幸遇佛法帶我走出焦慮不安的困境

　　從世俗的意義上來說，我應(yīng)該算是一個比較幸福的人。我的雙親健在，家庭圓滿，孩子爭氣，我的身體雖然看似瘦弱，但卻很少生病，連感冒的次數(shù)都屈指可數(shù)，所以我一直在自己的小世界里活得樂呵呵的。我熱愛美食，只要聽說哪里有美食，就歡歡喜喜地跑去大快朵頤；我也熱愛美景，聽說哪里有美景，就呼朋喚友地去一睹為快；我還隔三岔五地舉辦一次同學(xué)聚會，開開心心地?zé)狒[一陣子。我曾經(jīng)以為自己會一直這樣活下去，但在二〇一六年的八月，我卻迎來了生命中一個重要的轉(zhuǎn)折點。

檢查身體，直面死亡

　　二〇一六年八月底，我去做體檢。做B超的醫(yī)生隨口跟我說了一句：“你的肝好像有點纖維化，不過如果肝功能檢測正常的話就沒事。”我和我愛人一聽很不放心，當(dāng)下就掛了一個肝病專家的號，專家讓我先去做一個肝硬度值的檢測，當(dāng)時檢測的結(jié)果是硬度值為14.8。這個值意味著什么呢？從醫(yī)學(xué)上來說，肝的正常硬度值是7，14.8就意味著我的肝臟是中重度硬化。那個專家當(dāng)時并沒有確診我就是肝硬化，因為他也不明白，肝功能檢測結(jié)果挺好的，為什么硬度值卻這么高呢？他給我們的建議是再做一個加強CT以明確診斷。但是做加強CT需要預(yù)約，而我們沒有預(yù)約就做不了，于是我們決定不在這家醫(yī)院看了，轉(zhuǎn)而預(yù)約另一家醫(yī)院的專家，去那里確診。這樣的話也就意味著等待結(jié)果需要差不多一個星期的時間。
　　而這一星期的等待簡直可以說是令人備受煎熬的酷刑期：從醫(yī)院回來，我就已經(jīng)嚇傻了，心里的震驚簡直是無法形容。在這差不多一星期中，我就一直被這個硬度值給纏繞著，在電腦上不停地查詢有關(guān)肝病的信息，越查就越覺得自己真的得了重病，哪里長了個小黑點，哪天牙齦還出了血……一些生活中微小的事情都讓我對號入座，成為我得了重病的實際證據(jù)。我還經(jīng)常聯(lián)想起以前看過的那些電視劇或新聞：有的人只是在醫(yī)院無意之中檢查一下身體，卻意外發(fā)現(xiàn)肝癌到了中晚期，然后沒過幾個月就去世了。我想我和這種情況不也如出一轍嗎？于是，我突然之間就被推到了死亡面前，這個感覺真的有如晴天霹靂，不，比晴天霹靂還要劇烈，因為我并沒有在不知情的那一剎那死去，我還得在知道結(jié)果的情況下苦苦煎熬。我當(dāng)時整顆心都被來自死亡的恐懼攫住了，特別特別驚恐，每時每刻都忘不了這件事，偶爾做什么事情忘記一小會兒，馬上又會想起來，然后內(nèi)心就掠過一陣接一陣的害怕。從這個時候起，我飯也吃不下了，覺也睡不著了，再也笑不出來了。
　　一個星期的等待期終于過去，我去了醫(yī)院，可是老專家一看我這個月做了這么多的檢查項目，就不肯再為我抽血檢查，只是說這應(yīng)該沒什么事，給我開了一個月的藥，讓我吃了后再去復(fù)查。然而這個時候，在我內(nèi)心深處卻已經(jīng)強烈認定自己是得了重病了，認為老專家說的話可能只是對病人的安慰之語，我就依然處在那種時時擔(dān)心自己要死掉的恐懼之中。恰恰當(dāng)時又是夏秋之交，我的鼻炎和咽炎也犯了。本來平時我鼻炎和咽炎犯了以后很快就會好，但這次也許是心理影響到生理，鼻炎和咽炎遲遲拖著不好，我就一直在吃藥，再加上吃老專家開的藥，又加重了胃炎，這一個月真是雪上加霜，令人倍受煎熬：我對肝硬化的恐懼還沒有消失，又開始擔(dān)心我的鼻炎、咽炎，還有胃炎。
　　那個時候，鼻子塞著，嗓子疼著，胃每時每刻都難受著，這一切都使我的心情更加悲傷沮喪，也就被逼著不停地思考死亡這個問題：如果我死了，我爸爸媽媽該怎么辦呢？他們都老了，一下子沒了女兒，該怎么挺得過去呢？我死了，我的孩子沒有媽媽了，再也沒有叫媽媽的機會了，以后只能看著別人叫媽媽，多么可憐哪！我再想到我自己，我這么樂呵呵的一個人居然就要死了，我就要被孤單單地埋到一個黑乎乎的地底下去了，那地底下一定有螞蟻、有蟲子，還有很多很多我從小就害怕、一想到就讓我不寒而栗的蚯蚓等，它們都會在我身上爬來爬去，會啃食我的身體……我一直被這種思緒纏繞著，沒有一秒鐘忘記過，我的思維就像走進了一個死胡同，怎么也轉(zhuǎn)不出來……

