父母怎樣拒絕孩子的要求

　　父母不是神,總會(huì)有無法滿足孩子要求的時(shí)候,但這會(huì)讓父母內(nèi)疚,尤其是自我價(jià)值感低的父母。于是拒絕孩子時(shí),附加一堆道理證明自己的拒絕合情合理,孩子的要求不合道理。講道理的本質(zhì)是:我是對(duì)的,你是錯(cuò)的。這樣雖避免了內(nèi)疚,愛的流動(dòng)卻被阻斷。孩子體驗(yàn)到“被拒絕=我是錯(cuò)的”,真正讓人痛苦的不是事情本身沒有達(dá)成,而是被評(píng)判為“錯(cuò)誤的,不講道理的我不值得愛”。

　　當(dāng)我們長大,提要求時(shí),執(zhí)著的其實(shí)并非事情本身一定要達(dá)成,而是一定不能體驗(yàn)到“我錯(cuò)了”的感覺。于是我們輕易不敢提要求,除非很確定對(duì)方一定會(huì)答應(yīng),而且是毫不勉強(qiáng)的答應(yīng)。

　　同理,拒絕別人我們?nèi)滩蛔「郊右欢牙碛?證明自己的拒絕合情合理,但愛的流動(dòng)因此而止,也許親人朋友從此心懷芥蒂。所以我們輕易不敢拒絕別人,常常委曲求全,最后因?yàn)槟�名小事怨氣大爆發(fā),真成了“毫無道理的家伙”。

　　親密關(guān)系里的經(jīng)典對(duì)話,女人:“你為何不陪我說說話,是不愛我了嗎?”男人低著頭,不耐煩地說:“沒看到我很忙嗎,給我點(diǎn)獨(dú)立的空間安靜安靜。”女人委屈,男人更委屈。難道親密和獨(dú)立必須是反義詞嗎?

　　好父母拒絕孩子時(shí)會(huì)這樣說:“寶貝,你現(xiàn)在很想跟媽媽在一起是嗎?媽媽理解你的需要,你的需要很重要。只是現(xiàn)在媽媽需要工作,2小時(shí)后媽媽一定陪伴你,你覺得這樣可以嗎?”看孫瑞學(xué)書中的案例會(huì)發(fā)現(xiàn),如果我們以很平等和尊重的態(tài)度,小孩子其實(shí)很容易協(xié)商,最不會(huì)講道理的往往最“講道理的”。媽媽對(duì)孩子的情感給予充分地理解和尊重,雖然拒絕了事情本身,但并沒有拒絕母子之間愛的流動(dòng),這樣孩子雖不能立刻達(dá)成心愿,但感覺媽媽愛我依舊,同時(shí)學(xué)習(xí)到平衡的藝術(shù)。

　　有時(shí)候某件事似乎無比重要,如果你不答應(yīng)我們的關(guān)系就完蛋。這種執(zhí)著我也常有,去深入覺察這執(zhí)著的背后,是巨大的恐懼,所以要威脅對(duì)方以避免這種恐懼。這恐懼是什么呢,一層層撥開,結(jié)果是,你不答應(yīng)這件事,就證明了我一定會(huì)被拋棄。這個(gè)“邏輯“一旦被正視,自己都會(huì)覺得很荒謬,愛的連結(jié)真不必被這荒唐邏輯折斷。

　　拒絕這件事情,不等于拒絕你這個(gè)人,不等于你的要求不合理,不等于我不在乎你,我拒絕僅僅因?yàn)槲业母惺芨嬖V我,現(xiàn)在我不想這樣做。拒絕的同時(shí),我不會(huì)把自己關(guān)閉,我依然感受你的愛,理解你的需要,理解自己的需要,讓我們的需要共同創(chuàng)造出愛的方式。如果我答應(yīng)你,一定是因?yàn)槲乙蚕矚g用這種方式愛你,而不是迫于維持關(guān)系而委曲求全,所以即使我付出再多,你也不必內(nèi)疚。

　　不帶評(píng)判的拒絕,沒有委屈的付出,愛的流動(dòng)如此之美。