那些自以為可靠的“救命稻草”才是痛苦的根源

　　我就像是騎著那野馬的瘋子，充滿了恐慌，只能緊緊抓住一些似乎可靠的“救命稻草”--財(cái)富、家庭、事業(yè)、夢想、愛情……以為只要緊緊抓住就萬事大吉。不知不覺中，心性的天空被貪婪、怨恨、癡迷、傲慢、疑惑、嫉妒的烏云所籠罩，此生在毫無實(shí)義的漂泊中空耗了近四十個(gè)年頭，無時(shí)無刻都苦不堪言。

　　雖然自己偶有意識(shí)想要擺脫，卻由于缺乏智慧和無始以來的習(xí)氣而沒有力量對治，終究無法自拔，只好把那些“稻草”抓緊再抓緊，殊不知那執(zhí)著恰恰是所有煩惱與痛苦的根源。這執(zhí)著使我目光短淺，心量局限。記得青春年少時(shí)，特別在意自己的形象，尤其是發(fā)型是否整潔漂亮。

　　一次與伙伴去修剪頭發(fā)，沾沾自喜地從理發(fā)店出來，路上卻不小心摔了一個(gè)大跟頭，連人帶車跌進(jìn)路邊的污水中，滿身滿臉都是泥污，我爬起來最先做的是照鏡子，看自己新修的發(fā)型是否凌亂，惹得路人和同伴嬉笑不已，而我竟不曾發(fā)現(xiàn)頭發(fā)下面自己的臉被泥污弄得狼狽不堪，真是可笑�。�對細(xì)小事物的執(zhí)著已足以障蔽自己的目光，那對所謂重大事物的執(zhí)著就更不待言了。這執(zhí)著使我疲于奔命，勞苦不息。

　　九十年代初，我以優(yōu)異的成績被一所萬眾矚目的高等院校錄取了，既然是萬眾矚目，其中的人杰精英當(dāng)然滿目皆是。我在原來的生活圈中自認(rèn)為是鳳毛麟角，來到新的環(huán)境，滿眼皆是強(qiáng)力的對手，處處爭先恐后，卻處處敗下陣來，無形的壓力不知不覺中時(shí)刻籠罩著我。

　　終于，心中的憤懣找到了噴薄而出的出口，在一次突發(fā)事件中，我看似有理地?fù)]舞著拳頭，甚而舉起了刀……鮮血濺在墻上、臉上……我被開除了。這于我來說無異于毀滅的打擊， 可是充滿懊悔的我依然不甘心在成功的路上就此失敗。我流放了自己，躲到一個(gè)無親無故的城市。事隔兩年，我重新考回那所大學(xué)，親朋好友都感慨我的堅(jiān)韌不拔，我也再次躊躇滿志，但愚昧的我絲毫沒有覺察，這是我執(zhí)的又一次勝利。

　　再次上大學(xué)后，對名利的貪求驅(qū)使我隱忍著咬牙生扛，一刻不停地在功名利祿的道路上攀爬，小有成績就徒生傲慢，不可一世；偶遇挫折，又輾轉(zhuǎn)反側(cè)，一蹶不振， 像名利的奴隸一般片刻不得安寧。

　　而立之年，成家立業(yè)，經(jīng)歷了些許人生的變故，貌似對功名利祿看淡了許多，那其實(shí)是出于無奈罷了。此時(shí)卻對感情產(chǎn)生了極大的執(zhí)著，每每回家探望父母，都要一廂情愿地去安排他們的生活，買回去很多自以為可以盡表孝心的物件，教他們?nèi)绾问褂�，完全沒有顧及家人的感受，好像是讓大家都來看看這個(gè)兒子有多孝順，這自我標(biāo)榜似的“關(guān)愛”真是讓人羞愧啊！

　　現(xiàn)在想來，自己口口聲聲的“愛”其實(shí)都是自私，是強(qiáng)制的“要求被接受”，是索取“你們也要如此愛我”的籌碼，真是可悲�；叵氪松�罔過的近四十個(gè)春秋，心時(shí)刻被執(zhí)著的鐵索捆縛著，沒有片刻的安樂，反而不知造了多少惡業(yè)。

　　二零零八年的元旦，是諸佛菩薩不舍眾生的慈悲引領(lǐng)我皈依三寶，佛無二的智慧和悲憫給了我這個(gè)在凄冷暗夜里不斷漂泊的浪子如父般的擁抱。皈依時(shí)那清脆的彈指一響，好似一縷陽光，穿透了烏云遮蔽的天空，我才知道烏云的上面有著自由的天空、絢麗的陽光。我試著打開心扉，試著去擁抱一切，試著為別人著想， 試著給予無私的愛……

　　家庭和睦、夫妻恩愛、子孫滿堂， 這些恩恩愛愛的執(zhí)著曾經(jīng)像無形的繩索，捆縛著我，稍不如我意，就怨天尤人或針鋒相對，在患得患失中嘗盡苦楚。而現(xiàn)在我才知道，世事無常，夫妻因緣盡時(shí)，還得分手；子孫滿堂，卻任誰也不能代為死亡；高朋滿座，也只如擦肩而過的路人，畢竟分離。今日佳偶，怎知不是昔日冤家；今日對頭，又怎知不是過去父母。