一位墮胎數(shù)次的媽媽深刻的自我懺悔
我出生在1969年2月,從小沒有接觸過佛法,聽過無神論,認為佛教是迷信。在我媽媽的教育影響下,很小就知道順手牽羊、買東西時順帶多拿一件、占別人便宜、把公家的東西拿回家、謊話連篇等等惡習。這些惡習絕對是消自己福報、增加惡果的。直到2014年,正式學佛讀了《地藏經(jīng)》后,才猛然醒悟,決定改過。
我現(xiàn)在是兩個女兒的媽媽,我結(jié)過兩次婚,兩個女兒分別是兩次婚姻的結(jié)果。我一生墜胎五次,這是我永遠不能原諒自己的巨大過錯!我恨自己墜胎的行為。每次都是大約在懷孕的第五、六個星期時做人工流產(chǎn)的。
和第一任丈夫認識后,自己還沒到晚婚晚育的年齡,就同居了,這是邪淫!第一、二次墜胎是在1991年,是三個月里連續(xù)兩次墜胎,當時的我對兩性生殖知識極為貧乏,怎么避孕怎么排卵都不知道,避孕方法全是愛人提供,一旦避孕失敗,胎兒必須流產(chǎn),因為避孕的藥物不能讓胎兒正常發(fā)育。剛巧他的媽媽是婦科的護士,她認為女人流產(chǎn)十次八次都沒有關(guān)系。單位里也把人工流產(chǎn)當作計劃生育外的補救措施,動不動就把意外懷孕的孩子打掉了。身邊的一些女性也有這樣的經(jīng)歷,比如有的同事特意在生完一個孩子后小產(chǎn)一次,認為這樣對身體更好,就這樣稀里糊涂地做下了惡毒的事情,但是自己還覺得很正常,根本不會想到那些胎兒被攪碎吸走的悲慘痛苦境遇!
1993年,我成功調(diào)動到中國另一個沿海大城市,新單位的領(lǐng)導規(guī)定初調(diào)動來的人員都不準在第一年懷孕,可是我就在那一年里7月和9月一連兩次懷孕,為了工作和遵守單位的規(guī)則,只好做了流產(chǎn),流產(chǎn)后兩三天就去上班了。當時根本不懂得佛法,也不懂得墜胎對嬰兒的極大傷害,沒有意識到這是傷天害理的殺人罪惡!只是認為那都是細胞,不能算作人,可見我是多么無知和自私,總覺得沒什么,過去了就過去了。那時我二十多歲,在如此年輕的時候就已經(jīng)多次種下了惡果的因,多么可悲!
1997年, 我生下一個健康的女兒,因為獨生子女政策,也就決定不再要孩子了, 如果說,這四次人為流產(chǎn)是在無知的時候犯下的過錯的話,那么第五次的流產(chǎn)就是更加惡劣了,我是在沒有計劃生育政策、沒有任何規(guī)定完全可以把孩子生下來的情況下做的流產(chǎn),簡直可惡之極,無法原諒。后來因為老公有外遇離婚了,我想這是報應的開始吧!
再次結(jié)婚后,丈夫也是一位多年吃素的佛教徒,但對流產(chǎn)還是沒有什么正確的認識。而我自己也沒有真心地去了解佛法,僅僅燒個香什么的,并沒有真正地認識到殺生、偷盜、說謊、邪淫等等罪惡造業(yè)的真相。因為那時我非常想要給現(xiàn)任丈夫生一個孩子,天天祈禱佛菩薩給自己一個孩子,簡直就是渴望到了極點,而丈夫之前做過輸精管手術(shù)也不知道能否懷上,就在我每天都期待的時候,我的好朋友也是一位媽媽,我們住的很近,有一天告訴我,她做了個夢:夢見我生了個兒子,大家都來給兒子過滿月的時候,她也來了,這時候,我又從屋里牽出一個兩三歲的小女孩。這位朋友在電話里安慰我說,她一點也不擔心我懷不上,因為她夢中我生了兩個孩子,一定會懷上的。幾經(jīng)波折,這個夢之后,我終于懷上了,那時我40周歲,抽查羊水等多次產(chǎn)檢,孩子都非常正常。我和我愛人一起在家里的佛堂祈求這個孩子是個女孩,因為我們都喜歡女兒。
41歲時,我順產(chǎn)生下健康的女兒,心中的愿望實現(xiàn)了,非常開心,就計劃不再生孩子了, 但是沒想到,2011年7月份,在小女兒快10個月大的時候,又意外懷孕了,當時愛人和我都嚇壞了,我們只想生一個孩子就好的,怎么又懷孕了呢?他害怕多一個孩子負擔太重,很焦慮,建議不要孩子,我就打電話給我媽,結(jié)果她也認為要那么多孩子干什么(這是她一輩子的想法,認為孩子都是來拖累父母的),讓我打掉孩子,我對她的話從來就是言聽計從,相當信任,認為她老人家的話絕對正確,其實我當時的內(nèi)心很糾結(jié),很想把這個孩子留下來的,可沒有人支持我,我自己也非常害怕,因為我剛剛談好一個學校的工作,8月份要上班,怎么向領(lǐng)導交代我又懷孕的事情呢?而且我那時的工作收入對于我們這個家庭真的很重要,最后我沒有聽從我自己內(nèi)心的召喚,在丈夫和我媽的建議下倉促人工流產(chǎn)了!
