以佛法之光照亮前進(jìn)的方向

　　戰(zhàn)爭(zhēng)中的圍追堵截是很平常的，而日常生活中的硝煙和鏖戰(zhàn)也不少見。對(duì)釋持幢而言，他的出家歷程就像一場(chǎng)突圍戰(zhàn)，一方面要向自我宣戰(zhàn)，一方面又要突破世俗偏見，沖出家庭樊籠。這里雖沒有刀光劍影，但也不乏唇槍舌劍。這場(chǎng)“戰(zhàn)爭(zhēng)”進(jìn)行得很辛苦，但最終的勝利者還是釋持幢。

　　本人俗名馮景楓，出生在寧夏平原賀蘭山下。自幼受父母鐘愛，天性頑皮好斗。因初、高中學(xué)習(xí)成績(jī)都非常優(yōu)異，故被父母寄予厚望——一定要光耀馮氏門庭。

　　我的父母都信佛，父親且有很多佛經(jīng)，他還經(jīng)常問我一些佛經(jīng)中的疑難字詞。由于佛法和我所掌握的書本知識(shí)不相吻合，因而我總認(rèn)為佛法是一種過時(shí)的迷信觀念。但因父親老拿經(jīng)書來問我，故而無意中我也斷斷續(xù)續(xù)地吸收了一些佛法常識(shí)。一次，父親拿著一本古文的關(guān)于禪宗六祖的故事來問我，我一邊給父親翻譯，一邊心里嘀咕：這個(gè)祖師可能真有其人吧？怎么文章的內(nèi)容敘述得跟真人真事一樣平實(shí)、可信？受好奇心的驅(qū)使，在夜深人靜之時(shí)，我偷偷下床，準(zhǔn)備完整地看完這篇故事。剛走到佛案前，借著昏暗的燈光，我就突然產(chǎn)生了這么一個(gè)念頭：這佛菩薩沒準(zhǔn)真有吧？怎么看著那么逼真。這下糟了，我以前對(duì)他們說了那么多不恭敬的話，他們?cè)摬粫?huì)怪罪我吧？就這樣躡手躡腳地不敢前進(jìn)。但轉(zhuǎn)念一想，父母不是經(jīng)常說觀世音菩薩如何如何慈悲嗎？如果她真的慈悲，那就一定會(huì)原諒我的。于是我就鼓足勇氣，小心翼翼地打開了書卷。

　　這大概是我第一次有意接觸佛經(jīng)吧。以后《金剛經(jīng)》、《地藏菩薩本愿功德經(jīng)》、《藥師琉璃光如來本愿功德經(jīng)》等經(jīng)文，也像這樣被我囫圇吞棗地翻閱過。當(dāng)時(shí)覺得佛菩薩們的廣大神通很讓人羨慕，至于內(nèi)容倒大多看不懂，但至少不會(huì)再像以前那樣輕易否定了。

　　真正對(duì)佛法生起信心，是在九一年經(jīng)歷了一場(chǎng)家庭變故之后。那一年，我的表叔、大伯父、堂哥三人相繼離世，特別是我的一個(gè)小侄女也緊跟著過早夭亡。對(duì)像我這樣的凡夫而言，恐怕也只有在內(nèi)心很痛苦的時(shí)候，佛陀宣講過的有關(guān)人生苦空無常的道理才開始盤踞在腦海吧。我想普通人大概都這樣，只有痛定之后才開始去思維痛苦，而歡樂的時(shí)候則常常忘乎所以，以為整個(gè)世界都是為自己準(zhǔn)備的，更何況還有很多人即就是面對(duì)痛苦也還會(huì)繼續(xù)在苦中作樂。當(dāng)時(shí)我開始覺察到，一種無形的悲哀其實(shí)籠罩在每一個(gè)人的頭上，我們?nèi)祟愒谔斓刂�間，其實(shí)是如此的渺小又微不足道。生命本來就非常短暫而且充滿苦惱，這樣的生存到底有什么意義呢？將時(shí)間全部浪費(fèi)在虛名浮利上，為生不帶來、死不帶去的名譽(yù)、錢財(cái)、家庭、事業(yè)付出那么多辛勞，為何不利用這點(diǎn)兒光陰去追求自在安寧的證悟與解脫呢？把這些道理都想明白了以后，于是，九二年元月初九，我便正式皈依了三寶，邁出了尋求真理的第一步。

　　但要想邁出第二步又談何容易呀。我曾三次委婉地向父母提出我想出家進(jìn)一步修道的要求，結(jié)果每次均慘遭扼殺——父親的反應(yīng)是倒吸冷氣、驚愕至極，整個(gè)面部表情異常痛苦；母親則痛不欲生，日夜哀號(hào)，最后竟至以絕食相要挾；六親眷屬則晝夜給我做工作，苦苦哀求，似乎人生最大的悲劇在我家上演了一樣。

