真觀的修行之路

　　9月的一天下午要去接孩子們放學(xué)了，一直下雨。先生開車去接離家遠的兒子，我騎車去接離家近的女兒，然后等他開車來接我們。等先生到了幼兒園，看看雨小了，就讓我自己騎車回去，他們就開車走了。結(jié)果剛走，雨嘩嘩地下大了。我當(dāng)時一下覺得自己很不容易，從小到大都沒淋過一次雨，現(xiàn)在這么冷的天，就為了把車子騎回去，還要淋雨、受凍。馬上轉(zhuǎn)念又想，佛喂老虎都心甘情愿，而我呢？我是先喂我的胳膊呢，還是先喂我的腿呢？想想哪兒都太疼了，還是直接喂我的頭吧。可那樣的話，真是結(jié)結(jié)實實100多斤的肉喂了老虎，喂成了傻子，可沒喂成佛呀。就這樣，明明聽見內(nèi)心真實的聲音告訴自己，這是缺乏鍛煉、自我膨脹、是考驗，但就是放不下這個虛假的自我。一路上，在風(fēng)雨中，我就這樣加倍煩惱著，突然看見前面有個中學(xué)生，騎著車子，沒穿雨衣。也不知怎么的，我加速騎到她身邊對她說：“把我的雨衣給你吧。”小女生被我嚇了一跳，說了一句“不用”。我一看我自己，也覺得不好意思，身上的雨衣基本上就是個圍裙、沒什么用，自己被淋得那么狼狽，還要把雨衣給人家。我就又跟她說了句沒用的話：“快點回家吧。”然后就逃跑似地騎走了。然后我心里就一直想，下次下雨出門的時候，一定要多帶幾把傘和雨衣，才能幫到別人。想著想著，一抬頭，不知不覺已經(jīng)到家了。這時我意識到，原來，一心一意幫助別人可以對治自己的煩惱，立竿見影，當(dāng)下就可以讓虛假的自我消失得無影無蹤。原來，真心是可以通過一點一滴為別人著想逐漸顯露出來的。原來，我們每個人都是一個整體的一部分，缺少了誰都不圓滿。原來，佛讓我們?nèi)コ删捅娚�不是為了讓我們成佛，而是發(fā)現(xiàn)了這個真理，發(fā)現(xiàn)了只有圓滿了所有眾生，我們才能得到真正的快樂。原來，關(guān)愛和平等不僅僅是你好、我好、大家都好，還是融合在一起、不分你我的快樂。原來，我們就是生生世世分離得太久了，所以才會這么孤獨和不快樂……雖然我還觸碰不到那融合一切事物的我們的如如本性，但是我向往著那種快樂，因為我從這一件件小事中開始領(lǐng)略到了一絲絲無我的安定和滿足。領(lǐng)略到了這種快樂，下冰雹我都不怕了。

　　在我7月份去道場之前，在我生活、修行、做義工都一塌糊涂、四面楚歌的時候，是一篇我認(rèn)領(lǐng)的課件配音救了我的命，成為我斬斷煩惱的尚方寶劍和行動指南。課件名叫《家庭和睦是最實在的修行》。我自己戴著耳機念啊念，無地自容又豁然開朗。

　　“為什么家庭不和睦？肯定是自己的問題。你肯定沒有完全把家人當(dāng)作佛�。�！

　　各位修行人可以問下自己：自己對父母不耐煩了么？和配偶經(jīng)常鬧不開心么？修行就在煩惱處修，切記切記！

　　一定要把握住自己的心，你要知道這都是自心的顯現(xiàn)、自心的變化。我們能在日常的生活、工作當(dāng)中，接待人、處理事的時候把握住自己的心，那樣的話就好了。一切殊勝圓滿、清凈平等都在我們的生活工作當(dāng)中。我們的生活圓滿了，工作圓滿了，這才是真正的圓滿。如果我們的生活沒有圓滿，工作沒有圓滿，我們另外得到一個圓滿有什么用？

　　家庭不和睦，天天吵吵鬧鬧，你還想得到解脫是不可能的。身體不健康，天天有這個病、那個病，那也還是不圓滿；工作不順利，總有事，這也還是不圓滿，你修行還是沒有到位。身體、工作、家庭都越來越好了，那個時候才有修行。