在去流產(chǎn)的那天,我清楚地記得反對流產(chǎn)的一些善良人士就在流產(chǎn)醫(yī)院的大門外用圖片展示流產(chǎn)的殘忍和非人道的殘殺行為,那些恐怖的墜胎照片,也沒能嚇醒我和丈夫,我當時放慢了腳步,想聽聽人家怎么說的,但是我愛人對他們非常反感,拉著我快步走進去,就在我快要進入醫(yī)院門內(nèi)時,其中一位反對墜胎的男士對著我大喊:“女士,女士,千萬不要走進那扇門,你會永遠帶著這個惡行走到你人生的終點的!”可是,那么激烈的吶喊,那么真情的挽回,告訴我殺生真相的善良之聲,都沒能喚醒我這顆冷酷、殘忍、極度自私的心!在和醫(yī)護人員溝通的時候,我隱隱希望她們勸我把孩子留下,但是人家沒有。雖然丈夫有一次也說過,如果我真的把孩子生下來,他也接受,但是我內(nèi)心里感覺到他只是這樣說而已,其實他是希望不要孩子的。就這樣,我在沒有感到很大的疼痛下結(jié)束了人流手術(shù),我是多么可恥可惡!我從來沒有想到過胎兒的身體會痛苦嗎?胎兒的心會傷心嗎?胎兒會知道我這個媽媽把他對我的信任和愛親手撕毀了嗎?我從來也沒有想過流產(chǎn)時,那些無辜的嬰靈受到的恐怖、絕望、撕心裂肺的疼痛和折磨!
流產(chǎn)后,我和丈夫把孩子的尸骨放在一個盒子里,埋在一座山上的一棵美麗的松樹下,還在盒子里放了一個開了光的觀音菩薩像,算是我們對孩子的彌補了,一個人的生命是可以這樣廉價地彌補嗎?流產(chǎn)后三天,我就上班了,也沒有太傷心,可是大約兩三個星期后,我就開始后悔了,痛恨自己,也非常怪罪丈夫和我媽。這種徹骨的痛恨和后悔讓我對于自己的墜胎行為不能承受,這是一個殺生行為,是五逆重罪,我和我現(xiàn)在的丈夫曾經(jīng)對這五個小小的生命懺悔過,媽媽對不起你們,隨著時間的推移,我丈夫也感悟到這是他人生里做的最可怕、最無恥、最惡劣的一件事,甚至不敢啟齒說起這件事。而我們的小女兒,自從兩三歲開始,就常常說要個小弟弟,直到現(xiàn)在7歲了,仍然想要個小弟弟,因為我們當父母的殘忍,也使得自己的女兒失去了有小弟弟的夢想!
