婚姻的五大致命傷

　　婚姻里可以出現(xiàn)很多問題,經(jīng)常被人注意的有:經(jīng)濟問題引起的摩擦,其中一方的小孩子脾氣導(dǎo)致的任性妄為,不安全感造成對對方的猜疑等。為什么會出現(xiàn)這些問題,原因都可以歸咎于個人的心理問題,而且多數(shù)是因為孩童時期沒有充分地成長。所有這些“原因”,并不能奪去一個人更好地活下去的權(quán)利和能力,因此也不一定是感情關(guān)系的致命傷。這些心理問題,都可以通過學(xué)習(xí)NLP技巧而得以消除。

　　或者可以去找懂得這些學(xué)問與技巧的心理輔導(dǎo)師,一定會有幫助。如果明白自己的問題,做一些事去改善情況,也可以解決問題,只是會費勁一些�？戳诉@本書,按里面的指示去做,并找伴侶好好地坐下來談?wù)?也會有幫助。

　　婚姻的致命傷有五個,如果這五個問題不存在,差不多所有其他問題都很容易解決�；橐黾热皇莾蓚�人的事,就需要兩個人共同投入。若其中一人有這些致命傷,另一個人就要提醒他。但是,若這個人把堅持這些致命傷看得比維持兩個人關(guān)系更重要,另一個人是沒有辦法的,而這份關(guān)系便出現(xiàn)死亡的危險了。

　　以下對婚姻的五個致命傷逐一詳細解釋:

1、堅持“我是對的”

　　一位女士來找我,她與丈夫的關(guān)系十分惡劣:兩人之間已經(jīng)沒有什么交談,太太一開口說話,丈夫不是關(guān)上房門便是外出。細問之下,發(fā)現(xiàn)原來太太不滿丈夫一些小事,老是找機會對丈夫抱怨批評。我問她為何不停止抱怨批評,而改變一下談話內(nèi)容和態(tài)度?那位女士說:“我說的都是對的啊!”

　　我嘗試用其他的方式引導(dǎo)她做出改變,她都是堅持“我是對的”。最后,我對她說:“太太,在‘我是對的’和‘有效果’之間,你必須做一個選擇,你只能擁有其中一個。”

　　把你認為的對錯,與你的婚姻關(guān)系相比較,看看哪個更重要。這是只有你才能決定的事,別人無法批評或左右。在每一件事上都堅持“我是對的”的人,婚姻關(guān)系不會良好,而且只適宜獨居,因為婚姻是兩個人生活在一起,而世界上沒有兩個人對凡事都能有一致的看法。一個人如果沒有準(zhǔn)備放棄一些自己的看法,和準(zhǔn)備接受一些與自己不同的看法,是無法成功地與任何人共同生活的。也許在結(jié)婚前和新婚時愿意做出遷就,但是這份遷就在婚后不能維持很久,很快地不是消失了(開始吵架)便是遷就背后隱藏了一些欺騙行為。

　　對有這一致命傷的朋友,我的建議是:除了兩三點絕對不能放松的要求外(這些應(yīng)是不惜離婚也要堅持的東西),在所有其他的事上馬上降低你的標(biāo)準(zhǔn)。就算對方的做法不是最好,只能符合最低的標(biāo)準(zhǔn)便接受。這是給對方空間和愛的表現(xiàn)。尤其是當(dāng)配偶在他人面前的表現(xiàn)不符合你的理想的時候,你應(yīng)給他/她支持而不是做第一個批評的人。

　　“我是對的”不是對婚姻關(guān)系最具有殺傷力的心理模式,但卻是打開其他婚姻致命傷之門的鎖鏈鑰匙。這一關(guān)過不了,是看不到其他的問題的。

2、托付心態(tài)

　　對婚姻關(guān)系最具殺傷力的心理模式,我認為就是“托付心態(tài)”。“托付”就是把照顧自己的責(zé)任,交給另一個人,這是注定會有悲慘結(jié)果的心態(tài)。