窮究答案，尋而不得

　　度日如年的一個月終于過去了，我又到醫(yī)院去復(fù)查。結(jié)果卻出乎意料：一切正常，就連那個把我嚇傻了的肝硬度值也特別正常，才4.4，原來我只是被誤診了。
　　然而，當(dāng)這個結(jié)果出來時，我卻并沒有想像中那種欣喜若狂的感覺，相反還是覺得恐懼與悲傷。治肝病的藥停吃了，可還是有鼻炎、咽炎和胃炎日復(fù)一日地折磨著我，讓我感到生無可戀、死又可怖，我甚至經(jīng)常在家里偷偷地哭。
　　有一次我哭的時候，我愛人看到了，就覺得挺奇怪的，問我：“只是被誤診了而已，為什么還哭呢？”我邊哭邊告訴他，因為我害怕病，害怕老，還害怕死。他說，如果真病了，我們就要積極治療，賣車賣房也得治，萬一治不好那也是我們的命啊。可是愛人的“命運論”也并沒有解開我的疑問，我還是繼續(xù)越想越多，越想越深：人生為什么要有老、病、死呢？我們的生命漸漸變得蒼老，變得發(fā)禿齒搖，變得步履維艱；我們的身體還要生病，我們得一刀一刀地接受手術(shù)，無論有多么難受，多么疼痛，我們也得忍受著；而且在無盡的忍受之后，不管你有多么舍不得親人，舍不得生命，到最后還是難逃一死。
　　我想不通為什么老天給我們生命，卻還要收回生命，給我們親人，卻還要我們離開親人呢？我就這樣反反復(fù)復(fù)地糾結(jié)著這個問題，帶著一種找不到答案的迷茫心情悲傷著，沮喪著。這使得我對一切都失去了興趣，不再追尋美食美景，也不再開開心心地去玩鬧。這一來我的老母親著急了，她找人給我算命，說我可以活到八十多歲，讓我不要再想這些事情。但即便如此，這對我也并沒有任何幫助，因為我想即使是活到八十多歲，又能怎么樣呢，我還不是照樣要死掉、照樣還會被孤單單地埋到那個黑乎乎的可怕的地底下去嗎？
　　幾個月過去了，我不僅沒有慢慢忘了這個事情，還好像陷進了一個悲傷的漩渦，完全不能自拔。我一夜只能睡兩三個小時，腦子里一秒鐘能轉(zhuǎn)幾百個念頭，我已經(jīng)痛苦不堪，倍受折磨。我的家人看我越來越不對勁，就帶我去看心理醫(yī)生。這時已經(jīng)是二〇一七年的三月份，離我被誤診已經(jīng)過去了大半年。
　　見到心理醫(yī)生，我就把我這種害怕恐懼的感覺告訴他，滿心希望他能給我一個滿意的解釋�？尚睦磲t(yī)生聽了我的話又是怎樣回答我的呢？他回答我說，生老病死是自然規(guī)律，每個人都得經(jīng)歷，那是避免不了的。聽到這個回答，我真的失望極了，他說的話多么蒼白無力�。∵@和我的很多朋友勸告我的話一樣，對我起不到任何幫助。是，我也知道這是自然規(guī)律，但是我就是害怕這個自然規(guī)律呀，關(guān)鍵在于我怎么樣才能做到不害怕呢？看來我這個心結(jié)，心理醫(yī)生也無法給我解開，那我也就依然迷茫著。但他診斷我已經(jīng)有焦慮抑郁障礙了，就給我開了一些藥讓我服用，好在我吃了這些藥以后，就不像以前一樣時時刻刻糾結(jié)這些問題了，但還是有想起來的時候，一旦想起來，就去網(wǎng)上瘋狂地查找答案，但是我也沒有查到一個讓我很信服的解答。