　　無奈，我只得鳴金收兵，暫時(shí)放下這出家夢(mèng)，繼續(xù)過我的世俗生活。

　　人常說學(xué)如逆水行舟，不進(jìn)則退，修道又何嘗不是這樣。一九九四年我考入四川財(cái)經(jīng)學(xué)院之后，在整個(gè)社會(huì)大氣候的影響下，我也開始思考，從世俗角度能否找到一條通向幸福快樂的道路呢？心中一直緊繃的出家這根弦此時(shí)也略微放松了一下。但找來找去，人為什么活著？人生的價(jià)值何在？像這樣的問題卻始終找不到答案。在哲學(xué)家、文學(xué)家、政治家、科學(xué)家的書本中找尋，結(jié)果卻發(fā)現(xiàn)他們自己的一生往往也都抱憾而終；在社會(huì)這個(gè)大課堂里找尋，我看到的除了紙醉金迷、夜夜笙歌、兩眼發(fā)綠地拼命掙錢這樣的景觀之外，剩下的便是發(fā)現(xiàn)人們的精神世界幾乎一無所有；我又去問父母親友，他們的回答是：生活就是工作、成家、養(yǎng)兒育女。再問一句，就這么過一生嗎？他們就都略帶詫異地回答道：不這么過，那該怎么過？最多再補(bǔ)充一句：祖祖輩輩都這么過，只不過生活方式隨著時(shí)代變遷而略有差異，但大框架都如此。我終于發(fā)現(xiàn)，父輩們乃至絕大多數(shù)人的精神都已被定格在某種程式內(nèi)了，他們不想也無力突破生活的固定框架，只能沿襲著走下去。

　　而佛法卻早已給了我一個(gè)立足點(diǎn)，讓我可以從高處俯瞰整個(gè)人生。在大學(xué)、社會(huì)、家庭間轉(zhuǎn)悠了幾年后，我終于又回到了原先的起點(diǎn)，只不過這次我的思想已升華過了。我漸漸明白，如果你其實(shí)過得很苦，有人向你指出來時(shí)，你卻打腫臉充胖子，說“我不苦，我很快樂。”這是愚人；如果有人指出你的病根，你拒不接受，這還是愚人；如果有人想把真正的幸福安樂之法傳授給你，你卻扭頭就跑，這更是愚人！我實(shí)在不想當(dāng)這樣的愚人，因?yàn)榉鹜釉缇托�示過“苦、集、滅、道”之理。

　　有了這樣的信念，我詳細(xì)地對(duì)未來算了一筆賬：父母對(duì)我確實(shí)付出很多，但由于人情淡漠、物欲無底，恐怕日后我也只能顧及妻子兒女，父母恩又從何報(bào)起？而如果出家，這不可思議的功德定可回報(bào)父母；在當(dāng)今社會(huì)，你不營(yíng)私舞弊、投機(jī)鉆營(yíng)，想過好日子就無有是處。但這么做必定會(huì)積累下后世受苦報(bào)的無量前因，而出家則可避免與社會(huì)同流合污；自己本來就煩惱重重，在現(xiàn)在這種社會(huì)風(fēng)氣下，要想潔身自好實(shí)屬不易。稍一失足，就可能造下殺盜淫妄酒等諸多惡業(yè)。而出家則可借助外在戒律，從外到內(nèi)逐漸達(dá)至自性戒律清凈。這樣想清楚之后，我便在朝禮寶光寺、文殊院、昭覺寺時(shí)，在三寶前莊重發(fā)下清凈誓愿——無論碰到多少違緣，我都必須出家。否則，只顧眼前恩愛纏綿，那我將永遠(yuǎn)無法出離苦海。所以我要先出家修成正果，并愿代父母受因我出家而感受的痛苦，特別是祈請(qǐng)三寶加持我父母，千萬(wàn)別讓他們因阻撓我出家而造下彌天大罪。

　　人在困頓的時(shí)候祈求諸佛菩薩加持，由于他把全部的心念都專注在諸佛菩薩身上，故而也就很容易感應(yīng)道交。我一面奮力祈請(qǐng)三寶加持，一面又千方百計(jì)做好父母的思想工作。精誠(chéng)所至，金石為開。終于父親來信同意我出家了。接到信函，簡(jiǎn)直讓我百感交集，一方面感恩于諸佛菩薩的恩澤，一方面更發(fā)愿以后不管順境、逆境均誓死不離三寶！否則別說突出重圍，就連一個(gè)小關(guān)卡恐怕都難以突破。

　　在解除了自身的障礙、來自家庭的障礙后，現(xiàn)在我終于得以在學(xué)院享受佛法的安樂�；仡欉@一段歷程，我總覺得要想戰(zhàn)勝自己的無明與貪執(zhí)，戰(zhàn)勝來自各方面的違緣，那就必須抱定殺出一條血路的決心。否則就只能半途而廢，重回原來的生存狀態(tài)。

　　江水不可倒流，人豈能安于退��？這樣節(jié)節(jié)敗退，最后你會(huì)連立錐之地都喪失殆盡。到那時(shí)，你也就只能乖乖做俘虜了。

　　只要以佛法之光，照亮了前進(jìn)的方向，那就拋卻身家性命做它一回拼命三郎吧！

　　決戰(zhàn)豈止在戰(zhàn)場(chǎng)？在生命的每一個(gè)瞬間，我們都在與無常搏斗，都在與自心較量，都在與外境抗衡。重重疊疊的困難、迷惑、貪執(zhí)、無明、業(yè)力、因果、習(xí)氣等等交織成一張張束縛之網(wǎng)。是作繭自縛、畫地為牢，還是沖破障礙、迎接光明，持幢的努力給我們提供了一面最好的借鑒之鏡。