從優(yōu)秀學生到行尸走肉，關(guān)于邪淫的慘痛經(jīng)歷

　　終于還是決定將自己的經(jīng)歷寫出來，希望可以幫助各位戒色

我的慘痛經(jīng)歷

　　初二篇

　　這段經(jīng)歷我要從我的初一開始說起，我初一的那個晚上開始了這種惡習以后，便一發(fā)不可收拾了。我就像一只小狗找到了一樣新的玩具一樣，玩?zhèn)�不停，卻從沒有想過自己的生活開始走向噩夢。初一的時候還沒有接觸黃色書籍和黃色電影，只是單純的覺得打飛機好玩，那一年因為自己身體好，年輕，所以癥狀并沒有發(fā)生�？墒堑搅顺醵�的時候，便發(fā)生了慘烈的事情。因為我找到了黃色書籍，從此我深陷泥潭難以自拔。我最該死的行為就是將這些黃色書籍與班上的同學分享。現(xiàn)在想，我害了多少人啊。我真可恥，真是最惡心的人。初二下學期我的果報出現(xiàn)了，那一年暑假我回了鄉(xiāng)下，因為還在繼續(xù)的擼，所以相貌開始變得猥瑣(這是我現(xiàn)在看照片時發(fā)現(xiàn)的，當初自己竟然以為是自己變得成熟了，還沾沾自喜，可悲)變得滄桑。湊巧那時候我在家還發(fā)現(xiàn)了黃書(我要告誡各位戒友，特別是結(jié)了婚的戒友，千萬不要再看黃書不良視頻了，因為這會影響你的下一代。)于是我就變本加厲的擼起來了，幾乎一天一次吧，真是作死。我那時還喜歡上了我村上的一個女孩，可是我竟然連在她面前好好的介紹自己表達自己的意見都不會，只會坐在那里傻笑，或者附和別人的意見。而且再加上我的那一身淫邪的氣質(zhì)，結(jié)果就不要說了。那個女孩子根本沒有正眼的瞧過我。淫邪的人根本就不配有愛情，也不可能有，想想自己心里裝的都是什么，裝的都是肉體，裝的都是色情，哪有一點青少年的活潑開朗天真無邪，這些我通通都沒有�？晌夷菚r候才多大啊，十三歲，我才十三歲就沒有天真�，F(xiàn)在想起來真是痛苦，在我12歲到17歲的這段時間里，我沒有擁有過青春，我從一個優(yōu)秀的兒童變成了一個喪尸般的行尸走肉，像過街的老鼠一樣生活在人群中，沒有自己的主見，不敢表達自己的看法的人，也不敢去爭取自己應(yīng)得的東西，像愛情，像朋友。我的初二僅僅只是個開始，在暑假遭遇的痛苦比起高中來不值得一提。