我曾經(jīng)多次夢到過這最后一個墜胎的孩子,每次都是男孩。夢見他坐著,約一、兩歲的樣子,只有上半身,沒有下半身,身上雪白,沒有衣服,背對著我,我喊他,他不理我,再喊他,還是不理我,我流淚,夢中的我極其傷心。
我現(xiàn)在才明白:這個孩子是多么無依無靠啊!大部分墮胎其實都是虐殺,這個過程極其殘忍,誰能承受這樣的殘殺?然而,作為母親的我,卻并沒有意識到這有什么不妥,不把那些還未出世卻慘遭屠戮的胎兒當作一個性命來看。墮胎后,孩子去了哪里?這個問題我壓根沒有想過,直到學佛后才知道所有墜胎的胎兒死法都那么慘烈,又是死于非命,所以孩子的魂魄無法投胎,只能成為孤魂野鬼。他們的陰靈會哭泣,會流浪,會報復,纏著他們的父母報仇,在那樣痛苦的墮胎虐殺之后,會孤獨,會痛苦……
墜胎事情,使得家庭生活完全走樣了,在精神上、情緒上背上了沉重的負擔!常常面臨著崩潰的邊緣,夜不能眠,夫妻吵架、怨恨天天發(fā)生,夫妻不和持續(xù)多年,而且,說不明道不清,發(fā)生很多意想不到的事情:我抱著小女兒會突然摔倒在樓梯上,結(jié)果整夜在急診室度過;小女兒被花瓶砸傷、整夜哭鬧不睡覺、多次有夜驚;婆婆給的五萬美金被壞人騙走;我無緣無故損傷了膝蓋,要動手術(shù);我開始怨恨媽媽,因為是她主張我墜胎,便與她爭吵埋怨她,以致關(guān)系漸漸惡化;自己天天以淚洗面,精神崩潰。小女兒的夜驚發(fā)作起來也非常恐怖,渾身驚恐顫抖,哭鬧喊叫,這就是報應!
后來,由于精神上的不堪負重,夫妻家庭也一團糟,丈夫和我患上憂郁癥,還檢查出糖尿病早期,在焦頭爛額的時候我開始找出路,看到一些佛教網(wǎng)頁上法師們探討墜胎的事情,看了《殘蝕的理性》,看了《墜胎與果報》,看了《珍惜生命請勿墜胎》,看了很多嬰靈的真實的事情,看了《無辜的小鬼——一個墜胎兒的悲歌》。2014年2月,自己開始在家里的佛堂前供食:給5個墜胎的孩子起了名字,給他們每人買了一套衣服和玩具,給每個孩子準備了一套餐具,每天早上,給他們供水,晚餐前給他們供食物,然后把食物撒在院子里。每當看到五把冷光閃閃的小勺子時,我都非;诤拮约鹤鱿碌哪跽,他們現(xiàn)在所處的地方,就如同這些冰冷的餐具一樣,寒冷陰暗,其苦倍復!其實我當時的供食都是按照自己想的去做,后來才知道,供食還有很多禮儀和規(guī)矩的,否則他們還是吃不到的。這樣供食了約一月左右,一位法師告訴我們說,最好不要在家里供食,不要把他們都留在家里,要讓孩子們盡快走到下一步去,于是我3月份就停止供食了。接著不久我就在附近的寺廟里做了6、7次超度,自己也親自參加超度過程。接著,自己開始祈求佛菩薩加持我吃素,結(jié)果非常順利,感謝佛菩薩的加持,如今堅持四年多了,我會一輩子吃素下去。
后來多次夢見過流產(chǎn)的孩子,在夢中也很愛他們,他們也需要我,也漸漸明白,自己作為一個女人,母愛是天生的,我對我的孩子都很愛,但是由于無知和一念之差,做下了這些罪惡。所以,我要勸天下的女人,墜胎不是小事,慎重再慎重,F(xiàn)在很多男女同居后懷孕,就把流產(chǎn)當作解決后顧之憂的手段,這是非?膳碌臒o知。
這個最后流產(chǎn)的嬰靈纏著我多年,對我極度憎恨,經(jīng)過我的真心懺悔、供食、超度過程中化解了一些怨恨。2017年夏天,我在寺廟里繼續(xù)超度,也去寺廟誦《地藏經(jīng)》,再次懺悔自己的惡業(yè)。
2017年下半年和2018年1月兩次檢查血液,早期糖尿病的癥狀已經(jīng)消失了,這都是學佛、真心懺悔、印《地藏王》書、聽讀《地藏經(jīng)》、超度嬰靈等等所帶來的轉(zhuǎn)化,感謝佛法苦度眾生,佛法不可思議!
希望大家從我身上的罪業(yè)學到不殺生,不墜胎! 我們一直在六道里輪回,因果報應紛紛顯前。只有學佛,皈依三寶,才能化解孽障,才能脫離六道到西方世界極樂世界!
請珍惜生命,不要墜胎,不要無視胎兒的生存權(quán)利,愿天下的父母,遠離墜胎殺生。
本人力求字字句句真實,向大家如實講述自己的親身經(jīng)歷,希望天下的父母不要重蹈我的覆轍。
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