我身犯邪淫的反思與懺悔

　　我今年二十出頭了，在河南鄭州。因為自己從小的時候就扎下了邪淫的種子，以至于我這十幾年來邪淫的念頭遍在我心里開了花發(fā)了芽，到后來自己深深陷入了邪淫的漩渦中不能自拔，給我自己的身體，給我的人家，以及我周邊的環(huán)境帶來了無窮的果報。因果報應(yīng)真實不虛，我切身的體會到身犯邪淫的果報最迅速。

　　說起邪淫，應(yīng)該從我上小學(xué)的時候說起。那個時候因為自己調(diào)皮搗蛋，愛翻家里的東西，就從家里的床下面，搜出了好幾張黃片，因為自己還小，不懂事，也不知道是什么，只覺得很好奇就自己偷偷的拿出來放到DVD里看了，因為當(dāng)時自己還小，看什么學(xué)什么就這樣自己染上了手淫。從那以后，只要是自己一個人在家就偷偷的從家里人的床下拿出來邊看邊跟著學(xué)(手淫)，當(dāng)時自己也不知道什么，只是感覺挺爽的。到了初中的時候，那個時候因為后來網(wǎng)絡(luò)越來越發(fā)達了，上學(xué)的期間也總是聽同學(xué)們談?wù)撈鹉信�的，性之類的話題，自己耳濡目染，不僅知道了自己的那種行為是手淫，還學(xué)會了看黃色網(wǎng)站，手淫的次數(shù)也頻繁起來。

　　直到后來發(fā)生了一件影響我自己一生的大事，直到后來的日子每每想起，我才明白是邪淫的果報，但那個時候的自己仍然深陷其中。那是初中快畢業(yè)的時候，我談了個女朋友，我們發(fā)生了關(guān)系。（現(xiàn)在想來是我那個時候心術(shù)不正，道德淪喪，做下了對不起她，以及對不起她父母的事情。)那個時候我的母親因為病重還在生病住院中(我的母親一直就有慢性病)，我的父親在醫(yī)院沒日沒夜的照顧我的母親，（現(xiàn)在想起來真的是后悔不已可是天下沒有后悔藥可吃，往后的日子，每每想起這一段總會覺得深深的慚愧和自責(zé)當(dāng)中），而那時的我還不以為然。隨后的日子里我的母親因為病情加重惡化，去世了。直到后來的日子里那是好多年以后我才明白是自己的邪淫，再加上自己違背了道德，(不愛其親而愛他人者謂之為悖德。)自己的所作所為，果報在自己的親人身上，加重了我母親的病情。自己不但沒有好好在母親病重的床前好好盡孝，反而去做出違背人倫道德的事情。因為那個時候的雙重打擊，至此就這樣我輟學(xué)了，走上了社會。(往后的日子中自己仍然身犯邪淫)。沒有羞恥心，不知悔改。

　　一直到我二十歲。因為前期的十幾年來的邪淫思想根深蒂固，到了二十歲我犯邪淫就更加猖狂，自己幾乎每天都要去上黃色網(wǎng)站，去手淫。有的時候還要一天好幾次，就這樣好幾個月。直到夏天的時候，因果報應(yīng)，不是不報，時候未到。我的果報在自己身上現(xiàn)前了。因為自己長年的手淫，導(dǎo)致自己一直患有神經(jīng)衰弱，鼻炎，前列腺炎，再加上手淫導(dǎo)致的頻繁感冒，我換上了急性支氣管炎，去醫(yī)院住院，住院的期間，又被檢查出肺上有毛病，緊接著還被檢查出心臟有問題。那個時候自己天天都生活在惶恐之中。生病的期間，一直是我的父親在病床前照顧我，看著父親日益衰老的，憔悴的面容我深深的感到慚愧和羞恥。我開始反思自己的人生，想了很多，我知道了發(fā)生在我身上的一切，生活，工作中的種種的不順皆是由于我這十幾年來的邪淫。住院的期間，我天天都在請求菩薩給我個機會，讓我身體快點好起來，改過自新。期間花費的時間和金錢就不說了，就這樣住院住了快兩個月才出院，出院后我決定發(fā)誓要戒掉邪淫（手淫）。

　　回到家后我便開始接觸傳統(tǒng)文化，大概有好幾個月都沒有邪淫的思想了，期間還同時自己在家念佛�？墒呛镁安婚L，自己沒堅持到半年就又萌發(fā)了邪淫的想法�，F(xiàn)在想想真是作孽��！

　　那是我生病在家的幾個月后了，在家修養(yǎng)的日子因為之前一直在學(xué)習(xí)傳統(tǒng)文化，知道色情泛濫縱欲對自己身體的傷害非常大，（我因為前期手淫，導(dǎo)致的心臟一直有病，但我依然以身犯險。不知悔改，醒悟。）而且佛法里的那些高僧大德也多有描述身犯邪淫的經(jīng)典著作經(jīng)教自己也再看，還天天也在觀音菩薩像面前發(fā)心懺悔說自己做錯了，（我們家里供奉的有一尊觀音菩薩像，那是我母親在世時早年供請的）一邊天天在看傳統(tǒng)文化的視頻，一邊假模假樣的在學(xué)習(xí)信奉佛法。當(dāng)時以為自己一定可以戒掉邪淫，重新做人的。一邊念佛修行，一邊又在身犯邪淫，造作這種地獄罪業(yè)。淫欲一上來，自己就管控不住自己的欲望心魔了，其實說到底還是還是好了傷疤忘了疼，病痛的折磨忘記了，對父母養(yǎng)育之恩的報答忘記了，人倫大道忘記了，大自然的規(guī)律忘記了，等等的這些做人最基本的道德底線都忘記了，都拋到了九霄云外，自己沒堅持到半年就又萌發(fā)了邪淫(手淫)的想法。一邊念佛修行，一邊又在身犯邪淫。造作這種地獄罪業(yè)。后來自己的欲望越來越大看黃色網(wǎng)站，手淫已經(jīng)不能滿足我了，我便萌生了找小姐的想法。