　　初三篇

　　到了初三，我越發(fā)的變得猥瑣。我開始接觸黃色視頻。這就是毒藥，黃毒，就像毒藥一樣有上癮性，讓你難以戒除，而且又非常容易上癮，一旦粘上黃毒，你的人生就毀了一半了。初三的時候，我學會了下載黃色視頻，于是我從此就像開著跑車往自己毀滅的道路上奔去。我又開始向我的同學分享黃色視頻，又帶壞了一批好的學生。我簡直是禽獸，我豬狗不如，我成了現(xiàn)在我最唾棄的邪友。而且除此之外，我還開始意淫老師，意淫同學，意淫親戚。我開始侵犯這些我最親最愛的人，只為了滿足自己的淫欲。當時的我就是色情的奴隸，心智已經(jīng)完全被控制了。就這樣，我的性格開始發(fā)生了變化，我變得自大又自卑。變得敏感，變得多疑，變得小氣，心理充滿了算計。我不相信任何人，我開始把同學們一次次的算計，我開始把自己當成班上的霸主，我開始頂撞老師，欺負同學，嘲笑同學，看不起身邊的同學，欺負女孩子。這時候我的性格完全發(fā)生了變化，我變得那么容易嫉妒別人，看不得別人比自己好，我開始注意自己的衣食住行，總想著要比別人好。而且我還是一個虛偽的人，我用偽善當做自己的外表來換取別人的尊敬和贊揚，我真可恥。關(guān)于學習呢，簡直不用多說，我初三沒有一天是用來全身心的學習的。沒有一天是這樣。天天在玩。雖然我有一些小聰明，但是也是沒有用的�？墒俏液芸杀�的是我初三的時候竟然又喜歡上了一個女孩，她是我的同班同學，我開始想去追她，我每天為她打印學習資料，每天關(guān)心她的學習生活，為了她我和我的好朋友發(fā)生了矛盾，發(fā)生矛盾的原因竟然是因為我的好朋友和她走的過近�？梢韵胂螅�像我這么一個又猥瑣，心理裝的全部都是色情的一個男孩子有誰會真正的喜歡我，那個女孩子后來對我越來越冷漠，最后我的心好像死了一般，我放棄了，我就這么的放棄了。我所有喜歡的過的女孩子我都沒有與他們成為男女朋友，沒有一個女孩子愿意接受我讓我成為她的男朋友，我想這就是淫邪之人的果報了，淫邪之人不配擁有女朋友。愛情是純真的，是純潔的，是高貴的，愛情就像毛澤東與楊開慧之間的愛情一樣，戀愛雙方有著共同的人生目標，有著共同的生活情趣，然后雙方彼此相愛，將自己最純潔的，最認真的心交給對方，然后在一起，這才是愛情啊。可淫邪之人有嗎?有純潔的心靈嗎?一顆心整天想著肉體上的事，整天意淫女同學，老師。這樣的一顆心配擁有愛情嗎?不配，淫邪之人永遠不配擁有愛情。我是可恥的淫邪之人，那時的我不配擁有愛情。中考時，我沒有考上高中，于是我回到了老家的高中讀書。關(guān)于我的高中，這是我的地獄般的生活，每一天對于我來說都是煎熬，這都是我手淫的果報，我在下面會說出來。

初三后的暑假

　　這段時間就是我最墮落的一段時間，如果沒有這個暑假我的果報不會來的這么快，一切都是我咎由自取。那個暑假，我開始經(jīng)常通宵，通宵就是下載黃色視頻，然后就擼，要不就打游戲。戒友們都知道，熬夜加擼加意淫加打游戲等于死亡。我的暑假生活就是這樣，這個暑假，我的性格開始進一步的惡化，我開始討好我的朋友，這是什么，這是把自己當成了奴隸，朋友之間應(yīng)該是平等的不存在什么討好的說法，為什么自己會這樣，因為自己內(nèi)心沒有了底氣，沒有了坦蕩，一個人不光明磊落，不坦坦蕩蕩那他怎么去很好的與人交往，怎么不卑不亢的面對身邊的人。這些東西對于那時的我來說都是沒有的。所以我討好我的朋友，我失去了自己的嘴巴。就這樣，我度過了一個暑假。這就為我地獄生活的開始埋下了伏筆。