　　家庭有問題，不那么和睦，你要去找這個原因，原因是什么？肯定是自己的問題。你肯定沒有完全地把家人當(dāng)成佛，把他放在自己的頭頂上�，F(xiàn)在我們修慈悲心、菩提心，修慈悲心是你一定要把眾生當(dāng)作自己的父母，修菩提心是你一定要把眾生當(dāng)作佛。家庭不和睦的時候你肯定沒有做好，如果你真正把他放在自己的頭頂上，把他當(dāng)作自己的父母，當(dāng)作真正的佛，那個時候他對你怎么都行。現(xiàn)在你肯定沒有做到。所以我們要努力去做，這也有過程，慢慢就做到了。如果你真正那么去尊重他、照顧他，他不可能不被感化。如果你把他感化了，那個時候他也會有真心。

　　我們是學(xué)佛的，天天都說要發(fā)慈悲心，家里這些都是眾生——與自己最有緣分、最需要自己照顧的眾生，你卻不去照顧他，不去關(guān)心他，不去尊重他。他成為你的兒女，他成為你的家人，這也是一種緣分，他是最需要你的關(guān)心、愛護、幫助的眾生，你把這個眾生忘了，那你怎么發(fā)慈悲心？都是眾生，但是他不一樣，他是現(xiàn)在最需要你的，別的眾生不是最需要你的。最需要你的是誰？就是你身邊的這些人，你的家人，你的兒女。你得懂得這個道理。

　　現(xiàn)在很多人都說，我對外面的人行，但是對家人不行。這是什么原因？你對家人不行，你徹底沒有慈悲心了，你對與自己最有緣分、最了解、最能接觸的眾生也沒有度化，你想度別的眾生是不可能的。這都特別重要，但是人都這樣，我學(xué)佛修行，家里也不管了，孩子也都扔了，還繼續(xù)天天跟他們吵鬧，認(rèn)為我學(xué)佛了、你不學(xué)。你要好好地想一想，這也太過分了吧？現(xiàn)在還執(zhí)著形式上的東西，總是放不下這些！如果你真能夠放下了，沒有必要天天爭吵。好好地愛護、照顧自己的家人、這些身邊的眾生，慢慢擴大，擴大到一切眾生，這是最實在的修行。別的哪有什么眾生啊？哪有什么佛�。窟@都是眾生，也可以說是佛啊，你幫助他們，照顧他們，也可以說是幫助眾生，照顧眾生；你尊重他們，他們都有佛性，你也是尊重佛了。

　　自己在家里的時候也是五種圓滿，你自己的家、自己的屋子就是西方極樂世界，自己的家人就是無量光佛阿彌陀佛，自己的親朋好友就是蓮花部的尊眾，自己的生活、工作都是大乘法、大圓滿法��！除了自己的家以外，沒有西方極樂世界，除了自己的先生（太太）以外，沒有阿彌陀佛，你應(yīng)該去尊重他，你不是信佛的么？你不是信阿彌陀佛的嗎？這些都是佛講的道理。

　　不是把不清凈的東西觀想為清凈，不圓滿的東西觀想為圓滿，而是本來清凈的東西觀想為清凈，本來圓滿的東西觀想為圓滿。雖然我們還沒有達到那個次第，但是一定要這樣明觀。你還沒有明白這個道理，這很正常，但是你要去觀察，要去思惟。

　　善緣結(jié)語：我們在生活中做任何事情，都可以是禪修，也就是說，我們做的一切事情，沒有一件不是修行。平常就是道。保持一顆平常心，誠對萬物、虔心參悟世間育化是修行；名利看得穿，輸贏看得透，得失看得破；明心見性，細(xì)微處參禪，踐行中感悟，風(fēng)雨曲折中汲取智慧，日常中精進是禪修。”

　　是啊，我就是那個最沒有慈悲心的人。英文七從道場回來，婆婆從老家來跟我們一起住了兩個月。我對自己說，這次一定要過關(guān)，要讓婆婆高興、放心。剛開始不知道該怎么做，也時不時會有小煩惱。煩惱起來我就念，我的家是西方極樂世界，我的家人是阿彌陀佛……那一陣子剛搬完家，孩子們又剛上學(xué)，家里有干不完的活兒，忙不完的事兒�？善牌旁谶@兒，我就硬裝著，地擦得比平時還干凈，廚房收拾得比平時還整潔。有一天晚上，吃完晚飯我在洗碗，剛上一年級的兒子還不知道什么叫寫作業(yè)，磨磨蹭蹭地?zé)┤�；剛上幼兒園的女兒說我一天都沒有抱她，哭哭啼啼地要聽故事。我就喊先生陪兒子寫作業(yè)，哄女兒聽話。沒想到婆婆發(fā)火了，對我說： “你是個女人，你的任務(wù)就是服侍丈夫和孩子，這些事情我替不了你，你就不能好好地陪孩子，讓他下了班回到家好好休息？刷鍋洗碗的事兒讓我來干呀！”我愣在那里，看著生氣的婆婆，十分敬仰。原來婆婆才是真女人，無私、奉獻、沒有分別。我立刻放下鍋碗，擦擦手去哄孩子們。我以為洗碗很辛苦，只能我來做；我以為先生陪孩子，輕輕松松、天經(jīng)地義；我以為婆婆就該坐在沙發(fā)上看電視。我以為我分配得很合理……從那以后，我找到了跟婆婆的價值統(tǒng)一，那就是高度統(tǒng)一在我先生身上。從那以后，我先生就過上了縣老爺?shù)纳�活，啥活兒也別干，想干都不讓干。上網(wǎng)看小說、玩游戲，都隨意，還茶水、蘋果伺候著。這讓以前看電視都要看我臉色的先生受寵若驚，非常受用。先生高興，婆婆就高興，我也高興。