幸遇佛法，撥云見日

　　吃了心理醫(yī)生開的藥后，我焦慮抑郁的情況有所緩解，但鼻炎、咽炎、胃炎始終在折磨著我。有一次我和一個朋友聊天時說起我的病，她說她以前病得都不能下床了，后來學(xué)佛學(xué)了十多年，病早就好了。當(dāng)時我對學(xué)佛的認識非常膚淺，認為學(xué)佛就是燒燒香，磕磕頭，念念經(jīng)，佛菩薩就保祐我身體健康。聽她說學(xué)佛能治病，我就也萌生了學(xué)佛的念頭，于是受她指點我就去武漢的蓮溪寺找一位師父皈依。
　　我第一次去蓮溪寺的時候，請寺里的一位出家師父帶我拜佛。我一邊拜佛，師父一邊為我介紹，當(dāng)我拜到藥師佛的時候，這位師父突然對我說，其實你的福報挺大的。我當(dāng)時特別奇怪，就追問師父為什么這么說，但是師父卻不肯再說下去了�；貋砗笪乙恢比滩蛔∠�，為什么在我拜別的佛的時候師父都不說話，剛好拜到藥師佛的時候，師父卻這么說呢？而在此之前，我聽一位鼻炎群群主的建議，經(jīng)常在家里念或者抄寫藥師佛咒，所以我想是不是師父感應(yīng)到了，所以才在我拜藥師佛時那樣對我說呢？這么想來，我對學(xué)佛的信心就增強了一些，開始按這個師父教的讀《心經(jīng)》。
　　而當(dāng)我讀到“心無掛礙，無掛礙故，無有恐怖”的時候，心里真是特別有感觸，眼睛久久地盯著這幾句經(jīng)文。我心想，我如此恐懼死亡，如此恐懼離開這個世界，不就正是因為心里面牽掛著很多事嗎？比如我牽掛著年老體衰的父親母親，牽掛著我還在念書的孩子，牽掛著我自己死后的身體……
　　過了一段時間，這位師父通知我，寺里有一個大型的皈依活動，讓我那天去拜師、皈依。那天我和差不多一百位居士一起參加皈依儀式時，有很多居士隨著念誦經(jīng)文的聲音開始哭泣。我當(dāng)時對佛教認識不深，也不知道念的是什么經(jīng)文，看到別人如此忍著聲音悲泣的時候，我莫名地覺得有點兒好笑，也感到非常不解。佛教究竟有什么樣的魅力，能夠讓這么多人同聲哭泣呢？我就在這種感覺中完成了我的皈依儀式，并拜了另一位出家?guī)煾笧閹�。因為師父主持皈依儀式，特別忙碌，當(dāng)天并沒有多交談。
　　就這樣過了一些日子，有一天我的狀態(tài)非常不好，感覺抑郁焦慮又要光臨我身上了，我的朋友便專程陪我去蓮溪寺見師父。在客堂里見到師父后，我一直對著師父流著悲傷的眼淚。我對師父說：“師父，人生為什么這么苦呢？又要老，又要病，以后還得死。”這樣問師父的時候，其實我并沒有期待能得到多么滿意的回答，因為我的家人、朋友、心理醫(yī)生、科學(xué)家都不能給我一個滿意的回答，我對著師父說這些話，也只是發(fā)泄一下我心中的苦悶罷了�？墒�，我萬萬沒有想到，我的師父卻并沒有敷衍我這個對佛法一竅不通的新弟子，而是認真地對我說了一句讓我終生難忘的話，她說：“人生的本質(zhì)就是苦啊，如果不想再苦了，那你可以通過修行，往生到極樂世界去啊。”
　　極樂世界！這短短的四個字，在我聽來卻猶如當(dāng)頭棒喝，一下子敲醒了迷茫的我。我就像一個被困在死胡同的極度絕望之人，突然見到了柳暗花明的境界一樣，我那久久糾結(jié)、久久愁苦的灰暗的心，就好像突然被注入了歡快的溪流。我心中不停地重復(fù)著“極樂世界”這幾個字，什么話都忘了說，直到我朋友把我拉出了客堂。