　　高一篇

　　我開始了高中的生活，進入高中的第二天晚上，我就開始向我的舍友講述我看過多少的黃色視頻看過多少的黃色書籍，你們知道我為什么這樣說嗎?僅僅只是自己感覺自己如果這么說，舍友就會佩服自己，崇拜自己。簡直可笑，有那個正常的人會去佩服一個淫邪之人的淫邪經(jīng)歷。我說的這些自己的經(jīng)歷讓我在我的同學面前留下了一個很不好的印象。我的同學在以后的日子里開始百般嘲笑我逗我，根本不拿我當做朋友�？墒俏易约哼�不知道原因，以為是自己的事情沒有讓他們崇拜自己。于是我便向我的同學們吹噓自己家庭有多富裕，自己的家里面有多少錢。在平時的生活中我還不斷的用自己父母的血汗錢去無緣無故的請同學吃東西只為了顯現(xiàn)自己的大方有錢。多么可笑的行為多么可笑的邏輯。結(jié)交同學沒有用自己的心去交，沒有想與自己的同學平等相處，只想著讓同學佩服自己服從自己。這樣的我怎么可能擁有朋友，可是我的這種行為恰恰是我自大而又自卑的性格表現(xiàn)。這種性格就是擼管帶給我的。自大又自卑，我活的像一條小狗一樣。我被孤立了，我高一時沒有朋友，只有我一個人，我是孤單的孤獨的一個人，獨來獨往形單影只。高一上學期我又喜歡上了我自己班上的一名女同學，我開始關(guān)注她的一言一行，我想擁有她，我想和她在一起。可是淫邪的人從來不敢正面的追求女孩子因為淫邪的對自己從來沒有自信，從來都是自卑。我寫了一封信給她希望和她在一起。她真的是一個好女孩，她為了不讓我尷尬，沒有直接的拒絕我，而且委婉的說希望我可以成為她的藍顏。呵呵，多么傻的女孩子，她怎么會知道她的好意被我認為這是說明我自己還有機會追求她。所以，我勸各位女孩子拒絕男孩子的時候要徹底一點，不然雙方都會受到困擾，當斷不斷自受其亂。所以我開始不斷的想和她說話，可是我說的話題亂七八糟，只能讓她感到煩躁，所以我的行為又變成了一種對她的騷擾。正好這時候又有一個人也喜歡她了，恰恰這個人是我的表哥，可笑吧。面對對手，我根本沒有勇氣和他較量，我真的是一個懦夫，一個沒有勇氣的人。后來我才知道淫邪的人就是這樣，懦弱無能。在圣誕節(jié)的那一天，我的對手送了一袋蘋果給那個女孩，可我卻害怕，于是我什么都沒有送。我在教室外面見到她，她從我的對手送她的蘋果中拿出一個送給我，這對于我來說真的是一種恥辱，可那時的我卻接受了，即使心中是恥辱的是憤怒的卻沒有勇氣表達出來。淫邪之人就是這樣，沒有勇氣自甘墮落。那段時候的我沒有朋友，任何人只要一對我好，我就恨不得化身為一條小狗一樣對著他搖尾巴。我為了獲得友誼開始學會說一些違心的話去討好同學，那一年我說了很多違心的話做了很多違心的事，用父母的血汗錢請了很多人，可是最后卻沒有一個人成為我的朋友，沒有一個人尊重我。這都是我咎由自取，都是我應(yīng)得的報應(yīng)。

　　在我的灰色的高一有一個女孩子給了我很多溫暖。她鼓勵我，給我笑容，把我當做她的朋友。我很珍惜這段友誼，可是后來因為淫邪越來越嚴重，自己變得越來越自卑和猥瑣，不敢再去見她，慢慢的，我和她失去了聯(lián)系。這是我高中三年唯一的一個異性朋友。呵呵，淫邪之人連一個異性朋友都是這么的難得。呵呵

　　我高一的成績依然不錯，這是因為淫邪對我的智力的破壞還沒有那么多嚴重，可是我卻沒有珍惜，也不知道手淫的果報會越來越嚴重。更嚴重的事情還在后頭。淫邪之人一事無成。

　　高一暑假的時候，我又回到了初中讀書的地方，我又見到了我初中的同學，為了讓自己滿足自己心中的這個想法，就是想讓他們繼續(xù)佩服我崇拜我，我開始大肆的用錢的去請他們，想用金錢來維護我和他們之間的關(guān)系，這真是我自大而又自卑性格的最好體現(xiàn)，在這個暑假我仍然在看黃色視頻和小說，我在淫邪的路上越走越遠，越陷越深。社恐在等著我，神經(jīng)癥在等著我，這些都會降臨在我的頭上，讓我以后的日子里過得非常痛苦。