　　在觀察婆婆如何照顧家人的時候，我發(fā)現(xiàn)自己太差勁了。晚飯要是先生吃少了，婆婆會擔(dān)心地問，是不是飯菜不好吃；而我只會想，肯定中午吃多了，正好減肥。要是先生晚飯吃多了，婆婆也會擔(dān)心地問，是不是中午吃得不好，暴飲暴食會傷身體；我對此基本上就覺察不到。婆婆經(jīng)常皺著眉頭問我，他怎么咳嗽得那么厲害？他咳嗽嗎，我怎么都沒聽見……太汗顏了，從此我也對先生噓寒問暖了，幫他沖茶倒水了。以前我很少這樣，照顧倆孩子我都忙不過來，他一個大活人自己倒水又累不著。我也學(xué)會了數(shù)孩子們吃了幾個餃子，喜歡什么口味。我也找準(zhǔn)了自己的定位：我就是家里最沒有權(quán)利、純義務(wù)的一個小時工，任何人都可以對我挑毛揀刺，我還要笑臉相迎、真心改過。我就是小時工里的小時工。是啊，家里能有什么技術(shù)活兒，我又何嘗念過幾年書、上過幾年班、生過幾個孩子……我根本做不到這樣，但是，只有這樣做，我才能學(xué)會漸漸放下自己，讓家人都高興。

　　一開始的時候，太累了。但是，我干活兒累的時候，姐姐以前說過的一句話，就會浮現(xiàn)在我腦海里：“你是學(xué)佛了，不用保姆了，可家里的活兒都讓爸媽干了。”是啊，我已經(jīng)34歲了，沒買過菜，沒做過一天的三頓飯，沒給孩子補過一雙襪子。我向地藏王菩薩學(xué)孝順，可是我吃爸媽做的飯，吃了整整34年，還沒有過真誠的感恩心。有一次我吃晚飯從8點吃到12點，因為不能剩飯��；但后來我就邊吃邊哭，心想我怎么這么苦呢，我媽媽怎么做這么多飯呢……一想到這些，我就羞愧得要撞墻。難怪我沒有福報，難怪我眾叛親離，難怪我家人都不愿意我學(xué)佛。我以為我有的那顆心，原來是假的，是貪嗔癡日日夜夜?jié)补喑鰜淼模�是偽裝成學(xué)佛的心來迷惑我、讓我加速墮落的。幸好婆婆來了，她就是我的阿彌陀佛，示現(xiàn)給我看，什么叫辛勞，什么叫付出，什么叫無有厭倦。所以，我不能像以前一樣，在嘴上、在腦子里孝順父母了，我要讓父母享受到實實在在的安樂與自在。我要每天加倍努力地干活兒，一點一點去擠走那顆虛假的心，顯現(xiàn)出真實的心。

　　我的父母還是一如既往，舍不得讓我干活兒。一到我家，媽媽進門就去廚房，爸爸脫鞋就去擦地。天剛有點冷了，爸爸就想替我去接孩子放學(xué)；我不同意，爸爸早早就為我買好了護手、護腰、護膝。我出門前，只要爸爸在，提前就把車子從地下車庫推上來了，車頭擺好，沖著大路，鑰匙給我，叮嚀又囑咐……我迎著風(fēng)，流著淚，后悔自己以前總說常隨佛學(xué)，我家里有這么尊貴的佛，我卻不珍惜，不懂得向他們學(xué)。我也感恩公公婆婆和爸爸媽媽，為我們操心了一輩子，天然都有一顆義工的心，要是學(xué)佛了、心念一轉(zhuǎn)，那就是大步、快速地帶著我們走向光明。

