十月懷胎記

　　去年夏天,就在我惦記著出國(guó)讀書的時(shí)候,意外發(fā)生——我懷孕了。當(dāng)時(shí)我拿著化驗(yàn)單,一點(diǎn)兒也高興不起來(lái),反而眼淚止不住的流,只有我丈夫樂(lè)得合不攏嘴。他對(duì)我擠眉弄眼,意思說(shuō)出不了國(guó)了吧,都結(jié)婚的人還興風(fēng)作浪。我只有對(duì)著澳大利亞悉尼大學(xué)的錄取單苦笑,將一肚子的郁悶憋在心里。

　　我的郁悶不是沒(méi)有原因的。到了近三十的年紀(jì)似乎就是一個(gè)坎,父母社會(huì)都逼著我結(jié)婚、生子,連內(nèi)心也脆弱起來(lái),時(shí)刻提醒著自己青春已遠(yuǎn)去。其實(shí)我還沒(méi)有準(zhǔn)備好為人母,我想的依然是要出國(guó),要去領(lǐng)略各國(guó)風(fēng)情,異域文化,要嘗遍天下美食,閱盡世間美男。古人云:朝聞道,夕死足矣。我則是環(huán)游世界,夕死足矣。我自由自在的個(gè)性不愿意為任何事、任何人而羈袢,但是現(xiàn)在為了這個(gè)孩子,我不得不推遲我原有的計(jì)劃,繼續(xù)著上班回家的單調(diào)生活。

　　我生而為女人,從出生的第一天面對(duì)的就是社會(huì)對(duì)女性的定位:賢良淑德、克己恭儉;女人要以家庭為重;要吃苦耐勞,洗衣、做飯、帶孩子。按照這個(gè)印跡我慢慢體會(huì)人生,然后發(fā)現(xiàn)幾千年前的孔子說(shuō)得對(duì),女子無(wú)才便是德。只要女人讀了書,就會(huì)重新審視社會(huì)加給我們的行為操守。它象一張巨網(wǎng)無(wú)處不在,又象面包饅頭似的實(shí)實(shí)在在壓得我們喘不過(guò)氣。我家里很亂,因?yàn)槲艺J(rèn)為亂七八糟才有靈感,朋友來(lái)家竄門,都竊笑我是個(gè)懶婆娘,可竟然沒(méi)一個(gè)說(shuō)我丈夫是個(gè)懶漢,難道家里的臟亂差不是有我的一半,也有他的一半嗎;還有人說(shuō),要想留住丈夫的心,就得留住他的胃,難道女人非得是三級(jí)廚師嗎,想我也是如此的玉樹(shù)臨風(fēng)、略有姿色,干嗎沒(méi)人想留住我的胃;現(xiàn)如今懷孕了,自然也得放棄出國(guó)夢(mèng),女人對(duì)孩子的奉獻(xiàn)不也是天經(jīng)地義!

　　以后的日子,我仍然在公司象頭老牛一樣干活,只是飯量大了許多。深秋季節(jié),寬大的外套掩飾著我日漸臃腫的身材,原來(lái)一尺七八的腰圍,如今低頭連自己腳趾也看不到了。朋友一聽(tīng)說(shuō)我大肚子了,不管吃飯聚會(huì)逛街,都把我剔除在外,好象我得了瘟疫。我逐漸感到胸悶氣喘,晚上要換四五個(gè)姿勢(shì)才睡得著。不過(guò)受尊敬的程度倒是與日俱增,公交車上,有人給我讓座;走在路上,人們都對(duì)我小心翼翼,惟恐有個(gè)閃失。而我絲毫也提不起精神,可恨的孩子,他讓我失去了寶貴的自由,真不知道我為什么要生下他。

　　預(yù)產(chǎn)期越來(lái)越近,還有十來(lái)天了,母親有心臟病,不肯到上海看我生孩子,這讓我覺(jué)得很害怕,也很無(wú)助。一想到電視里生孩子的鏡頭,我就覺(jué)得腳發(fā)軟,跟丈夫說(shuō)我真是怕生孩子啊,他回答說(shuō)哪個(gè)女人不生孩子啊,沒(méi)事的,又死不了。我聽(tīng)了,只感到身上絲絲的涼意,陡然覺(jué)得自己只是個(gè)生孩子的機(jī)器,腔子里無(wú)端一股怒火,心里想倒霉的結(jié)婚,可恨的孩子,怎么男人不去受這個(gè)罪呢!那一天夜里,我模模糊糊覺(jué)得床上濕了一塊,害怕起來(lái),就睡不著了。第二天白天去醫(yī)院檢查時(shí)醫(yī)生說(shuō)沒(méi)事,我懸著的心暫時(shí)放下了�？赏砩仙⒉降臅r(shí)候,突然又流了很多水,去醫(yī)院掛急診發(fā)現(xiàn)羊水破了,直接進(jìn)了產(chǎn)房。我靜靜的躺在那里,聽(tīng)著整個(gè)樓層不斷傳出痛苦的呻吟、揪心的叫喊和孩子嘹亮的啼哭聲。我恐懼的等待著醫(yī)生所說(shuō)的“陣痛”,可肚子一點(diǎn)反應(yīng)也沒(méi)有。第二天、第三天掛了兩天催產(chǎn)素,眼看著鄰床換了一個(gè)又一個(gè),可我就是沒(méi)有要生的跡象,我開(kāi)始焦急起來(lái),希望自己的肚子趕快疼。到了第四天,醫(yī)生說(shuō)不行了,今天必須剖了,手術(shù)不痛,也沒(méi)什么危險(xiǎn),于是下午三點(diǎn)我被推進(jìn)手術(shù)室。