　　高二篇

　　來到了高二，這一年是我最痛苦的一年。簡直像在地獄中一般。我在這高二上學期搬去了老師的寢室，寢室里我有了獨立的空間，周圍沒有人同學的監(jiān)督，這冥冥之中使我在淫邪中越陷越深。最先發(fā)生在我的身上的癥狀就是社恐。這種感覺我記得很清楚的一幕是這樣子的。那是一個晚自習，在教室里，我們班的同學都在開心的交談，玩耍，吵鬧。而我卻好像是另外一個世界的人一樣，獨自坐在座位上，渾身顫抖，動也不愿意動。我的耳邊響起來的盡是同學的聲音，卻又好像離我那么遠。我很久都沒有與朋友開心的玩耍，開心的笑過了。社恐是很恐怖的癥狀，這會讓你的生活就像在地獄里一樣。得了社恐以后，我一個人走在路上也會害怕。那時我也在自己心中問自己為什么要害怕，有什么可以害怕的，我不懂。我仍然害怕，我像一只過街老鼠一樣。有一次，我走在路上渾身不自在，我還給自己打氣說“我是世界的王，我不害怕，我身邊的這些人就像我的士兵，我走過去是在檢驗他們，不要害怕”。多么可笑的我，可悲。我沒有意識到這都是手淫給我?guī)�來的，手淫沒有給我歡樂，卻給我留下了幾年的痛苦生活。我在老師的寢室里面住著，更加的無法無天了起來，我晚上就看色情小說，熬夜又擼，白天就睡覺，整個人看起來就是一副沒有精神的樣子。這樣下去，我的成績一落千丈，變成了一個猥瑣懦弱的混蛋。而且我又開始意淫同學，還用舅媽的內(nèi)褲手淫。這些事情我一直都害怕去面對，因為我不想看到我竟然是這樣的一個自己。這還是是人嗎?我一直逃避回憶這段經(jīng)歷，因為我從來都不想成為這樣的人，結(jié)果呢，手淫讓我成為了一個混蛋，我的理想，抱負，驕傲通通成為笑話。一個淫邪之人拿什么談理想。一個淫邪之人只是一個披著人形面具的禽獸。吃著飯，然后用著父母的血汗錢卻去糟踐母親十月懷胎生下來的我們的身體，手淫的人就是不孝，身體發(fā)膚受之父母，你連身體都去糟踐，談何孝順。高二的時候我依然沒有朋友，那時我們班上的女孩子從來沒有正眼看過我，因為我根本不敢去和女孩子交往，因為自己內(nèi)心有鬼，不坦蕩，怎么敢去和女孩子交往，又因為手淫讓我們喪失的是我們最寶貴的腎精，所以失去腎精讓我們身體受到摧殘，看黃色視頻書籍讓我的心靈受到污染，我成了一個怪物。我成了一個怪物，呵呵。我最終還是遇到了戒色吧，從此我的人生開始一段新的歷程。我還記得那是2013年的12月。到了這個時候，我手淫也已經(jīng)有了4年了。整整4年�？墒俏矣龅搅私渖�吧，卻沒有認真學習，這可能是我的福緣還不夠，于是我的悲劇還將繼續(xù)，這一繼續(xù)又是一年半，這我在下面會寫到。我的高二是我人生中最黑暗的一年，沒有朋友，又患有社恐。人生真的是一點希望也沒有了，我高一時喜歡的那個女孩與我不在一個班，她是那么的純潔，那么的天真，像一朵蘭花，也像一朵茉莉花。我只能遠遠的看著她，看著她的背影，也只敢看著她的背影，我的這幅尊容怎么敢讓她看見。我看著她的笑容，看著她的面容，看著她在舞臺上唱歌，感覺自己離她那么遠，就像一路歌詞“你站在萬人中央，感受那萬丈榮光”我呢?只能遠遠的望著，連面對她的勇氣都沒有，畢竟我是怎么的一個怪物啊。如果沒有戒色吧，我的一生就只能當一個小丑，永遠不能掌管自己的人生。社恐降臨到我的頭上以后，輕微神經(jīng)癥在我高三時也發(fā)生在我的身上。