　　雖然婆婆還是對我不放心、不滿意，但是，慢慢地，我們無話不談了。經(jīng)常是吃完午飯，婆婆和我就開始說上了，大多數(shù)時候婆婆會說得眼圈發(fā)紅……最后我們又會歡聲笑語，像剛開完茶話會。婆婆太苦了，苦了一輩子。我就那么聽著她訴苦，感受她的委屈與怨愁。我把自己的心揉碎了，放到她的心里，去靜靜體會她的艱難和心酸。她是真實和可親的。婆婆的心很軟，我感覺我的心也變軟了；我愿意跟婆婆親近了，婆婆也愿意跟我親近了。

　　有一天晚上，我給孩子們洗完澡，看見先生正在換被罩，看出來他不高興。我問他怎么了，他說婆婆看見他換被罩，覺得他苦。我知道他們生氣跟被罩沒關(guān)系，肯定又是我哪兒做錯了。果然他說：“你能不能別學(xué)佛了，我煩死你學(xué)佛了。”我深呼吸一口氣，問他：“我已經(jīng)很努力地改了，我從早到晚不停地干活兒，基本上沒自己的時間了。”他說：“不是讓你干活兒，請個保姆就行了。”說到這里，我深呼吸也快抑制不住自己的委屈了，我好不容易高高興興當(dāng)保姆了，他又不要了。我忍了又忍，他接著說，他覺得不幸福。我真是心灰意冷了，我問他：“你到底要我怎么做？”先生說：“我昨天晚上做了一個夢，夢見你、我、我媽、還有孩子們要去一個地方，車上只能坐4個人，我讓你們先走了，說我自己能找到地方，然后我就自己一個人走啊走……”這時候，靜靜地，我明白了，原來他要的是我的心，我也感受到了我此刻的心，變得平靜了、知足了。曾經(jīng)，他幾乎是我的全部，我們寸步不離，他出差我都魂不守舍。后來，我們有了孩子，雖然忙忙碌碌，但是充實、快樂，我們之間也仿佛有了血緣關(guān)系。再后來，我學(xué)佛了，他一下成了同床異夢的陌生人，障礙我做功課、放生、去道場。我痛苦地以為，跟成佛無關(guān)的愛我都不能要。這時才發(fā)現(xiàn)我又錯了。我苦苦期待著成佛了去愛所有的眾生，卻忘了佛是愛了所有的眾生才成了佛。心外求法真是害了我，讓我原本美滿的生活支離破碎。先生不學(xué)佛，卻從來沒有放棄過我；我學(xué)了佛，就馬上放棄了他。我現(xiàn)在終于知道，先生就是個斷了線的風(fēng)箏，只要他皈依了三寶，他跟我就綁在了一根線上，可以被阿彌陀佛緊緊地拽回老家去。我也終于知道了怎么去愛他，我曾經(jīng)以為障礙往生的情執(zhí)，轉(zhuǎn)念就可以成為培養(yǎng)我愛的能力的利器……他從此就成了我修行路上的金剛道友和精神導(dǎo)師。我又愧疚又高興，對他說：“我知道錯了，我改，我以后都聽你的。”心與心的溝通是瞬間的，先生很詫異，馬上說：“你這次怎么這么聽話？”這樣的話我以前說了很多遍、他都不信，這次，他相信了，放心了，高興了。

　　于是我開始跟先生重新建立信任。他看電視我也看，深入簡出的我，正好可以觀察世人。我們看《中國好聲音》，不停地感慨啊，那么多人把唱歌視為自己的生命，在虛幻的舞臺上尋找自己的幸福。他們的聲音那么好聽，技巧那么成熟，卻不能讓評委動心。我真希望他們都去打妙音七，去傾聽、去傳播自己內(nèi)心真正的好聲音。先生去河邊公園打籃球，我也跟著去。想到那里成群結(jié)隊的老人們，我真想趴下就拜啊，老毛病又犯了；我忍了又忍，拿起掃帚掃地去。先生去超市我也去�？吹剿麑�家里的油鹽醬醋情況了如指掌，對家里每個人的需要一清二楚，我又慚愧又感動，跟在后面好好學(xué)吧。很快地，十一前他還命令我把佛像都收起來，十月中旬就默默地開始跟我一起拜懺了。雖然他時斷時續(xù)，但是我不著急。我只能更加努力修自己，然后耐心地等，陪著他跟業(yè)力抗?fàn)帯?/p>