　　封建社會對女人的要求是“三從四德”。“三從”是:在家從父,出嫁從夫,老來從子。這樣的女人不是很可悲嗎?一生就是“從”來“從”去,像不像把自己當(dāng)做是一件外衣拋向衣架,掛在那里?今天的女士,對自己的人生有更積極的看法,不能接受這樣的命運。事實上,男女的能力一樣的強,硬把女人放在男人之下,既不公平,亦是社會與國家的損失。看看今天社會上多少成功的女士,便是證明。

　　雖然今天的社會再不要求女人“三從四德”,但是一般人對愛情和婚姻的看法,仍普遍存在類似的態(tài)度。在電影、電視劇、小說、歌曲里,充滿“我整個人屬于你”、“我會給你一生的幸福”之類的言語。我們常會聽到父母對未來女婿說:“我把女兒交給你啦!”;媽媽對朋友說:“我的女兒找到一個好歸宿”……

　　其實托付心態(tài),在男人中亦很常見。很多人進入了一家企業(yè)做事,便期望那家企業(yè)照顧他一生,無論有什么事情發(fā)生,都是企業(yè)的不對、都要對企業(yè)抱怨,就像孩子吵鬧時的抱怨一樣。他們亦會把自己托付給一門手藝、一個行業(yè)、一種社會制度、一屆政府;每當(dāng)有問題出現(xiàn),都是它們的不對,而自己則是無能為力。

　　在這類男人的心里,他們認為女人把自己托付給男人是天經(jīng)地義的,所以會義不容辭地負起這個責(zé)任。表面看這樣很好,但是事實上因為他們承諾了無法做到的事情,他們會感到很辛苦,很無力,這樣對婚姻沒有好處。

　　一個人真的可以給予另一個人一生的幸�；蛘呖鞓穯�?世界上有多少人能夠做到自己的人生有足夠的幸�？鞓�?連自己的都做不到,如何能給予別人“一生的幸福”?就像你正在吃牛肉面,旁邊的人也想吃牛肉面,你或許樂意與他/她分享。如果他/她想吃海鮮,而你正在吃餅干,你如何能夠滿足他/她?

　　“托付心態(tài)”最大的殺傷力不是在男性身上呈現(xiàn),而是在女性身上造成的創(chuàng)傷。雙方都有很大的無力感,而女方的更大。“你的責(zé)任是給我幸�？鞓�,我的責(zé)任是等你給我這些。現(xiàn)在你總是不能做到,除了抱怨,我是完全無能為力的。我不斷地抱怨,你感到室息和無力,我也因為事情無法改善而更感到無力。”女性往往因此而完全停頓下來,再沒有成長提升。當(dāng)有一天她忽然醒悟過來,明白事情的嚴(yán)重時,雙方的差距已經(jīng)太大了!

　　正確的心態(tài)是:我有足夠的能力照顧自己的人生,你也有足夠的能力照顧自己的人生,而兩人在一起的時候,更能增添額外的火花,產(chǎn)生一些獨自一人不能獲得的成功快樂。這樣的關(guān)系,才是1+1= 2,3, 4,甚至5。有托付心態(tài)的婚姻只是1+1=1.1,兩個人都感到吃力,兩人的力量不足,何來成功快樂?

3、不愿意討論自己與對方的內(nèi)心感覺

　　人類對情緒的認識和研究少得可憐,很多人都淪為自己情緒的奴隸:情緒來了便完全拿它沒有辦法,受它的控制,往往做出讓人后悔的事。在婚姻生活中,一個人的情緒常常導(dǎo)致爭吵或者關(guān)系疏離,更危險的是一些夫妻之間有“不要帶情緒回家”的協(xié)議。奇怪的是,人們對自己的情緒無能為力,無法揮之則去,但是卻要求對方“不要帶情緒回家”。

