很是慚愧，父親

　　接到小弟電話,問我何時(shí)回家給父親掃墓,好順道接上我一起回老家。心中悚然,也痛得很,明天是父親去世四周年的祭日。

　　——題記

　　無論是見諸報(bào)端的文字,還是平日涂鴉,寫過不少和母親有關(guān)的文字,卻一次也沒有為父親寫過什么。

　　至今依然記得,當(dāng)年把發(fā)表的《感謝母親》一文拿給母親看時(shí),父親開玩笑地說:“什么時(shí)候也給我寫一篇啊?”現(xiàn)在已不記得我當(dāng)時(shí)是怎樣的心情與想法了,可是,我卻是做夢(mèng)也不想到,真正為父親提筆寫什么時(shí),我和父親已是陰陽永隔,今生再不能相會(huì)相守!

　　也記得因?yàn)楦赣H是退休工人,有工資,所以平時(shí)我總是給母親大包小包的買東西,而很少給父親買,而父親看著我?guī)湍赣H試穿新衣時(shí),也曾對(duì)我說:“我想穿唐裝。”我很利索地回了一句:“您自己有錢,自己去買吧!”像開玩笑,但現(xiàn)在想來,父親心中想要的,不過是女兒一點(diǎn)小小的安慰罷了,而我沒有意識(shí)到,總以為平時(shí)我都要從父親那里沾些物質(zhì)實(shí)惠的時(shí)候居多,又何必羊毛出在羊身上呢。今天想來,我真為自己當(dāng)初的愚魯而愧疚自責(zé)。

　　很是慚愧,我親愛的父親,我對(duì)您的愛是一直在的,可是我卻從來不記得選擇像對(duì)待母親一樣細(xì)致表達(dá)出來,其實(shí),我是從來都記得您和母親踏雪為我送去流行的夾克衫,也一直保存著你在1986年花去一個(gè)月工資為我添置的孔雀牌的女工坤表。我也一直記得您給我的第一個(gè)學(xué)名:徐茜(qiàn),何等簡(jiǎn)美的一個(gè)名字。按理說,我還有兩個(gè)弟弟,在農(nóng)村,像這樣的家庭,做為長女,通常是沒有受教育得寵愛的機(jī)會(huì)的,可是,我卻得了很多,所以,當(dāng)我同齡的小伙伴們中的絕大多數(shù)在父母的強(qiáng)迫下輟學(xué)務(wù)農(nóng)時(shí),您和母親一直堅(jiān)持,要求我必須讀書,即使我自己已經(jīng)放棄自己和學(xué)業(yè)的時(shí)候,您和母親依然在堅(jiān)持,而終于讓我有今日的生活和工作。很是慚愧,我的父親,為我的求學(xué),您所付出的愛,您所操的心,我不能一一言述,只在許多的暗夜里,于心頭千回百轉(zhuǎn)的回憶里,在淚水與幸福夾雜的思念里,累積成深深的感恩與再不能承歡膝下的悲哀�；貞�,其實(shí)就是回不去的記憶!

　　父親相貌極瀟灑,這是我和兩個(gè)弟弟誰也不曾繼承來的優(yōu)點(diǎn),父親生性開朗,談吐幽默,這在我姐弟三人倒是得到一些。而我們幾個(gè)暴躁的脾氣,也和父親很像。以至于母親常常無奈地說:“這爺兒四個(gè),就是一個(gè)模子里刻出來的!”可是,親愛的父親,自從您離開之后,我的性格已不再像從前那樣暴烈,而是多了溫和與細(xì)膩,這從我越來越把母親當(dāng)成孩子一樣疼愛就可以看出來。在以前,我很少能和母親溫言細(xì)語,款款而談,而這四年來,我常常和母親傾心長談,帶母親逛公園,去商場(chǎng),前幾周還特意陪母親去游泳一次。對(duì)您的愛,今生已不能補(bǔ),我就把這愛全部給母親吧,我親愛的父親。我會(huì)像您一樣瀟灑地生活,開心地過日子,而不再夜里流淚,白晝嘆息,生活在對(duì)您的悲痛的懷念里了。四年了,我放不下您,可是,我總算想明白,您的心中想要的是兒女們要怎樣好好的在世上走一遭。