　　進(jìn)去時(shí)我心情還是不錯(cuò)的,想著這么個(gè)肉球終于拿掉了,自己又可以扮花姑娘了,我甚至盤算著如何減肥的問(wèn)題。但三點(diǎn)五十五分,隨著那一聲清脆的哭聲,我突然意識(shí)到我是個(gè)媽媽了,我有自己的孩子了,世界上最最可愛(ài)的孩子!

　　哇哇,我讓護(hù)士將孩子遞給我看,不敢相信這是從我肚子里出來(lái)的小生命,我的眼淚一下子涌了出來(lái)。心率急劇增加到二百,醫(yī)生不停的說(shuō)不能激動(dòng),否則有生命危險(xiǎn),我盡力控制住感情。麻藥開(kāi)始起作用了,我眼皮耷拉下來(lái),兩只腳似乎有千斤重,身體成了一種若有若無(wú)的負(fù)擔(dān)。只有我的心在那里跳動(dòng),我屏住呼吸,看著護(hù)士抱著她放到秤上,我有氣無(wú)力的低喚道:“當(dāng)心┉當(dāng)心孩子別凍了。”只聽(tīng)見(jiàn)醫(yī)生說(shuō)“是個(gè)小囡囡,六斤半”。

　　晚上,一陣劇痛把我喚醒,丈夫的臉是喜悅的,這讓我多少有些欣慰。我看到睡在我身邊的小嬰兒,粉粉的小臉,一點(diǎn)皺紋也沒(méi)有,頭發(fā)黃黃的,濕濕的,眼睛微閉,是在做美夢(mèng)吧。

　　肚子又是一陣翻江倒海的巨痛,痛啊,好痛啊,開(kāi)始我還咬著被角不叫出聲來(lái),但后來(lái)還是叫起來(lái)。我看著小丫頭的臉,覺(jué)得只要她在我身邊,我什么痛都可以忍�？墒悄峭词窃絹�(lái)越頻繁了,痛得我汗珠和著淚水流了下來(lái),我要嗎啡,或者安樂(lè)死也行。丈夫焦急的跑去要止痛針,醫(yī)生說(shuō)再等兩個(gè)小時(shí)吧。這漫長(zhǎng)的兩個(gè)小時(shí),我心里想著痛過(guò)這一次,就知道結(jié)婚的好處了,下輩子再也不做女人。兩個(gè)小時(shí)后,醫(yī)生進(jìn)來(lái)給我打了一針,頓時(shí)覺(jué)得不痛了,便昏昏沉沉的睡去了。

　　第二天下午,醫(yī)生把導(dǎo)尿管拔了,讓我自己下床。從床上下來(lái)到衛(wèi)生間不過(guò)五米,我走了一個(gè)多小時(shí),挪一步,歇一步,每一步都是在地上蹭,鉆心的疼痛讓我淚流滿面。終于坐到廁所上,肚子突然進(jìn)痙攣起來(lái),血涌了出來(lái),人卻覺(jué)得舒服些了。好不容易爬到床上,我又看到女兒,無(wú)上的快樂(lè)讓我忘記了剛才的痛,我想就叫她燁燁吧,她就是我生命中的鉆石,光華眩目!

　　小小的女兒如今已經(jīng)半歲了,越發(fā)招人憐愛(ài)�？粗�她翻身,用手敲打自己的肚皮,吸吮手指頭,長(zhǎng)出兩顆小白牙,每一天都帶給我那么多驚喜和快樂(lè)。生活還在繼續(xù),似乎漸漸沖淡了我的怨恨�？墒钱�(dāng)女兒睡著的時(shí)候,我望著她長(zhǎng)長(zhǎng)的掛著淚珠的睫毛,想著女人的一生多半是在一種夢(mèng)想與現(xiàn)實(shí)、苦澀與甜蜜交織的感慨中度過(guò)的!

　　我愛(ài)我的女兒,她讓我體會(huì)到為人母的幸福與不易;我也常常眷戀單身生活,那曾經(jīng)自由放飛的心境與夢(mèng)想。當(dāng)我看到我的女兒攢在懷里依偎著睡覺(jué),所有的一切已無(wú)法選擇……