　　我們是在理性的世界中成長的。成長過程中身邊的成人不停地告誡我們“這樣不對”、“那不應(yīng)該”、“如此更好”、“記得按這幾個步驟去做”之類的話。我們年幼時偶有家長不愿見到的情緒出現(xiàn),家長便會責(zé)罵我們:“不準(zhǔn)哭”、“不可以發(fā)脾氣”。家長只是不允許這樣的事情出現(xiàn),但從來都沒有教我們怎樣去做會有效地驅(qū)走這些情緒(他們自己也不懂)。這些所謂“負面情緒”重復(fù)出現(xiàn),不被接受,我們又沒有辦法有效地處理它們,于是,我們對它們有厭惡排斥的心態(tài),漸漸學(xué)會不理會自己內(nèi)心的感覺,而只憑家長的點頭或搖頭示意行事。從那時起,我們便與自已的內(nèi)心感覺分離了,成為自己情緒的奴隸。

　　我們希望對方可以把情緒放下來才回家,自己也這樣承諾,其實這不可能做到。但是為了遵守自己的承諾,便會先找到一個地方疏導(dǎo)、宣泄自己的情緒,待平靜后才回家。如果這個地方碰巧有一個善解人意的異性,一些本來可以避免的感情關(guān)系便會發(fā)展出來。這可不是危言聳聽,多少有婚外情的人說起問題的開始就是家中的配偶不了解自己。

　　試想一想:如果準(zhǔn)備甘苦與共、白頭到老的人都不可以與你分享或分擔(dān)你的情緒感受,這個世界里還有誰可以呢?

　　為了保證真的是兩人并肩面對世界,為了杜絕發(fā)展出其他感情關(guān)系的可能,應(yīng)該對配偶說:“請你把情緒帶回家吧!”

　　當(dāng)自己有情緒時,亦應(yīng)對配偶坦白說出。很多人愚蠢地以為不把情緒說出來是不使配偶擔(dān)心。事實上,說出來使配偶更擔(dān)心,并且給對方一個信息:我們還不能甘苦與共、白頭到老。這對婚姻當(dāng)然有很大的傷害。對方若是很關(guān)心你,他/她會感覺到你的情緒,但是你不愿意說出來,對方便只能夠干著急。這樣,本來兩人可以相互扶持、共同度過的一段經(jīng)歷,卻變成見面時強顏歡笑,背后暗自擔(dān)心。

　　把情緒說出來與把情緒發(fā)泄在對方身上是兩回事。一個人有情緒,同時自知有情緒,能夠與別人討論自己的情緒狀況,是思想成熟的表現(xiàn)。

　　本書的第七部分提供了很多處理情緒的技巧,幫助讀者消除各種事情所引起的情緒,避免了兩人的感情關(guān)系受到不良的影響。其實這樣的情緒處理技巧有很多,有興趣的朋友可以閱讀我的著作《情緒舒導(dǎo)學(xué)》(內(nèi)地版《NLP簡快心理療法》世界圖書出版公司,2003),也可以報讀我講授的“NLP及格執(zhí)行師文憑課程”或者“NLP簡快心理療法學(xué)習(xí)班”。

4、維持“蘋果皮”式的和諧

　　20世紀(jì)90年代的初期,我在廣東惠州工作,那個時候內(nèi)地水果市場剛開放,進口的水果賣得很貴。有一天,我很想吃美國的紅蘋果,在一家店里看到一些又大又紅,果皮光亮的紅蘋果,便忍痛買了一個。把蘋果切開,發(fā)現(xiàn)里面已經(jīng)完全變成了黑色。原來外面還是好好的,里面其實已經(jīng)腐爛啦!