　　高三篇

　　我高三了，這是決定我命運的一年，現(xiàn)在想起來如果以我手淫時的那樣的狀態(tài)的話，我想我會一事無成，高考應(yīng)該會榜上無名�？墒歉呷龝r迫于學業(yè)上的壓力我開始不得不戒除手淫，可心里卻是不情愿的，我還記得2014年的一個國慶假我便擼了5次。我還是沒有從內(nèi)心認識到擼的危害，還是沒有下定決心戒除，于是悲劇還會繼續(xù)。在那個學期我的手淫頻率變成了一個月一次，可是意淫仍然在繼續(xù)，黃色視頻也還在看，真是作死。于是神經(jīng)癥降臨了，從此我的大腦里沒有一天是安靜的，總是在跳出一些我最討厭的念頭，比如一個女同學在教我做題目，我腦子的聲音是“這個臭婊子”。這讓我很傷心，也很憤怒，我不得不趕緊用全力消滅這個念頭，這種癥狀讓我本來就不好的人際交往又遇到了新的困難，真是雪上加霜。于是，從此我的腦子就像裝滿了漿糊一樣。上課的時候我的腦子里面突然冒出歌聲，唱個不停，很好，這一節(jié)課算是白上了。與同學說話時，腦子里面又突然冒出念頭“你這傻逼，在我面前裝什么逼，看我不弄死你”這根本不是我的想法，這讓我困擾不已。我不能與別人好好說話了。手淫之人百病纏身。這一癥狀一直持續(xù)到高考，甚至我高考那天，我的腦子里還在唱歌，怎么也停不下來，我是理科 生，腦子里面不能安靜，我便沒有辦法做好題目。手淫害人，害死人。我的高三比高二的時候要好一些，也有一兩個朋友了，因為我高三還是在手淫的次數(shù)上減少了很多，可是我還是沒有一個異性朋友，因為我還有意淫，我的心還不干凈，我還不是一個坦蕩純凈的人。這都是我活該。就這么的，我到了高三下學期，在那一百天里，我擼了2次。可是意淫卻一直沒有斷，所以這功效大打折扣，我最作死的因為便是在高考前十天還擼了一次。擼完后，我痛哭，我恨不得打死自己，因為我知道這會對我的高考有一個很嚴重的影響。后來高考時果然是這樣。我高三下學期非常的努力，每天都是飛快的吃完飯然后其余時間全部用來做作業(yè)，每天晚上加班到12點，我如此勤奮，可是我的成績卻一直都沒有什么進步，我后來的三次模擬考都只是三本線邊緣，這樣的學校我是不會去讀的。幸運的是最終我考了一個二本，這是我高三考的最好的一次了。我還記得我重生的那一天是2015年的5月28日，我最后一次破戒，后來我就慢慢的進入了戒色狀態(tài)，這種狀態(tài)一直持續(xù)到現(xiàn)在，我的目標就是終生戒色。當然我們戒色戒的是淫邪，戒的是惡心，很多新的戒友聽到終生戒色就以為是去當和尚，其實不是這樣。夫妻之間正常的人倫是不算淫邪的，但是要節(jié)制，所以戒色吧有一條宗旨“婚前禁欲，婚后節(jié)欲。”高考以后，我開始慢慢的學習戒色知識，從此戒色吧的每一個精品貼我都學習了，飛翔大哥，日日知非師兄，光明蜘蛛師兄，隕落星辰師兄，louwaishui老師的大作我也拜讀了，后來越來越珍惜自己的戒色成果，因為再也不想回到過去，回到那地獄般的日子，我喜歡戒色后的日子，我喜歡自由自在的日子，我喜歡坦坦蕩蕩清清白白的自己，我喜歡自己為了理想不顧一切努力的樣子，我喜歡自己清凈透明的眸子，我越來越喜歡現(xiàn)在的日子，這一切，全因有了戒色吧，父母給了我生命，戒色吧給了我重生的機會。感恩幫助過我的人，感恩戒色吧。

三、戒色后的日子

　　大一篇

　　我上大一的時候已經(jīng)戒色有百天了，已經(jīng)達到了百日筑基。我非常看重我的大學生活，因為這一段時間是重生后的我又一次開始新的征程。上大學前，我給自己制定了幾個目標，包括進學生會，考四級等等。