　　我以前一直糾結(jié)著我死了會埋到黑乎乎的地底下去，從來就沒有人告訴我、而且我自己也沒有想到，還有一個極樂世界存在，還有一個沒有痛苦只有快樂的美妙世界存在。那這樣的話我再也不用害怕了，因為我死了后可以去一個光明的、快樂的地方了呀！就這樣，我心中對死亡的恐懼就在聽到師父的這句話后突然之間消失了，長久以來纏繞著我的問題、這么多人都無法打開的心結(jié)，師父輕輕一句話就給我解開了！
　　我也突然理解了皈依時那些居士們哭泣的原因，一個長長久久漂泊在外、受盡苦楚的孤兒，突然之間發(fā)現(xiàn)自己可以回到一個無比溫暖快樂的家時，怎么會不喜極而泣呢！從那一刻起我便對佛法開始有了一種全新的認識，接下來我就如饑似渴地開始了解關(guān)于極樂世界的一切，當(dāng)我讀到經(jīng)里所描繪到的極樂世界種種清凈莊嚴(yán)的景象時，我越來越覺得，那就是我最向往的世界。師父的話，就這樣給我打開了一個美妙世界的大門……
　　從那時起我開始愉快地走在學(xué)佛的路上，也越來越感受到佛法的博大精深。學(xué)佛讓我的思維和以前有了很大的不同，我的焦慮抑郁也越來越輕。我越來越感覺佛法的確是一門能教我們解脫生老病死的偉大學(xué)科，以前生病的時候，我總覺得自己大禍臨頭，心里惶惶不可終日，但我現(xiàn)在認為生病只是以前種下的因現(xiàn)在結(jié)了果，生病就是消業(yè)的，業(yè)消完了，我就會好了。
　　而且，如果萬一病真的不能好了，我也會求生西方極樂世界，因為那里的世界無比美妙無比清凈，沒有病苦，沒有生死，我們會永遠地幸�？鞓分�，所以我感到特別安心。因心態(tài)的從容而換來身體加速的康復(fù)，我覺得這就是佛法帶給我的實實在在的好處。有時回想以前，我是那么痛恨給我測肝硬度值的醫(yī)生，就是他測出的結(jié)果使我陷入了抑郁焦慮的漩渦。但現(xiàn)在想想，我卻覺得我應(yīng)該感謝他，如果沒有他，我怎么能遇到我的師父，遇到佛法呢？我又怎么能放下心中的恐懼，慢慢走向通往極樂世界的大門呢？
　　這種感恩的心態(tài)，使我更加珍惜現(xiàn)有生活的平靜和幸福。并且，為了不讓自己的未來結(jié)下惡果，我時時提醒自己，反省自己，現(xiàn)在要種下善因，我得在生活中、工作中處處謹慎認真，因為我知道，敬畏因果，培養(yǎng)福報，要從一點一滴做起，這些都是佛法教給我的。我還認識了很多佛弟子，從他們的講述中，我也知道佛法還有很多不可思議的奇妙之處，比如說以前那位師父說我有福報不就是一個很好的例子嗎？
　　“佛是大醫(yī)王”，很多人通過學(xué)佛治愈了抑郁焦慮癥，而且，佛法還讓很多癌癥病人神奇地康復(fù)如初。我越來越深深地感覺到，佛法應(yīng)該是我們現(xiàn)代人必修的一門課程，如果大家都學(xué)佛，心態(tài)必然會從容很多，環(huán)境必然會好很多，幸福感必然會增強很多……