　　中國人很重視家庭關(guān)系的和諧,亦重視謙讓。結(jié)果是:我們不懂得如何面對沖突,有問題出現(xiàn)時我們只會忍讓,不斷地忍讓,直到生活無法再進行下去,關(guān)系破裂為止。這樣的不惜任何代價,只求息事寧人的謙讓所做出的和諧,我稱之為“蘋果皮式的和諧”。

　　“家和萬事興”、“忍一句風(fēng)平浪靜”等的話,每個中國人都可能聽到過,我們的確是追求和諧的民族。但是,在不惜代價地維持和諧環(huán)境中長大的人,會錯誤地以為無論什么情況,不忍讓總是不應(yīng)該的,會不顧一切地維持一份表面的和諧。

　　這樣的和諧,其實是確保關(guān)系最終破裂的方法。因為這樣的忍讓造成心中的一份不滿,君不見那些中年感情破裂而要離婚的男女,不都是說“我忍了你幾十年”嗎?維持“蘋果皮式的和諧”只會沒事變有事、小事變大事,如果兩個人都不改變,感情破裂是唯一可能的方向。

5、不知如何處理沖突

　　我們自小被教導(dǎo)謙遜忍讓,卻沒學(xué)過如何去處理沖突。長大后遇到?jīng)_突,不是不斷地忍讓,便是用情緒發(fā)泄。不斷地忍讓不會解決問題,而往往只是延遲破裂;情緒發(fā)泄亦只會造成更多的問題,包括把關(guān)系更快推向破裂。之所以會出現(xiàn)這樣的情況,就是因為我們不懂如何有效地處理沖突。

　　所謂有效地處理沖突,并不是指使沖突一定如你所愿解決(因為你不能控制另一個人),而是指能夠清楚地表達自己、了解對方的看法、認識所有的選擇,而且過程是平靜和理智的。當(dāng)情緒控制一個人的時候,他/她的理性思維部分是不能充分發(fā)揮作用的,他/她無法看出其他可能和解決問題的方法。

　　很多夫妻吵架之后就是一段冷戰(zhàn):互不理睬,不愿主動向?qū)Ψ介_口說話,就算說了,也是用一種冷冰冰的語氣,懶得多說。這樣的夫妻,顯而易見是沒有建立一個處理矛盾沖突的機制,也沒有解決這種間題的辦法。兩個人的關(guān)系,發(fā)展到這個程度是很危險的:因為唯一的發(fā)展方向是更疏遠,最終決裂。

　　有些夫妻,也許其中一方有這樣的性格:情緒冷卻后便想到修補受了傷害的關(guān)系,于是用一種“失憶癥”的態(tài)度,就好像沖突從來沒有發(fā)生過,主動與對方說話,或者做一點討好對方的事,一場風(fēng)波便成過去。有些夫婦,可能兩個人都愿意這樣做,在結(jié)婚后的一段時間,尚且能夠維持一個這樣的沖突解決機制: 看誰先軟化下來,先向?qū)Ψ秸f話,過去的就讓它過去好了。

　　但是,時間久了,有一方便開始覺得不公平:“為何老是我低頭?為什么他/她不能遷就我一次?”有了不甘心的感覺,慢慢地也走上了疏遠之路。

　　有人說夫妻吵架是不可避免的,吵完便算過去了:“粉筆字,抹去了可以再寫。”這是不正確的。夫妻之間的吵架,可沒有抹去粉筆字那么簡單。表面看似抹去了,心底里卻還有痕跡。如果積累得太多的話,就會爆發(fā)出來。

　　【結(jié)語】夫妻之間應(yīng)該建立一種就矛盾沖突進行討論的機制。這里說的是平心靜氣的討論,雙方都給對方同等地位、相同的權(quán)利�，F(xiàn)實生活中的夫妻,往往是用吵架去做這件事,很快地,焦點已經(jīng)不是本來要討論的事情,而是“對方的態(tài)度如何不對”了。

　　兩人在心平氣和、情深意濃的時候,便應(yīng)該約好一個雙方可以討論矛盾問題的機制。這個機制應(yīng)該能夠讓兩個人平靜地說出自己不能接受對方怎樣的語言行為,并且商定如何解決。在一個平等、互相尊重、給對方足夠空間的基礎(chǔ)上討論這些問題,正是思想成熟的表現(xiàn)。經(jīng)常把對方的需要放在心里,經(jīng)常進行這樣的談話,便能防止讓小問題成為兩人翻臉的導(dǎo)火線。為了兩人長遠的關(guān)系,這種討論是省不得的。