　　其實我想我們每一個經(jīng)歷過戒色歷程的人應(yīng)該都要比同年人更加的珍惜生活，珍惜生命。我們戒色之人，懂得孝順父母，懂得珍惜時間，懂得調(diào)養(yǎng)身體，懂得敬愛世界，懂得愛護生命。我們有著嚴格的作息時間，我們大部分人鍛煉身體，我們的內(nèi)為數(shù)心開始變得純潔，我的眼睛開始變得清澈，我們遠離色情，我們抵制淫邪，我們是現(xiàn)代社會中不多的君子。所以我們應(yīng)該更加的優(yōu)秀，我們可以更加的優(yōu)秀。所以，每位戒友都可以做到最好的自己，戒色男兒好樣的。

　　我上大一了，我敢于去表達自己的意見了，心中就是有這一股底氣，開始我不知道為什么，后來我在看精品貼時才知道，原來腎精足人就有底氣，生理狀況決定心理狀況。我開始敢于直視別人的眼睛，因為我的心中很坦然，我沒有意淫你，也沒有其他的念頭，我當然可以坦然的面對你。我發(fā)現(xiàn)我有了更多的朋友，我也開始擁有了異性朋友，這是水到渠成的事。在大一，我沒有荒廢時間，在我的同學早上還在睡覺的時候我就早早的已經(jīng)起 床開始讀書，要不就出去運動，因為我不想浪費自己重生后的每一分每一秒，在我的同學晚上熬夜玩手機時我就已經(jīng)早早的睡覺了，因為我們戒色之人都知道熬夜最傷害身體，人早睡一天都會有精神。而且我進入了校學生會，認識了一些很厲害的同學。我開始常常泡在圖書館看書，最終一個學期看了20多本書，我也開始積極的參加班級活動，也與同學們出去聚會吃飯，這與我高中時簡直是天壤之別。在我高中時，我就像一個隱形人，在那里都沒有存在感，在哪里都不習慣，在哪里我都自卑，在哪里我說話也會顫抖，甚至別人一叫我的名字我就開始顫抖，說不出話來，眼睛無神，不會轉(zhuǎn)動，就像死魚的眼睛一樣。我也開始憧憬愛情，盡管我知道我大學不會談戀愛，但是我會把自己變得更加的優(yōu)秀，在以后遇到自己喜歡的女孩子的時候可以坦然的追求她，再也不會懦弱的連話也說不出，連表達自己的喜歡之情都不會。我相信我不會這樣，因為我現(xiàn)在可以坦然的表達自己的想法，可以勇敢的說不。我可以與人相談甚歡，也能夠讓別人對我有一個好的印象。戒色后的日子每一天都是好日子，我又開始像孩子一樣有著天真的笑容，有時候開心竟然只是因為天氣好，社恐基本消失了，神經(jīng)癥也消失了，我可以全心全意的去做自己想做的事情。這是我以前想都不敢想的。我對自己以后的生活充滿了期待，因為只要我堅持的戒色助人，修心，我的生活就充滿了陽光。最后送上一句話“救人自救，助人自助”。

后記

　　我一直都不愿意將自己以前的經(jīng)歷寫出來，因為這對于我來說是一段很痛苦的經(jīng)歷，回憶出來就像在傷口上撒鹽，很痛�？墒亲蛱煳铱吹骄�品貼，終于有了想把自己經(jīng)歷寫出來的想法。這對于我來說就像是和以前的自己做一個訣別吧。昨日種種就讓他走遠吧。從此后我就是新的自己。我想對以前我淫邪時傷害的那些人真誠的說一聲“對不起”。以前我就是禽獸，做出一些禽獸不如的事情。我在以后會多多幫助他人，幫助戒友來彌補我做過的錯事。在這里也希望有更多的人可以走進戒色吧，回到曾經(jīng)的日子，重生。因為戒色之后“日日是好日。”