　　同時，十一假期，媽媽開始拜懺了。有天晚上，我把孩子們哄睡了，起床準(zhǔn)備上網(wǎng)干活兒，想著要是能拜懺就好了。結(jié)果一打開房門，媽媽在客廳坐著等我，見到我就說：“去拜個懺吧？”我中斷了好幾個月的功課，就這樣跟著媽媽一起，重新又開始了。隔了一天，就聽見媽媽跟婆婆說：“你也拜懺吧，我去年堅持拜了半年，去醫(yī)院檢查，糖尿病各項指標(biāo)都好轉(zhuǎn)了，醫(yī)生還這么說了一句，說我還有希望全好呢，拜懺就是全身的鍛煉，確實有好處，你剛查出糖尿病，真有希望不吃藥就好，你也拜吧。”媽媽糖尿病十幾年了，婆婆是去年剛查出的糖尿病。聽著媽媽這么說，婆婆動心了。于是，我們?nèi)齻�，我站在中間，左邊一個媽，右邊一個媽，一起拜了個懺。

　　當(dāng)期待已久的幸福來臨的時候，很奇怪，我內(nèi)心沒有想象中那么激動。就拜懺吧，啥也別想，想也沒用，哭也沒用，只有精進修行才有用。一遍遍擦地有用，一遍遍刷碗有用，一次次地控制自己不生氣有用，一次次地讓別人高興有用。我終于體會到了，世間一切事情真的沒有好壞、大小之分，都是戴著有色眼鏡的我看得分別了，都是我無明的眼睛感召了伺機等待、洋洋得意的貪嗔癡的假的心。我以前看重的榮華富貴、安逸舒適，原來是引誘我一步步墮入地獄深淵的魔爪�？嗫嗾勰ノ业牟焕斫�、不縱容、身心的考驗，原來是指引我發(fā)掘心地寶藏的佛陀慈悲的手。以前，大難臨頭了，我也渾然不知；現(xiàn)在，家人的不滿和不適會讓我如臨深淵、反省自己。

　　我現(xiàn)在總算明白了，學(xué)佛，真的不是說出來的，而且，千萬不能說，我現(xiàn)在一句都不想說了。我以前錯就錯在總是要求別人學(xué)佛，自己卻什么都做不到，結(jié)果只會讓別人覺得冠冕堂皇、虛假得不得了、煩得不行。我現(xiàn)在跟周圍人，那就是無明對無明，有什么可說的呢？結(jié)果我學(xué)佛了，說的跟做的還是兩碼事，還到處跟周圍人宣講佛法，那簡直就是更大的無明；而且還造了業(yè)，耽誤了佛菩薩的工作。我現(xiàn)在就想簡簡單單、安安靜靜去誦經(jīng)、拜懺、干活兒，也不再妄想自己有力量了。我現(xiàn)在什么力量也沒有，讓人一看見我就想學(xué)佛，就能學(xué)佛，到那時候我才開始有了力量。我就這樣做下去，修好自己，剩下的都是佛菩薩在忙活兒。前兩天我兒子發(fā)燒了，我媽說：“趕緊拜懺去，一拜懺就好了！”我聽了，哎呀，內(nèi)心復(fù)雜的心情無以言表。原來，學(xué)佛是這么簡單，卻被我自己折騰得這么熱鬧，這么曲折。我只要努力按佛說的話去做，家人不信佛也好，不打七也好，都會自動地向佛靠攏了，說出來的都是自己心里的話，比我說成千上萬句話都管用。是啊，我就是把《打七手冊》都背下來、說給人聽，那就能跟佛菩薩說的一樣圓滿嗎？我還是不信佛啊，就信自己。明白了這個道理，在生活中我學(xué)會了隨緣消業(yè)：什么境況都是好的，都是佛菩薩在點化我和家人。我碰到了事情，想起來按佛講的道理去做，那就是離佛菩薩更近了；好的自然好；不好的，那就是逆增上緣。我碰到了事情，開始折騰了，想靠自己去改變了，那就是癡心和妄想占了上風(fēng)，佛菩薩只能搖頭嘆息了。

　　婆婆現(xiàn)在回老家了，每天拜一個柔懺，靜坐念佛。婆婆臨走的時候，媽媽勸婆婆讓我先生也拜懺：“你回家一定堅持拜啊，只要拜懺，血糖就能降，血糖降了就給他打電話，讓他也堅持拜，他就聽你的話，你只要好了，你讓他拜他就拜。”我的兩個親媽啊，我的兩尊佛菩薩啊。我爸爸也開始拜了，拜了一個星期就上癮了，說一拜懺，身上該疼的地方都不疼了！