　　我就這樣去找了一個比我大很多的小姐。（后來我才明白<經(jīng)教典籍上說，淫人妻女，妻女被人淫，淫亂別人的妻子，將導(dǎo)致無子的報應(yīng)。淫亂別人的妻女，將導(dǎo)致自己的妻女也被人淫亂的報應(yīng)。因此，若犯邪淫，等于是拿自己的妻女去還債，且又會受到斷子絕嗣的報應(yīng)。過去有許多這種報應(yīng)的例子，就是現(xiàn)在及未來，也必會有相同的因果循環(huán)，所以絕不可邪淫。>）現(xiàn)在想想自己真是罪大惡極啊。找小姐的時候，我也不知道會染上什么病，到現(xiàn)在真的是無比的后悔（后來我又多次去找小姐，迄今為止，一共找了三次）。

　　找完小姐后走在回家的路上心里空空的。想了很多，為什么會造成現(xiàn)在這個局面，我應(yīng)該多讀圣賢書的啊。我應(yīng)該學(xué)而優(yōu)則仕的啊。我更應(yīng)該積極參軍入伍，保家衛(wèi)國的啊。（我自己都不敢相信我當(dāng)時竟然去做了那么骯臟下流的事情）。我感覺我一下子徹底長大了。以前的憧憬啊，幻想啊，都徹底煙消云散了。我還想起我許多的朋友。要是他們知道我現(xiàn)在這樣，該怎么鄙視我。我以后怎么有臉在他們面前站著。清純徹底與我說拜拜了。該做地我都做了，回想著發(fā)生的這一切，我想當(dāng)作沒發(fā)生過，可這一切真實的發(fā)生過。諷刺啊，沒做之前想，做完之后又想極力地去后悔發(fā)生過�？蛇@件事深深的影響了我的心靈，我想去自我安慰一下，可那些自我安慰的話，只不過是掩耳盜鈴的自欺欺人罷了。

　　回到家我沒有去睡覺，我不想我身上殘留的那些骯臟的東西粘到我的床上，被子上。我馬上打開水龍頭，瘋狂的洗澡，不知道洗了多少遍，希望能洗去我骯臟的靈魂。但我擔(dān)心的不是這些，我怕我會就此染上什么病，我心里背著一個沉沉的大包袱，痛苦的矛盾。雖然獸欲得到暫時的滿足，可是等待我的是無盡的悔恨、沖突、自責(zé)、迷茫、空虛，邪淫完后，身心像被抽空了一樣，感覺靈魂無所依護，非常痛苦，難以自拔，那種感覺簡直是一種煎熬。一方面自認為是一個讀圣賢書，光彩照人的好孩子，另一方面卻私下里做這種侮辱先人，有愧于人的下流事情……我真是為自己感到惡心。

　　我也不知道有沒有下一世的輪回。我不想再在下一世的輪回中重新經(jīng)歷這些。我佛慈悲。我真想去做和尚了。洗去身上的罪孽。我犯罪了，但我依然可以衣著光鮮地面對家人，他們也會理所當(dāng)然地認為我是個好孩子，沒受社會壞風(fēng)氣影響。但衣著光鮮掩飾下的我，卻是骯臟透頂?shù)撵`魂。

　　我感覺自己就像一杯水，盡管以前不怎么純凈，但現(xiàn)在卻被濃重的一滴墨給點了進去。人生，灰暗了啊。

　　我也不知道自己會染上什么�。∪绻�真染上了絕癥……我就自己一個人去個很遠地地方，聽候命運的裁決或者縱身一跳。如果僥幸沒有，以后的生活，我要努力工作，回報社會。把自己犯下的錯給彌補回來。什么找小姐，嫖娼。我去你的！

　　我想忘記這塊記憶，但我偏偏是個記性很好的人。這段經(jīng)歷并不可以像垃圾一樣被扔到垃圾筒里一丟了之，它是個恥辱的烙印，是我違背道德，拿父母給我的身體去干如同畜生都不如的茍且勾當(dāng)。我對不起父母，違背人倫大道，做這種天怒人怨的事情。我下半輩子都只能背負這個十字架去生活。再也不能像以前那樣生活。什么東西，消失了之后，才會感覺有多美好。好似感覺以前地生活是在云里行走，現(xiàn)在感覺自己是在地上爬行。

　　孔子在《禮記》里告訴我們“飲食男女,人之大欲存焉”。是要告訴我們每個人吃飯飲食的人都有欲望，但應(yīng)克制，若無節(jié)制，便是兇險災(zāi)禍之根始、苦難之根源。佛陀在《楞嚴(yán)經(jīng)》上告訴我們“淫心不除，塵不可出”。等等傳統(tǒng)經(jīng)典以及經(jīng)教當(dāng)中都告訴了我們淫欲帶給我們的苦痛以及災(zāi)難。

　　痛定思痛。想了很多，我決定把我的從小到大的經(jīng)歷寫出來，只是想告訴那些和我一樣正在經(jīng)歷以及即將想要經(jīng)歷的和我一樣年輕的懵懂的男人。與大家共勉，不可在重蹈我的覆轍，切不可為了一時之快放縱自己的欲望，心魔。欲望（淫欲）是個可怕的東西，它可以讓你失去理智，瘋狂的左右你讓你做出你意想不到的后悔的事情。我現(xiàn)在已經(jīng)意識到了。這篇文章寫出來是想深深的懺悔我自己的罪過，惡業(yè)。發(fā)心悔改。