我的自白書

　　寫下這個題目就注定我要說實話了,脫去塵世的面紗,真實地面對我自己�；仡欉@些天來的心路歷程,我仿佛在短短的幾天中便經(jīng)歷了幾個世紀;回顧大學以來的風風雨雨,由空虛自責到戀戀不舍,曾經(jīng)的�？菔癄�終究抵不過一句好聚好散;由此追溯到中學,追溯到童年,那些永遠消逝在歲月長河中的青蔥歲月,那些曾經(jīng)屬于過我的青春往事,散盡鉛華,永成記憶。

　　隨著年齡的增長,我不再單純,不再滿足于口腹之欲,不再用真誠和坦率對待身邊的每一個人。我變得自私、冷漠、孤傲、古板。難道成長真的意味著墮落?為何生命的退化在這里表現(xiàn)得如此明明白白。小的時候,我是沒有立場的,愛是廉價的,因喜歡而愛,因厭惡而憎,判斷是非善惡的標準是明確的;長大后,愛是有代價的,我也漸漸歸屬于某個特定的階層或團體,愛恨的標準因時因勢而異,圓滑的背后是蒼白的靈魂與泯滅的良知。

　　曾經(jīng)我喜歡過一個女孩,可她對我并無好感,所以我們沒能成為戀人,至今仍是普通朋友。我著實難過了好長一段時間,隨著時間的流逝和另一些事情的出現(xiàn),我發(fā)現(xiàn)那個曾經(jīng)令我刻骨銘心的女孩也在漸漸淡出我的視野,我不知道應該感到慶幸還是遺憾,慶幸的是她的背影再也左右不了我的情感,遺憾的是我的過去因她的失色而不再值得留戀。曾經(jīng)認為是她帶給我的痛苦讓我沒有勇氣重返往日的記憶,現(xiàn)在突然明白,那不過是一場誤會,正是因她的存在才讓我延續(xù)了對中學的記憶,否則早已煙消云散。

　　如果連她那樣曾經(jīng)對我的生活和情感有著至關重要影響的人都會暗淡,那么我的生命中究竟有幾個人不是過客?我認識她已經(jīng)八年了,八年時間,抗日戰(zhàn)爭都結束了,解放戰(zhàn)爭打了兩遍,人的一生有幾個八年?在這八年中我走完了最后一絲青春,過完了最后一段年少輕狂。以前不曾擁有過她,那時還可以想;現(xiàn)在仍不曾擁有,我連想的資本都沒有了。本來以為失去她之后我再也不會談戀愛了,誰知道在她尚未退出我記憶的時候另一個女孩又粉墨登場,堂而皇之地取代了她的位子。年輕的心啊,一刻也不曾閑著。

　　到現(xiàn)在為止,我完全困惑了,我不明白自己究竟要追求一種什么樣的生活,我不明白我所做的一切是否是出于真心的考慮,我不知道這樣的行為是否會給別人帶來不必要的麻煩,我不知道我最后時候是后悔還是欣慰。當我選擇行動的時候,我是真心的,同時又是沖動的不安分的。在我的心中始終埋藏著一顆學術的種子,而且是根深蒂固的,我不會因為任何人任何原因而改變它,所以這給我的情感之路造成了很大的局限,在選擇的時候多了許多顧慮。

　　我知道,人在得到一些東西的時候總會錯過另一些東西,這是永遠不變的法則,得到與錯過之間并無可比可言,因為不同人眼中的事物是具有不同價值的。在在意你的人眼中,你永遠都在,在不在意你的人眼中,你不曾來過。很多事情究竟值不值得,是在臨死前才能念叨念叨的,現(xiàn)在我無法回答。

　　當我赤裸裸地把自己的思想寫下來的時候,我的態(tài)度是坦誠無瑕的,我渴望用一種文字傾訴的方式釋放壓抑在自己內(nèi)心深處的痛苦與不悅,有些事情只能是屬于自己的,只能留在自己心里慢慢消化,即便我說出來,也不一定會有人相信,甚至還有可能被認為是性情乖張,有欺世盜名之嫌�，F(xiàn)在啊,我知道了,人生之路的的確確是孤獨的,熱鬧與喧囂真就是一瞬間的繁華而已,翻手即是蒼涼。也許我這一輩子注定會固守寂寞,或許在不久的將來便會峰回路轉(zhuǎn),柳暗花明,反正現(xiàn)在我仍一個人在漫漫求學之路上走著,走著,天涯海角,沒有盡頭。