這是從逆向思考中,而讓大家都能過得既輕松自在,又�；垭p全。而不像目前的社會,大家都在抗?fàn)�、謾罵、抹黑,弄得雞犬不寧。