哪五種傷會(huì)致婚姻死亡

　　有人說，婚姻就是兩個(gè)人的戰(zhàn)爭，是夫妻之間最高智力與最大性格數(shù)不清的較量。當(dāng)妻子站在廚房，默默地刷著盤子，而丈夫拿著一張報(bào)紙，對著電視發(fā)呆時(shí)，或許，一場戰(zhàn)爭就已經(jīng)在廚房和客廳之間暗潮洶涌。

　　如今，商業(yè)文化的過度蔓延正在對傳統(tǒng)家庭的價(jià)值觀形成挑戰(zhàn)，離婚率逐年上升。婚姻生活能不能幸福，婚姻能不能持久，關(guān)鍵就在于能不能及時(shí)認(rèn)清并避開那些潛伏的致命傷害。

　　傷害一：堅(jiān)持“我是對的”

　　典型案例：邱少波曾經(jīng)給一對結(jié)婚30多年的夫妻做輔導(dǎo)，這對夫妻突然提出要離婚，讓所有人都感到驚訝。太太抱怨說：“我先生現(xiàn)在基本上不跟我交流了。我跟他說話，他就關(guān)門，要不然就甩門出去。”先生則回答說：“太太總是抱怨我。”邱少波跟這位太太說：“那你能不能停止抱怨他呢?”這位太太馬上回應(yīng)：“我是對的呀!”老先生聽到這話，突然站起來，喊了一句：“我忍了你一輩子了，我受夠了!”

　　專家：每個(gè)人都用自己的價(jià)值體系去預(yù)測、去要求對方按照想要的結(jié)果做，這樣往往行不通。案例中的太太認(rèn)為自己總是對的，夫妻倆堅(jiān)持爭執(zhí)下去，都會(huì)認(rèn)為自己是對的，導(dǎo)致感情受到傷害。對那些凡事要爭個(gè)對錯(cuò)的夫妻，建議除了兩三點(diǎn)絕對不能放松的要求外(這些應(yīng)是不惜離婚也要堅(jiān)持的東西)，在所有其他的事上馬上降低標(biāo)準(zhǔn)。這是給對方空間和愛的表現(xiàn)。

　　傷害二：“托付心態(tài)”

　　典型案例：自從父親拉著趙先生的手對他說：“我把女兒交給你啦!”后，趙太太就覺得自己的未來完全托付給趙先生了，此后，趙太太的事業(yè)基本停頓下來。幾年后，趙先生依舊事業(yè)平平，根本沒有趙太太此前設(shè)想那般理想，她開始不停抱怨：“你的責(zé)任是給我幸�？鞓�，我當(dāng)初真是看錯(cuò)人了!”而此時(shí)，趙先生也為當(dāng)初的承諾感到很辛苦，很無力。

　　專家：“托付”就是把照顧自己的責(zé)任交給另一個(gè)人。一個(gè)人真的可以給予另一個(gè)人一生的幸�；蛘呖鞓穯�?世界上有多少人能夠做到自己的人生有足夠的幸�？鞓�?連自己都做不到，如何能給予別人“一生的幸福”?正確的心態(tài)是：我有足夠的能力照顧自己的人生，你也有足夠的能力照顧自己的人生，而兩人在一起的時(shí)候，更能增添額外的火花，產(chǎn)生一些獨(dú)自一人不能獲得的成功快樂。

　　傷害三：不愿同對方探討內(nèi)心感受

　　典型案例：從小被告誡“男兒有淚不輕彈”的王先生，結(jié)婚多年來，特別是遇到工作上的煩心事時(shí)，也不愿和妻子交流，怕因此沒面子。敏感的王太太總能覺察出王先生有心事，但每次問起，王先生卻總是支支吾吾甚至呵斥她多事。為何他不信任我?是真的發(fā)生了什么可怕的事?還是他在外面有了女人……忍無可忍的王太太最終向王先生提出了離婚。

　　專家：一個(gè)人自知有情緒，且能夠與別人討論自己的情緒狀況，是思想成熟的表現(xiàn)。很多人愚蠢地以為不把情緒說出來就不會(huì)令配偶擔(dān)心。事實(shí)上，不說出來配偶可能更擔(dān)心，并且會(huì)給對方一個(gè)信息：我們之間還沒有甘苦與共的信任感，這對婚姻當(dāng)然有很大的傷害。當(dāng)然，把情緒說出來與把情緒發(fā)泄在對方身上是兩回事。

　　傷害四：維持“蘋果皮”式的和諧

　　典型案例：70多歲的老金夫婦是外人眼中的“模范夫妻”，最近他倆也鬧離婚了。老太太哭哭啼啼抱怨，年輕時(shí)把自己托付給老金后，這么多年來都等不到老金給她想要的幸福，而且老金也不愿意和她多交流。一旁的老金沉默許久后，第一次拍案而起：“我忍了你幾十年了!你總認(rèn)為自己是對的!”

　　專家：有一種蘋果叫蛇果，皮可以保護(hù)得很好，但是切開看里面已經(jīng)腐爛了。有一些婚姻也是如此，表面上很和諧，其實(shí)暗流涌動(dòng)，因?yàn)樗麄兌荚诨ハ嗳淌�，而沒有主動(dòng)處理好發(fā)生的矛盾，結(jié)果往往在意想不到的時(shí)候爆發(fā)不可收拾的矛盾。

　　夫妻之間應(yīng)該平心靜氣地討論，雙方都給對方申述、辯論的權(quán)利，平靜地說出自己不能接受對方怎樣的語言行為，并且商定如何解決。經(jīng)常進(jìn)行這樣的談話，便能防止讓小問題成為兩人翻臉的導(dǎo)火索。

　　傷害五：不知道怎么處理沖突

　　典型案例：阿躍和阿貞結(jié)婚十幾年了，每逢夫妻吵架，情緒冷卻后性格開朗的阿躍都是用一種“失憶癥”的態(tài)度，主動(dòng)與對方說話，或者做一點(diǎn)討好對方的事，修補(bǔ)雙方的關(guān)系，一場風(fēng)波便成功過去，時(shí)間一長，阿躍心里也會(huì)憤怒：憑什么老是我先找你，先討好你?有了不甘心的感覺后，他對妻子慢慢地疏遠(yuǎn)了。

　　專家：夫妻之間的吵架，可沒有抹去粉筆字那么簡單。有些人不能接受對方的某些事和某些話，但是又表現(xiàn)得很大方的樣子，以“原諒對方”的方式去結(jié)束一次吵架。其實(shí)，這樣的態(tài)度可能對兩人的感情關(guān)系造成更大的傷害，因?yàn)?ldquo;原諒”是把自己放在比對方優(yōu)越的位置，使對方完全無能為力：我“原諒”你，事情便解決，如果我不“原諒”你，事情便不會(huì)解決。久而久之，往往把兩人關(guān)系搞得更加緊張。兩人的關(guān)系本是平等的，現(xiàn)在有了高低，這跟把這份關(guān)系判了死刑差不多。