　　我現(xiàn)在可以保證每天陪媽媽拜一個柔懺，陪爸爸拜一個柔懺。跟媽媽拜的時候，她輕輕地趴下，我也輕輕地趴下。拜著拜著就開始有點沉重了，我也跟著沉重地趴下。她合掌舉過頭頂，我也緊跟著。她要搓地三四下才能站起身來，我也用力地搓三四下，眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)。以前，媽媽的蒼老、腰腿的不適，我經(jīng)常想不起來，現(xiàn)在感同身受，想忘，一刻都忘不掉。陪爸爸拜，他身體疼痛、吃力的部位又不一樣，他的膝蓋彎不下去，我的腿也像灌了鉛一樣。我就這樣跟爸媽保持同一個節(jié)奏，一個動作一個動作地跟著拜，有時候連佛號都聽不見，30分鐘的懺拜得我渾身酸痛。我懺悔，父母的多少業(yè)障都是因為我才產(chǎn)生的……我自己一個人拜的時候，15 分鐘的懺，輕輕松松，哪兒也不疼，那一刻，我真是哭得稀里嘩啦。我再也不想吃糖了�？墒�，我發(fā)現(xiàn)平常吃不吃糖也無所謂，但是真不讓吃的時候，看到桌上的巧克力，我的口水都流下來了。然后我的眼淚也流下來了：原來媽媽和婆婆那么苦！原來人生病了那么苦！我一定能等到跟媽媽和婆婆一起吃糖的那一天。

　　每次拜到“南無一切世間樂見上大精進佛”我不由自主會想著佛是在因中發(fā)最上心，修廣大行，精進無移，故于果上感得一切眾生所愛樂身，能令見者聞?wù)�，皆發(fā)菩提故。還有“南無大強精進勇猛佛”“南無精進軍佛”“南無精進喜佛”，一尊尊佛的名號都告訴我，學(xué)佛要精進，要自覺地精進到自己身上。我懺悔以前修行總是修在別人身上，只有碰壁了，才會開始真正修自己。每次拜到“南無慧炬照佛”，我就看著佛堂里那兩盞酥油燈，想著佛是以聞思修三慧火炬，照破見思、塵沙、無明三惑故，如燈明暗盡，慧起惑除；我就再也不能任性地、不懂因果地學(xué)佛了。每次拜到“南無法界藏身阿彌陀佛”，我就想著如《觀經(jīng)》云：“諸佛如來，是法界身，入一切眾生心想中。”今彌陀亦法界身，遍十方虛空法界微塵剎土中也。我就感恩每個人，感恩阿彌陀佛。

　　感恩佛菩薩！我是2009年冬天接觸佛法，2011年3月11日打的基礎(chǔ)七。

　　去年中秋節(jié)前后，先生的同學(xué)得了癌癥，定期來北京復(fù)查，我們見面的時候我迫不及待地跟他們聊起了地藏七。回去后，他夫人就去打七了，后來給我發(fā)短信，說他也有點信佛了，發(fā)出了懺悔心，向父母道歉了，身體恢復(fù)了一些，很高興。當(dāng)時我特別激動，覺得他有救了！那一陣子我內(nèi)心滿足，做功課也很來勁兒，覺得佛力真是強大！真好�。∥矣X得我誦經(jīng)、拜懺可以幫助到他；我覺得他只要真心懺悔，慢慢恢復(fù)體力，誦經(jīng)拜懺了，有佛菩薩做靠山，什么都不用怕。結(jié)果很快，有一天晚上，我就收到一條短信，說，這是他的手機發(fā)出的最后一條信息了。當(dāng)時我內(nèi)心深處仿佛一個龐然大物瞬間轟然倒塌，那是對佛法的迷信，對業(yè)力的無知。我哭啊哭啊，在心里一遍一遍地對自己說，為什么人生這么苦？為什么自己這么差？為什么讓我明白這么簡單的一個道理，卻要朋友付出生命的代價……

　　朋友的離世對我的打擊是巨大的，我還是斷斷續(xù)續(xù)地誦經(jīng)、拜懺，但是不敢想成佛了。剛開始信佛的時候，我每天在心里默默地說三句話：“我要明心見性，我要發(fā)菩提心，我要成佛。”后來慢慢看的書多了，再后來接觸地藏七了，發(fā)現(xiàn)，天哪，明心見性、發(fā)出菩提心，哪兒那么容易啊，要吃多少苦啊，更何況成佛了！但我只是長了見識而已，內(nèi)心是堅定的�？蛇@一次不一樣了。我心里特別苦，不知道該怎么走下去。我就想得癌癥，每天都想，揮之不去。我想我得病了，我就在道場拜上三個月，看我能不能活下去。我想試一試，但是我心里特別、特別恐懼，因為我害怕我也會死。結(jié)果有一天，媽媽一摸我肚子，發(fā)現(xiàn)有好多小硬塊，嚇壞了，說：“你不會真得癌癥了吧？你真神經(jīng)，你是真神經(jīng)。”家人急了，腫瘤醫(yī)院的電話都給我問好了。后來先生回家一看，哈哈大笑，說沒事，那是拜懺拜的……