　　其實(shí),我一直是個(gè)比較幼稚的人,也從來不以為您與我父女緣分竟淺到只有36年,少不更事的輕狂與頂撞我還沒有來得及道歉,月月有工資的我還沒有來得及好好為您添置佳節(jié)禮物,每天和文字打交道的我還沒有來得及為您寫下一行字,一句話……總以為來日方長,總以為上天待我們不薄,哪知道世事如此無常摧人。在您與病痛抗?fàn)幍娜兆永?我依然心存著美夢(mèng),以為絕對(duì)不會(huì)像醫(yī)生所言如此殘酷,以您的個(gè)性,應(yīng)該更有資格享受怡養(yǎng)天年的從容與快樂,幾十年的聚少離多,在晚年,您和母親應(yīng)該有攜手夕陽的一段長長的路途。可是,現(xiàn)實(shí)很無情,夢(mèng)是要醒的,即使是我的祈禱,即使我的嚎啕,也再喚不回您遠(yuǎn)走的身影,漸行漸遠(yuǎn)的您,淚眼婆娑的我;音容笑貌永存,我已魂飛夢(mèng)散。很是慚愧,我的父親,“子欲養(yǎng)而親不待”的痛成了我心頭一顆深深的刺,不能想,不能看,更不能碰!想您應(yīng)該享受到的一切,都已成空,我是多么難受!

　　有幾次,在經(jīng)過您安眠的棗園時(shí),家人都曾提議去看看莊稼,我卻硬生生地拒絕了。莊稼我不怕,可是我是無法接受看到您的墓地。有兩年多的時(shí)間,我一直不能接受您離世的現(xiàn)實(shí),總是想您只是又出遠(yuǎn)門工作了,會(huì)在某一個(gè)時(shí)刻突然又回到我們身邊。我怕看到棗園里您那高高的青冢,我擔(dān)心您是不是寂寞或者寒冷了,我擔(dān)心您一個(gè)的生活會(huì)不會(huì)很沒有條理……可是,不能與人言,對(duì)母親說,會(huì)增添母親的悲傷,反而將母親又帶入困頓;與朋友訴說,不過是幾句安慰,而我是從來不喜歡他人的安慰的。所以,我選擇逃避,選擇用讀書來忘記您離世的痛;我也選擇好好的生活,讓您放心我這個(gè)女兒還不太消極;我也選擇更孝順母親,讓您的所愛能后半生幸福安康。很是慚愧,父親,今天的我可以一邊流淚一邊寫幾行字給您了,雖然您再也讀不到它,也看不到它了。

　　親愛的父親,想您漂亮的發(fā)型,您端正白皙的面龐,您炯炯有神的大眼睛,流溢著笑意輕輕上揚(yáng)的嘴角,想想您從來沒有碰過我哪怕一個(gè)手指的疼愛,我的心都要碎了!在這世上,子女要報(bào)父母的恩情,其實(shí)是一件多么簡(jiǎn)單而又復(fù)雜的工程啊,而我于您,心中卻只留下了深深的遺憾與愧疚。您總是對(duì)人說:“我有一個(gè)令我自豪的好女兒!”其實(shí),我好在哪里啊?現(xiàn)在想來,不過是村里第一個(gè)不用復(fù)讀就考中的大專生,不過是我們家庭里上個(gè)世紀(jì)九十年代唯一的大學(xué)生罷了。而我的倔強(qiáng),我的暴躁,我的粗心大意,給您和母親帶來的傷害實(shí)際上遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過了那一點(diǎn)點(diǎn)的榮耀了。而我唯一感覺慶幸的不過是,在感情經(jīng)歷上,一直純真如一,就像您與母親的相親相愛,保持了感情的專注與忠誠,這在我看來,不過是一個(gè)女子應(yīng)該遵守的婦道罷了,竟也成了您和母親十分欣慰的一點(diǎn)。

　　親愛的父親,四年了,想說的話太多,再說下去,我的淚也會(huì)一直滴個(gè)不停,兒子在客廳里看電視,不知道是什么節(jié)目讓他笑不可支,小小的人兒,還體會(huì)不到我的痛,也不會(huì)注意到流淚的母親,就像十幾歲時(shí)懵懵懂懂我。我的淚在一滴一滴落在鍵盤上,眼前的屏幕也變得越來越模糊。那天在群里看到一個(gè)人的留言:你夢(mèng)到去世的親人,不是你想親人了,而是親人想你了。心中很是凄涼,我寧愿這種想念是雙向的,我想您,您也想我。

　　很是慚愧,父親,依您的意愿,我會(huì)好好生活,保持快樂的心境和心態(tài),照顧好母親。

　　后記:其實(shí),從寫下題目之時(shí),我心中的痛就已經(jīng)又隱隱生了出來,我親愛的父親,今年是您去世整整四周年了。想您的日子里,我的淚與悲哀是生生吞回到自己心中的。(作者是來自河北省滄州市第九中學(xué)的徐紅霞,轉(zhuǎn)載請(qǐng)注明作者姓名,非常感謝)