　　我就這樣渾渾噩噩過了一冬天。2012年3月，我打七整一年了，一位打七好友對我說：“五一要開英文七了，你不來幫忙嗎？”我說我沒能力。她說：“好吧，你離不開家，我理解，但是你可以做網(wǎng)絡(luò)義工��？”我說我沒時間。估計她當(dāng)時氣瘋了，那個打七時一起精進的人怎么變成這樣了？我不知道我錯在哪兒了，因為我覺得活得已經(jīng)很苦了，堅持誦經(jīng)、拜懺都很難了，還妄想去做義工？但是不做義工肯定是我錯了。我就開始去找組織，當(dāng)時只找到了網(wǎng)站上發(fā)出的英文培訓(xùn)通知，聽了一期，說很缺配音的人，我就試試吧。我就試錄了三句話，幾秒鐘，結(jié)果嘴里成片地潰瘍，失聲，咳嗽，喉嚨出血，反復(fù)去醫(yī)院……直到五一英文七都開七了，我話還說不好。我當(dāng)時快瘋了，覺得自己業(yè)障深重，一無是處。學(xué)佛以后，尤其是做義工，還沒開始，就做不下去了；自己做的任何事情，不管難易，都變得沒把握、很被動；世間的種種能力、方法在這里好像沒用了。沒辦法，硬著頭皮也要做，我就爭取到Y(jié)Y上去值班播懺，至少可以堅持早起拜懺了。剛開始很精進，一個月之內(nèi)就加到5懺、 10懺、15懺、20懺……哎呀，拜得家人反對極了，經(jīng)常沒收電腦，不讓我上網(wǎng)；天天開我的批斗會，親戚、朋友面前也毫不講情面，一說就是兩小時，全是因為我學(xué)佛不對。我就低頭聽著，手里還拿著個計數(shù)器在那兒摁，看得我家人真是氣不打一處來。我當(dāng)時心里絕望啊，到處找也找不著佛。

　　后來7月份莫名其妙能去道場護持英文預(yù)備七了，就心懷忐忑地去了，若有所思地回來了。英文預(yù)備七的體會就是：體貼、柔和、隨順。我沒想到，英文七對我的加持原來是讓我學(xué)會遠離道場——我那心目中離佛最近的地方；讓我學(xué)會安心在家，隨順家人�；貋碇�后裝修，搬家，沒多少時間做義工。白天十幾個小時在新家干活兒，晚上學(xué)課件，改課件，到凌晨三四點。就這樣，精神恍惚地，我整天跟在工人后面，他們干到哪兒，我就擦桌子、擦地擦到哪兒。一撥工人走了，下一撥工人來了，我就一遍一遍地擦呀，把我的心擦得上上下下，像坐過山車：一會兒好像不煩了，因為明白道理，家就是我的道場；可一碰到事兒，火氣騰騰地往外冒，心想我怎么不是在道場呢，我在這兒干這些有什么用呢？那一陣子煩惱大極了，知道是自己錯了，但是不知道哪兒錯了。我捫心自問，我發(fā)心好像挺真的，想干的事兒也是好事，但是我干起來怎么這么難呢？

　　要搬家了，我一個箱子、一個箱子地整理、打包，搬到新家了，又一個箱子、一個箱子地打開、歸位。我家面積不小，300多平米，竟然被紙箱子擺得滿滿的，連下腳的地方都沒有。我累極了，氣極了，煩極了，真想一股腦兒都扔出去。爸爸說： “怪誰，還不都是你買回來的！”真是的，我的家，放眼望去，就是一幅幅《地獄變相圖》，盛得滿滿的都是我的貪嗔癡�？嗟氖俏易约�，還要浪費時間把它擦拭得干干凈凈、光鮮照人。我癡心妄想，能有善根福德，能像印光大師那么清凈自在，一張床、一個“死”字……我一心還想去道場，但是在家人的安排下，去了廈門，旅游。廈門是個很美的城市，處處是景，可是在那里，我卻看上了一塊大石頭，舍不得離開，真想坐在上面，再也不走了。后來在南普陀寺，我在心里，拜倒在老和尚當(dāng)年修行的山洞前，想著這輩子就在這里看門算了，外面的一切又有什么意思……

　　我就這么癲狂地學(xué)著佛，在家里表面溫順、任勞任怨，但是我的心高高地飄在天上，在盡虛空界到處找佛。后來愈演愈烈，我做義工不得不轉(zhuǎn)為地下了，因為家人不同意，覺得我著了魔了，又冷漠又陌生。我也裝著不做了，但是一直偷偷摸摸找著機會就上網(wǎng)。有一次參加美容瘦身七籌備會，晚上9點了，孩子們都不睡，家人也都在我面前晃來晃去，我只得搬著筆記本從臥室到書房再到客廳，躲來躲去，甚至藏到了衛(wèi)生間，勉強開完了會。那一刻我心里太疼了。我就哭著問自己，我從小到大都沒這樣齷齪過，做義工這么好的事兒，怎么被我做成這樣？

　　就這樣，慢慢又劇烈地，我發(fā)現(xiàn)我不配學(xué)佛；慢慢又平靜地，我也接受了自己不配學(xué)佛這個事實。知錯就改。接受了自己錯誤的執(zhí)著，才能開始學(xué)習(xí)放下。家人不同意，我就老實聽話，不誦經(jīng)，不拜懺了。白天一整天我就干家務(wù)，陪伴家人；晚上夜深人靜、家人都睡了，我悄悄打開電腦，做點義工的事兒。那段時間睡得很少，干家務(wù)活兒又很多，經(jīng)常頭暈眼花，剛坐在電腦前就困得眼睛都睜不開。但我真是心里憋了一口氣在撐著，因為我一定要迅速改變，我眼前已經(jīng)沒機會20萬、50萬、100萬地拜下去了，只能靠自己的表現(xiàn)讓家人滿意。就這樣，生活有了目標(biāo)，內(nèi)心的苦悶少了很多，但心里哪里放得下啊，還是覺得照顧家人、干家務(wù)是在浪費時間，是我這輩子不得不做的事兒，是我在為家人付出；心里其實總是慌慌著想去看書、上地藏七網(wǎng)站，因為那才是我最想做的事兒，也是我認(rèn)為最有意義的事兒。

　　后來，9月份的一天，媽媽的一句話深深刺痛了我，也猛地驚醒了夢中的我。當(dāng)時媽媽站在廚房，眼淚快掉下來了，對我說：“人家學(xué)佛都學(xué)得越來越好了，你怎么越學(xué)越讓人寒心呢？你這樣學(xué)佛有什么用？”那一刻我恍然大悟，我原來就是個假學(xué)佛的。學(xué)佛以來，我一直那么癡迷，佛法是那么震撼，震得我暈暈乎乎、神魂顛倒。我再也不想給爸媽買衣服、買鞋了，覺得還是省點福報吧；我也不想跟他們聊家長里短了，覺得還是少造口業(yè)吧；我也不帶他們出去旅游了，覺得還是一心修行吧；吃飯也就隨便湊合吧，土豆蘿卜也差不多了；我就這樣苛求著，對周圍任何人的價值統(tǒng)一都只有一個字——佛。我自己一心想學(xué)佛，可心里空空的，沒有任何人。而且，更可怕的是，我裝著對家人好，想辦法討好他們，目的只有一個，就是想讓他們同意我學(xué)佛——這樣自私自利的念頭，簡直是對家人加倍的傷害。一直以來，我以為我這樣做就是為了對家人更好啊，只是他們沒學(xué)佛、不理解我；可是我只能這樣做下去，他們信佛了，自然就明白我的一片苦心了。我一直在癡心妄想地等他們都學(xué)佛的那一天。我錯了。我再也不想這樣假下去了。我發(fā)現(xiàn)再這樣下去我就離佛越來越遠了，因為我的孝心太淺太淺，愛心太薄太薄。我哭啊哭啊，我對自己說，我不上地藏七網(wǎng)站了，我不做義工了，我要把家人再愛回來，我要每天好好照顧他們吃飯、上班、睡覺，我要腳踏實地地生活。

　　心念一轉(zhuǎn)，豁然開朗。我快樂起來了，沒來由地、發(fā)自內(nèi)心地高興。同時，一位師兄對我說，念佛吧。又一位師兄問，你念佛有什么體會？我非常汗顏，因為我念佛敷衍了事，沒體會。我就開始認(rèn)真念佛。我不知道我能念出什么，但我知道，這是佛菩薩在我不能誦經(jīng)、拜懺、做義工的日子，給我懸下來救命的一根根蜘蛛絲。心里的困惑、需要的答案，不能靠別人了，我就一字一句、認(rèn)認(rèn)真真地讀《西方發(fā)愿文》《勸發(fā)菩提心文》，認(rèn)認(rèn)真真地念佛，從中獲取力量。每一次小小的感悟，每一個念頭的靈光乍現(xiàn)，都改變著我的身心。